大学也有，想道歉的，不知道是不是太久了，但是真的，是我当初太敏感了，我为自己的自卑买

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最近读了梁永安老先生的《阅读,游历和爱情》一书,颇有感悟.于修养一章时,他说“当代年轻人的修养有三,一是对自然的爱,二是对人类的爱,三是对生命的爱.”

人类是“他人”,生命是“自己”. 要先理解他人才能够理解自己, 理解之后才能产生爱. 这是我的理解.

刷B站,刷到一则视频,与抽动症有关,顾名思义,难以控制的抽动和言语组成了这些人与“普通人类”的不同,也能称得上是一种残疾.

对于残疾的人,一些日常的事情变的似乎不那么日常,即使是简单的工作也要使出百倍千倍的力气才能完成,比如画画.对普通人来说画画是一种选择,成为职业才是一种梦想.但是对于这个小哥来说,画画本身就是梦想,即使在这样的过程中用坏了一大把昂贵的笔也不后悔的程度.

贫穷也是理所应当,因为这个社会不能够接纳与自己不同的人. 抛开身体的差异不谈,即使是简单的观念差异也会被他人归类为“怪人”从而难以接受这样的人进行一些“普通人类”才能进行的工作, 我也难辞其咎的成为这样的一群人并且无法自拔. 这是一种修养的缺失,一种对于人类本身理解的缺失,进而成为一种对于自我认知的缺失.当我们对自己的认知感到缺失,就需要以往的他人来指导自己的生活. 这个社会不允许我们有除了金钱之外的第二种生活,但这样不对,尤其是对于当代的青年人来说,是不对的.

我们对于追求和梦想的理解是什么? 是否自己能力之内的叫做追求,能力之外的叫做梦想? 但是我们在缺失自我认知的前提下,怎么样才能正确的知道自己的能力有多少?能完成什么样的事情? 所以追求每个人都可以成为同一种人的观念是不是也是错误的呢? 每个人心中都有一个答案,但是我心中的答案是肯定的. 这个世界最美丽的事情,曾经与我而言是爱一个人,现在我却觉得是爱人的独有性. 诚然, 这个世界是不公平的,人生下来就有三六九等; 但是这个世界是公正的, 正是这不公平的世界公正的创造了每个人独一无二的独有性. 但是这种独有性在社交媒体的聚焦下似乎只剩下极好的(B乎)和极坏的(微博),从而让本就没有独立人生观我们对自己的定位时高时低, 这是不是也是一种心理缺陷呢?

三岛由纪夫在《金阁寺》一书中如是说(我尤其喜爱这本书)“肉体有缺陷的人和美女一样,都有着无所畏惧的美. 因为残疾人和美女都厌倦了被人看,也受够了被当成观赏物,所以会紧追着看回去.看回去就是胜利.” 这种胜利在这个小哥的笑容里也被体现出来了, 那是多么无奈而坚强的笑啊,但是又能给人一种人性的美, 一种自我尊重与超越的美. 他们一开始就知道自己在社会的什么位置, 他们会感到痛苦, 理所当然的痛苦. 但是同样的他们也能感受到自己的生命的力量, 他们能够给自己一个清晰的定位, 他们的苦来源于现代社会觉醒度不够带来的修养缺失, 但是同样的他们的快乐则是从灵魂与身体中感受的快乐, 甚至是幸福.

说来惭愧,我点开这个视频的初衷是这个封面的妹妹很好看.

路远且艰,共勉.

那就让风告诉你我的心情吧。想和很多人道歉但是我不敢打扰…等下次有勇气的时候我一定去说出来…
嘴巴是真的硬心是真的软，学着好好说话可太难了，不过没关系，这次以后都不会搞砸了，遇到问题会努力学着好好沟通的。
-微博还是净土-
ins上看到已经拉黑的研究生同学好像订婚了，偷偷用新注册的号发了祝福，真心地，当时还是太年轻，总觉得无法相处就不相处就拉黑吧，一点点小事可以生气半天，觉得自己不开心就不能让ta开心，还连带着周围关心我的人也不开心，说实话。我拉黑删除的时候一点都没有很爽，反之很难过。拉黑删除以后也没有做到洒脱，只是在用自我欺骗掩盖自己的懦弱。包括我现在想想真的不好，看到了很多年前朋友圈回复的评论，真的好想加回来道歉啊，是我的问题是我处理问题偏激了，面子什么的真的不在乎啊，但是我真的不敢打扰人家了。我好怂。从ta妈妈那里的陌生人朋友圈看到了ta变成了顶好的班主任，耀眼美丽，如果我们还有好友，我一定会夸的很早吧，要是没有如果就好了。
去年有幸加回来了一些关系，其实以前是无话不谈的，后来也是因为各种拉黑删掉了，不得不说，我有这个毛病，其实大家都没有错，如果真的说错误应该是我的错误更多吧。加回来的那天，其实我偷偷哭了，我不知道为什么落泪，可能是对方迈出了我想迈出的那一步吧。谢谢你们。今年其实也是遇到了拉黑前同样的问题，明显感觉自己变了，学会了心平气和的接受并且合理的提出自己的需求。不知道是胆小了还是成熟了。不过有些东西我依旧不坦诚，假装自己不在乎假装自己无所谓，其实在意的要死…如果你感受到了，谢谢你包容我。真心的。
现在开始已经不轻易开始或者结束一段关系了，感情的开始就是珍惜开始，身边的每一个留下的人都有ta的意义，我没有衡量利弊，我是真的谢谢你留在我的列表留在我的人生中。陪我走过的日子我其实一直都记得，我的敏感和不成熟给你们添麻烦了。真的，抱歉。
还记得第一个相亲对象，其实真的不喜欢呀，但是因为不知道怎么开口，拖了很久，肢体接触到的一瞬间我感觉到了厌恶…后来好像也没有闹得很不愉快，但是这层厌恶说到底是他自己猜出来的，后来就学会了，大大方方承认错误，大大方方的拒绝，大大方方的喜欢其实真的是最不内耗的，我不想再因为自己的问题去内耗自己，消耗别人了，要大大方方为自己的错误负责，大大方方为心动买单，大大方方的去道歉才对。
大学也有，想道歉的，不知道是不是太久了，但是真的，是我当初太敏感了，我为自己的自卑买单，觉得大家在对我有意见，让我觉得气氛很难受，其实我才是那个导致气氛很难受的人。对不起。
我知道我有很多做的不好的地方。如果现在还没收到我的道歉，不是我觉得自己没有错，是因为我不知道怎么开口和你开口，我是真心诚意的想道歉，真心的。或许我也希望能被给一个台阶然后我就顺理成章的道歉了吧。可能有些事情很久了，我其实都记得，很多我都记得，记得你们带给我的光，记得被自己消耗掉的耐心，放心吧，我全都记得。如果有任何的问题我都会虚心接受并且改掉的。我真的没有嘴上说的那么无所谓，嘴上无所谓是我嘴硬，灭霸一个响指，全部人类都灭绝了只剩下一张嘴还是硬的…的嘴硬。