正如《高敏感人格是一种天赋》中说的那样“现在，我允许自己按照自己的步速行走，即使很慢也没关系，一直以来我都想让自己能走得更快，但现在我不再那样了，虽然现在去一个地方会花更多的时间，但我的身体是舒服的。”

昨天一篇征文投稿中的一段话。有时很想让自己慢下来，可是现实不允许，最近又连续加班，好像心情更差了。明天出门督导，吃不到食堂午餐，有我最爱的小炒黄牛肉、梅菜扣肉和红菜苔[干饭人][干饭人][干饭人]今早的红薯是紫皮白心，没什么香味，软软的。米线里面的响铃卷比螺蛳粉的炸腐竹好吃[馋嘴]

发现抖音还有微博大多数私信我给我发一长段话的都是很可爱的女孩子 会一路看完我的微博和我产生共鸣 然后给我很多鼓励 但是一些男生就好像只看见了我的外表 在聊天中也夸了我 但也仅停留于外表 当然也很感谢他们对我长相的认可but
小学初中的时候我很黑很丑很胖又邋里邋遢 大概自卑感就是从那时候开始的 那个时候 在老师开玩笑地夸我是才女的时候会听见其他女生笑着说“是丑女才对” 也会被有好感的男生嫌弃说长得真难看 所以那时候的我下定决心一定要变漂亮 开始注意自己的外表开始打扮开始学穿搭 那个时候根本不相信什么内在美才是真的美这种屁话 因为我站在丑陋的人的角度见到了太多太多不公平 直到高中之后开始变漂亮一点点 开始有人夸我可爱让我变得稍微自信一点 变好看之后觉得世界都是明亮的 身边同学老师的态度也和以前越来越不一样 让我觉得 这个社会真的是看脸的
可是比起别人夸我漂亮 我更希望可以遇到和我产生共鸣的人 今天看到一条有关“被爱的前提是漂亮还是真诚”的视频 下面的评论清一色都是漂亮
“外貌等于中考 真诚等于高考 高考比中考重要 但是没有中考哪来的高考”“被爱的前提是漂亮，被爱下去的前提是真诚”“我也很想相信反方 可是事实证明没有好看的五官 谁去了解你的三观 在这个快时代的节奏里 大家首先关注的就是你的样子”“漂亮 问100次我都觉得是漂亮 漂亮才会想认识 认识才能有机会 人都是视觉动物 都会被美好的事物吸引”
即使到现在我也一直有着没办法抹去的自卑感 内心深处一直觉得自己还是不够漂亮不够优秀 和其他人还差得很远很远
但是我对于别人夸我漂亮的期待感不再像以前那么强烈了 比起对我外貌的认可 我更希望有人懂我的执着懂我的理想懂我内心向往的乌托邦 我的内心世界很平凡也很普通 但我还是希望有人愿意一点一点感受我小小世界的所有 一步步走过我来时的路然后依然选择站到我面前 我无法做到每时每刻都保持精致的妆发 但我始终相信灵魂共鸣的两个人愿意花时间去了解对方的所有 只是现在的时代 节奏实在太快 大家都失去了互相了解的耐心 许多情感都是快餐式 要是一切都可以慢下来就好了

冬天的碎碎念️

宝宝，下戏了吗？

立冬了天气有点冷，刚结束就穿上了你给我准备的厚衣服，很暖和，导演说我连穿了好几天了是不是很喜欢这个牌子，其实我只是喜欢你给我的关心，不知道会不会又上一个“王一啵的袄该洗了”的热搜，有点丢人，但我就是想穿。

衣服被你折叠地很整齐，我幻想着每一处都被你抚摸过，透过羽绒把你的温度传到了我身上，像温过的酒一样暖，不过跟你平时抱着我的感觉还是差太多了。唉，真想你啊，估计你看到这儿又要大笑着说我肉麻故意让我不好意思了，可我知道你特别喜欢我说这些话，因为你总是藏得不太好，装看工作消息装的也不像，翻来覆去地看我给你写的信，还被我抓住好几次，嘴硬不承认的时候太笨蛋了，但我好喜欢。

如果真的有特异功能该多好，瞬移太奢侈了，可能不会实现，还是要隐身吧，只有你能看到我的那种隐身，自由一点，除了你谁也不能发现我，到时候我就偷偷坐上航班飞去找你，到了就立马扑进你的怀抱里，然后摸摸埋在我肩窝里的你，抱着你晃来晃去，特别踏实，你知道我黏你是黏不够的。

是不是有点太痴心妄想了，隐身真难，剧组也不允许我消失，可我就是停不下来的幻想，好像是有点恋爱脑

恋爱脑就恋爱脑吧，反正也不是第一次被笑话了，但你比我也好不到哪去，为什么每次被笑的最多的都是我。

天气真冷啊，我打字的手都凉，你可一定得穿厚点，不许感冒，把身体照顾好，下次见了面还带你去滑雪，只是摔了屁股墩以后别揉雪球砸我了，不然你摔倒了我都没法过去扶你，放心吧，就算你砸我还是会把你保护好的！

玩完雪以后我给你呼呼你冻红的爪子，再带你去吃顿火锅，时间在飘雪里慢下来，我大概会想刚喝完酒一样，醉醺醺地只能看到热气腾腾里眉眼弯弯的你。

肖赞，战哥啊，宝宝，我都念叨这么多了，什么时候回我消息啊，手表的显示屏都要闪坏了吧