【兔子逃跑2】本作品与前作相比，画面风格没有多大变化，保持了可爱游戏独特的新鲜风格。游戏使用小组引擎大大提高了画面的质感和控制感。除此之外，可爱的兔子也不再孤独了，痛快的兔子，无形的兔子，飞行兔子，兔子，兔子，兔子，兔子和武士兔子都会和可爱的兔子在一起，勇敢地跳入监狱，画面要素丰富了许多。[炸鸡腿] https://t.cn/R2Wxj7m

今日plog
毕业了回学校去整理了东西扔了好多东西都是有些没舍得扔
p2这是“二师兄”是我在大学买的第一个玩偶，挺有意义的吧！在学校里他陪着我睡觉，看着我吃饭，发脾气是会拿他出气，也会抱着他追剧，算是我的一个“灵魂小伙伴”吧[doge]
p3－4是英语配音比赛时的一个奖品，也算是一个比较有意义的奖品吧！我其实是一个“小鸵鸟”喜欢待在一个自己感觉舒服的环境里，面对陌生环境喜欢把头埋在土里，这也是上大学以后第一次参加这种比赛，感觉还不错。然后现在被我当成了追星日记簿，记录了追星的点点滴滴吧！真希望可以有一天上面可以出现那三个人的签名，我就无憾了，嗯～我一定会带着他去见他们的，演唱会见吧[害羞]
p4－5是我的“月光宝盒”里面都是blingbling的小发卡，可以满足我所有的少女心[允悲]
p6是我最近很喜欢的一句话“新鲜与质感并存”感觉挺酷的[酷]
p9我好像以前发过了，但是没有好好介绍过他，这个作品的名字叫“童话梦”其实刚开始的计划是做一个小城堡，那应该是每个女生童话梦的象征了吧！但是被老师给否了，因为这样想的人太多了，所以我就想到是不是可以背道而驰，做一个暗黑童话呢？于是就开始了这个，其实这个的意义是云端上的一个城堡，看似美好而梦幻，其实城堡已经开始坍塌，凋零，意思也就是随着年龄的增长，心中的童话梦也就渐渐凋零了，而外面是一个金丝笼，这就是我们心中的禁锢，即使是童话里的公主，她也不是完全自由的，她只是待在了一个美好而梦幻的假象中。这个作品其实还挺遗憾的因为时间不够还有就是当时买材料的时候买错了，所以最后的坍塌感没有出来，其实当时做这个的时候还是挺生气的，因为这个是小组合作，一个同学有事回家了，所以只剩我和另一个同学，但是另一个同学做着做着就放弃了，嚷嚷着不做了，但是我心中堵着一口气，感觉自己提出的想法就一定得给他做出来，终于，在最后一天完成了，当时感觉还挺有成就感的，但是最后没有保存下来还挺可惜的，因为他太脆弱了，放在阳台不知道被谁给弄塌了，幸好当时给他拍照保留了下来，当做一个纪念吧

我举目四望，打麻将的人一桌接着一桌，淡蓝色的节能灯光，上个世纪末的旧小区。那里有一棵很大的树，以前是一对，后来被剥了皮，枯死了一棵，还剩下一棵。它们每年秋天落白色的花瓣，后来枯死的树桩也被铲平了，现在是水泥地，用来停车。一排餐馆前的路很脏，白色的鸟屎、油污、垃圾、如果夏天晚上有人吃小龙虾夜宵，那还有堆积成山的红色骨壳，没有人会管地上的肮脏，只能等一场雨，所幸夏季这里的雨水是不缺的。

马路对面开了一家新疆的米粉店，居然把连锁店开到内地来了，在我问过新疆同学后也觉得有些惊讶；不过新疆湖南口味都很辣，也正常。那天是很热的一天，我在故乡第一次吃到米粉，而上一次则是在十二月的北京，都是湖南人开的店子，一个是本地人一个是在外漂泊的人。口味也相似，而且我都买了coco的饮料，总的来说，是两段相似的经历。

五个多月了，我的家乡逐渐解除了封锁、隔离，取下口罩似乎是心照不宣，也有人从一开始就未认真戴过。我在一个晚上来到了城市里最繁华的商街，那里开了一家两层楼的nike店，可是除了巨大的swoosh logo之外，里面的东西实在乏善可陈；接着我去了巨大的商业城，门口是oppo的快闪店，大喇叭特别吵闹，围着不少看客，而商业城里边人就少了很多。巨大的超长扶梯上没有客人，喷水池也休息了，楼顶的餐厅一家一家地关了灯，关了门，这个商厦是这样设计的：从楼顶绕着一个螺旋往下，沿着这个下降的螺旋，我找不到几家仍在营业的店铺。我开始觉得恶心，我觉得过分寂寥了，那天距离6/18不过2天，超市里张贴着购物狂欢的海报，可是显得有些自欺欺人，人实在达不到预期。我在converse的专柜看到了那双环保材料制作的双色鞋，近距离看才发现它是那样的粗糙。这个专柜只有一个人坐着、守店子，她无精打采地瞟我。等我离开这里，十点快到了，灯光准备熄了。

最热的那几天，我出门了。去年这个时候我也是在最热的时候出门，和一个高中的老同学在旧城区转了转。这一次我也到了旧城区，那个说要搞“军工旅游”的旧工厂区，拆掉了所有的旧仓库，旧铁轨也不剩几根。估计被新鲜的楼房取代只是时间问题。我不知道我那个家乡的样貌能持久到什么时候，大桥下，铁轨，冒烟的货运火车轰隆地驶过，这一次我到了那里，发现桥上的巨大广告牌已经拆了，这挺好，终于可以再见远方消失的铁路，但我不确定这是不是一个好兆头，因为我已听说桥下的旧市场马上要面临拆除，也许这座老桥也不会再留存很久了吧。

