最近发现自己好像生病了，什么都做不好，语言表达也有问题，不愿意与人沟通交流，每天都很恐慌上班，每天郁郁寡欢的整个人毫无精气神，人也变得呆呆，也不爱笑了，从前最喜欢的摄影，吃各种好吃的，现在也觉得索然无味了，提不起兴趣，我想这大抵是病了吧，每次放假休息，也都是一个人在家睡个整天，也不愿意出去活动活动，感觉自己已经麻木了，回想以前，在这工作的几年里，好像学到的东西，正在慢慢的遗忘，碌碌无为，每次和家里人打电话时，我总是很不耐烦，工作上的事情也处理不好[失望]人际关系也处理不好，朋友的话我总是很在意，可能你正在介怀的事在别人眼里不算什么，也可能是自己多想了吧，也许吧，然后把一切的一切都算在自己头上，甚至在怀疑是不是自己哪里做的不够好，看着最好的朋友出嫁，衷心的祝愿朋友能幸福快乐！然后自己有点恐慌了，也可能是太多太多的事情堆积在一起了，自己也不愿意向朋友倾诉，可能也是不知道该如何表达吧，然后，事情一件接一件的发生，我把它们都压在我心里，然后都连接起来，感觉自己做人很失败，什么都做不好，开始了自我怀疑，自我否定，我知道这样子的状态是不对的，迟早要出问题，有时候甚至在想，会不会是因为我答应了要去寺庙祈福，烧香拜佛，迟迟没有去实现，所以才会发生这么多不好的事情在自己身上…发现自己状态不对，就像是突然发现自己不会游泳，掉进了海里，在水里拼命的挣扎，别人想救我都难，我得想办法自救，寻找方向，拼命上岸，希望我能慢慢从这种状态里走出来，努力把自己变好，做任何事情之前能仔细思考，分清楚事情的轻重缓急，静下心来，想好自己想要的是什么，那就拼尽全力去做，不管结果如何，至少我努力过，自己问心无愧就好，要加油了，努力做一个最普通的人[加油][加油]活在当下，及时行乐！

——2022.05.10

迷茫的郑同学

#易梦碎语#
姜云升他说我知道我什么时候死去，也知道什么时候真正死去，（正在追求不是“凡人”可以达到的那个境界。大概意思）。
也正好是一直困惑我的永恒问题，我不知道什么时候死去也不知道什么时候可以正在死去，在未知的状态下一直是抗拒，彷徨，胆怯。也如他所说，没有想要追求的自我，所以一直碌碌无为，一直在反反复复。
自救的过程，存在每一秒的存在。一直在自救的路上，也算是活着的证明，仅仅能自我救赎吧。无论是疫情还是生存，当下环境只能自救，亢奋的激进抨击或是视之无睹都可笑至极。
短短的25年，活的像一场虚无，只余一点碳水与蛋白，所保留的那些温情看起来也是楚楚可怜。
说来精神支柱，也不过是，朝着有光的地方行走。怎能敢大言不惭的说，谁是谁的精神支柱，也毫无血脉和法律关系，不是吗？
也还好，有一些自我感动，才能一直错觉得活下去。
缺乏的不是希望，无能的不是自我解读，是无法朝着一个又一个坚定的方向走下去的勇气。
我想，一食记说的，世界的热闹，也与我无关，早无留恋。
活着，也没有什么可留恋的，是的。但还是贪婪着苟且的活着。贪恋这危危可及的世间。
如果有下一个“一食记”，也请记得，世界的角落有人会惦记着你。
就这样吧，价值廉价，也是一点点心意，希望单薄喜欢的愿力，愿他们越来越好。

下一个25年，希望是清楚且活的自由。

老何28天做志愿者，这次经历让我们楼及小区更加团结和和谐，居民自发给楼道志愿者提供防护服、消杀设备和物品，所以群众的力量是伟大的！通过志愿者自发、居民自治，自发团购购买生存所需高价生活必须品等自救措施战胜疫情，拯救一座城，充分体现老子无为而为、亚当斯密市场理论、哈耶克自治系统[抱拳]，这不是人为可以抗拒和扭转的！
老何思考20220428