因為突然想看フェアリーガラ就又重溫了，雖然我每次都會截圖。只是這一瞬間看著他的臉，忽然想起我的最後一堂課。
到現在還保持聯繫、比起老師更像是朋友的她曾說過，這門科目我是可以學好的，雖然現在也不差。我只是心裡有一道隔閡，在阻止自己。而那隔閡具體是什麼，她也不知道。
我想到我的設計課，以前明明備受誇讚、勇敢又大膽的畫風很獨特，可是後來為何被我放棄了，我至今也難以說出具體的理由。只是這一兩年一直在肯定，我其實還是可以畫畫的吧？只要克服自己的心，控制住雙手就好了，太抖是畫不出直線的。

所以難免，我會想：他是不是也是同我一樣，會去將靈感實踐與紙上？儘管我現在很難再去想象藝術與排版，似乎是刻意的。
看到白紙，心也成了空白。什麼都看不見，怎樣都沒辦法。
準備工作很隨性，只要想到，無論在哪裡都可以實現。哪怕半夜在夢裡醒來，也絕對不會放過。
每當他做這些事，甚至是只要普通的待在桌前，我就無法集中注意力。
一旦察覺到了就會趕緊搖頭，提示自己，我也有重要的事情要做。

所以難免，我會故意忽略他的這一特點。我沒有說過，其實剛開始的時候，我很討厭他這點…與其討厭，倒不如聯想到了過去的自己。有點無法接受吧。
為何世界上那麼多人，偏偏在我身邊的他就是這樣的人？
為何世界上那麼多興趣，偏偏就是這一種？
真的不是在故意刺激我的痛處和傷疤麼？！好混賬！

…可能也有因為這種事沒骨氣的哭過吧，但是後來似乎是想通了。
也沒有那麼刻意的去迴避了。不想說什麼他的成果就是我的成果，這樣未免有點太天真到討厭了吧。
相反，如果是我的成就，我倒是很希望他也引以為榮…無法理解自己。
也有被他點過說我的優點，只是說實話每當這時，我都好想找個地縫鑽進去…不過還是有在認真聽著，堅持去誇讚自己。

也不常說什麼，因為你的審美一直在線、對新鮮事嗅覺靈敏、敏感到恐怖的直覺等等是優點。
只是我永遠都是通過這些事，去看他更深層次的地方。我很喜歡那樣的他。
所以每次光是看到，除了回憶起過去的事，而讓時間流去…沉浸在這一刻也會。

意料之外，情理之中

爱派总是一切浪漫的开始，他真的做到了把每一天都当情人节过，我不知道收到这份礼物时我的表情是怎样的，开心？幸福？惊喜？惊讶？或者呆住，说实话大脑是空白的，转念觉得很开心很幸福的，继而觉得被派总耍了一下，派总声东击西跟我说买的别的，结果打开包装以后我呆掉了，看着他得意的表情我又觉得很可爱，自己突然又很务实，忙着看看大小合不合适，结果自己戴无名指上发现大了，派总突然变得很忐忑，又拿下来帮我戴到中指上，哈哈哈哈哈，正好哦

于是自己又摘下来让他正式给我重戴，说实话那一刻我看派总变得庄重而认真的样子，我才有点莫名其妙的感动，点被戳中了！平时嘻嘻哈哈，该正经时候很正经，就是我爱的样子，这一刻这个世界里好像只有我们两，我沉浸在这个浪漫的氛围里片刻，想亲亲他，结果他一直躲开，最后还是亲到了！可车窗外都是高峰期下班忙碌的人们，可又怎么样呢，我很想好好亲亲他。

我想此时此地还有千千万万和我一样幸福的人们，被他们另一半也宠爱着，我和派总也是平凡生活中的两粒小钻石，互相照耀着彼此，今天的惊喜在意料之外，也在情理之中，因为他带给我的安全感、幸福感不止于此，只要他在我身旁的每一天，我都如今天这般幸福。

有人说今天外面吹的寒风，而我拂面而来的却是春风。

鬼迷日眼的一天
和我爸打完电话，讲完了今天去lg university的过程，现在真的颓废像一头
人为什么要那么累啊啊…
今天还碰了波，请他喝了摇摇奶昔
teacher z人真的很好，我好感动，每次这样的时候我都会想如果有一天我有出息了，我也会这样帮别人。
最近这几天很喜欢自拍，因为我很想记录一下每次发生一些事情之后自己的状态，但是发现生活除了我自己之外，一片空白，都找不到可以拍的嘻嘻。
不过从自拍来看，我发现自己真的很不喜欢开心。