即使是呆在家里，我也并没有关注家乡的变化，它发生了什么，我几乎一无所知。但我生活在这里；我自认为我和它的关系是可以的。我不讨厌起床睡觉一天过去的无为生活，我也不觉得时间浪费了有什么心痛——当然这是暂时的，心痛最后会汇集一起来。我什么也没做，但我也并没放空自己，我的心和思考里，被无尽的繁杂东西给占据着。我自认为，呆在家里，好好和这座城市生活一阵子，和老人待一会，可是也没做的很好。我讨厌计算生活中做了什么，什么没做，我总体觉得我获得了很多物质上的享受，但是精神却从未接近过满意。一件梦中情衣带来的愉快仅能持续一天，立下的壮志，去搞绘画，画了几笔就烦了。我现在无可奉告地说我真是烦透了绘画，糟糕极了。

前些天收到了来自广州小洲村的小作品，未曾某面的作者，她刻的橡皮章。我说我也准备再做一点东西，做手工书不错的，Z君正好前段时间给我建议过，我以前做的都是电脑里的排版，不过打印出来，质感和制作感差点意思。就这样我现在已经对那时的东西很不满意了，亏我那时候还送得出手，想到那个人说“是她第一次收到这样的礼物”我现在反而觉得羞愧。Y说我从做这小册子开始就不是过去的我了，他说，她从这一刻起变成你的缪斯，灵感，倒也不错。我那天做了一个梦，其实经常也梦到她的，梦到和她不知道怎么搞的突然熟了起来，结局是她向我告辞，我问“如果可以再选择一次，你依然不会选择我吧”，我得到了肯定的答案，不确定梦中的她和我自己是不是给出的同样的答案。醒了之后我郁闷了好久，以至于出门第一次买了早餐。

我想起了去年的十月，在那些时候，看到她的背影和头发对我而言是很舒服的事情。我可以把课堂上无聊的复述都忽略掉，而专心望着她瀑布一样的头发时，我就会感到安宁。当然，她的头发在人群中自然不是最完美的，她邻座的另外一个女孩子可能拥有她们当中最完美的发量和色泽、和最优雅的发型走势。现在生活里缺少了这些，是一个损失。我现在回忆我沉浸在一场个人化的旅途里了，我在薄弱的沟通上彻底把我和她隔离开了。面对她的提问我没想到回答，面对我的热切我亦没有表达。

我知道十二月的时候就应该结束了，一月送出去的那些文字其实是多余的。我没有别的办法，总不能因为自己莫名其妙的情绪影响正常的生活，我用很傻的办法就是不看对方的朋友圈，让她在我可视的范围里消失，没有想她之后，我照样获得了很多快乐。有些人这样判断，说见一个爱一个的人谁也不爱，我觉得我可能连最开始的爱也没有确定。这个不包含任何理由，纯粹就是“感觉如此”。希望我的时代和我的未来的日子可以告诉我我什么时候会有真的爱。

这种情绪不是天真幼稚，也不是轻浮浅薄。你知道吗，我每次散步走过别人家楼下，望见他们淡蓝色的节能灯光，乒乓声的响动，我就会在想象，这户人家在过一个怎样的晚上呢？我收到了来自小洲村的手工书，望着那些图案，我在想，如果我住在小洲村，会和他们发生什么样的友谊呢？我会想象，如果我是一个小便利店的老板，我会过什么样的生活。我向往别人已然精彩的生活，我想观察他们的喜悦，或者悲伤也可以。我便是这样认为何谓我和他人的接近。你，也是我想，想知道和你一起会有什么样的生活。为什么是你，可能是我想象到你的精彩和美好，当然可能你并没有这一切。它们只存在于我的想象里。

得了，同学告诉我，现在总是容易爱上此刻身边的人；而现在认识的人终究要忘记的。后一点我深信不疑，我过去的岁月都是这样过来的。我永远看到的是自己的想象，我希望你留黑色的长发，但事实是你会染个色也会剪短；我喜欢你穿chuck taylor的样子，但是你肯定有其他的搭配。我的想象里，你会把诗歌和摇滚乐都喜爱上一遍。现在认识的人终究是会忘记的，我不觉得大学会是我青春里值得纪念的岁月，我当然特别怜惜我的青春，但不是在这儿，我并没有指望这段时光带给我真理、目标、方向、和所爱，我希望我能在青春结束前得到它们。至于是不是在北京，在美院，在自己的专业，是不是你，都不绝对重要。

我从没觉得过去的时光里有谁真的理解过我或者和我相知，因为我的确常在变化，没有什么是我永恒的属性。我的确对他们和我逐渐淡漠的联系感到可笑和不满，但反思我又何曾与他们推心置腹。这不是信任与否的问题，就像你问我的那样，我并不是掩藏了自己，我没有什么好隐瞒的。我爱你，会和你说，告诉你我看到你在飘飞的风中神采飞扬的状态，让我喜悦，我觉得你会是一首诗，是我见过的最好的诗，为了保存你的永恒我可以再也不动笔。当我画下你的样子的时候，我怀着神圣的心，手指颤抖着，不知不觉几个小时会流逝，而我觉得我在走一条圣洁公正的道路。

我的生活是一场冒险，谁会邀请无关的人加入一场冒险呢？我并不知道我接下来要去哪儿，别和我谈计划、方案、预计，也就不要对我的不外放有疑惑。可惜的是，我等不到你了。