2022年11月14号十月二十一是妈妈您离开女儿的第596天了11月7号的立冬是您离开女儿的第二个立冬 妈您在天堂还好吗？女儿心里很想您
这天儿一天比一天冷 可是女儿心里不觉得
在您这个曾经待过的“家”女儿心寒无比
妈您在天上看的明明白白的啊妈妈
谁害咱们母女 那个黑心小多余和刘岳平狼狈为奸现在 他想独吞家产 她像条狗一样给她儿子看着家产 妈 您付出那么多得到了什么啊 您伤透了心 满身病痛 您在的时候过的不快乐 女儿不气您您不难过 女儿气您您会伤心 妈妈女儿错了
女儿真的知道错了 我知道失去您的滋味生不如死 妈您回来吧 女儿心里太想念您了 好久没给您说心里话了 是女儿不好 妈妈 您把一切都给了女儿 您在的时候没咋享过福 一顿现成饭都没吃过 天天的女儿想吃什么就给做什么 总是把女儿放在第一位 您说 您要多陪我几年的妈妈
您怎么走了 女儿打死也不敢想 咱们母女一起从家走的 可回来的时候就我一个人 妈失去您的那种痛连喝水都上不来气 女儿花了好多钱 女儿不孝顺 可是除了花钱女儿要怎么缓解心里的痛苦啊妈妈 您告诉女儿 女儿是对不起您 可是妈妈女儿心里苦啊妈妈好苦好苦 没有您我啥也不是
我就跟个废物一样 我对不起您 有何颜面见您
女儿死了都无颜去下面见你 妈梦里梦到您女儿心里还有股幸福劲儿 至少女儿能在梦里看到您的脸 妈妈这辈子做您的女儿是我的福气
可惜我不懂的惜福 老天爷惩罚我 害我失去了您我永远永远失去了您啊妈妈 我的好妈妈 女儿想到您鼻子就发酸 止不住的流眼泪 妈妈女儿好想您好想您真的是 今天女儿吃了好吃的花生酥糖
是您爱吃的味道 若是您在 咱们母女定是面对面的吃 说着心里话 妈妈您面带慈笑的看着我
肯定会和女儿讲多吃点儿我大闺女
看我大闺女吃东西我心里咋这欢7耶
妈 我的亲娘亲妈 女儿这辈子对不住您
如今这种地步 都是女儿自作自受 女儿心里谁都不怪 对不起妈妈 伤了您的心 我罪该万死
我死都不能赎罪 我活着生不如死 失去您是我这辈子最大的损失 妈妈对不起 女儿知道 没脸和您说对不起 可是女儿还是要说妈妈对不起
请您接受女儿心里的歉意悔意 女儿心里有您
女儿时常想着为啥难受的不是我 让我替您吧
我才该死 不要带走我的妈妈 您是天底下最善良的好妈妈 妈妈女儿爱您 永远都爱您
妈女儿想吃您烤的白菜猪肉的肉饼了
又一年大白菜上市 若是您在 定要给女儿做五花肉白菜炖粉条豆腐的 再炸一些辣椒油 妈妈
热乎乎的大米饭女儿要吃两碗的 妈妈
再也吃不到美味的炖肉了 您炖的肉超级超级香
只是那味道 满满的母爱的红烧肉女儿再也吃不到了 只能回味回忆 妈这辈子做我的母亲您辛苦了您受累了 女儿知道错哪里了 是女儿拖累您了妈妈 女儿对不住您 对不起妈妈 我爱您永远
直到女儿生命终止的那一天 母亲愿您在天堂里安好 无病痛 无烦恼 母亲我爱您

真不知道一道题怎么可以这么长！
真不知道谁说的学会计很简单！
每一个觉得学会计简单的都会被我脚刹！
真不知道我活着干什么！
我一个字都听不懂 一句话都跟不上！
老师：考试不会这么简单的！
课听到一半都想从窗户跳下去
讲题我只能听到：调增……调减……加计扣除……营改增30%……制造业……100%……调增……
真不知道她在干嘛！
我飞到南半球要30个小时
税法老师的嘴到南半球不用三分钟！
一道题10分钟一个笔记都没做上！
学会计就是给我未来四十年的工作判处无期徒刑！
简直比无期徒刑还难受！

我很害怕有人拒绝我
或者不搭理我

那种感觉
就好像陷入了某种无穷无尽的黑暗

无法

无法生活了

那种感觉
可能就是

感觉自己活着
却全身动弹不得

想做点什么却什么也做不了

除了哭闹
似乎什么也做不了

就像被命运的手
扼住了咽喉

连呼吸都是困难的

那种感觉非常难受

或者像自己呆在一个玻璃罩里

能看到别人

却不能跟别人沟通

别人都活在自己的世界里

没有看自己一眼

自己很想做点什么

却似乎非常困难

怎么努力
都好像还是停留在原地

那种无助的难受

真的很想打人或者
离开人世间

这是什么样的感觉呢？

就是觉得世界上好像所有的同类都消失了

自己只是静静的躺在那里而已

可是仔细想想

是自己那个阶段非常需要拥抱

而母亲当时遭遇了巨大的痛苦

母亲不想让痛苦影响到我

于是每次在喂养我之后

就把我放在床上

自己默默哭泣难受

可是

那种沉默

对我来说是非常难受的

我非常害怕

或许因为出生的时候感受过一次

身边有个女人的心跳我非常熟悉

可是她似乎非常悲伤

虽然有距离

可是我只能感受到她的存在

她很悲伤

而房间里也有别人

但那些人跟我无关

我不熟悉

那些人就像一张贴纸飞来飞去

只有那个人的悲伤我非常熟悉

然后我的生活就换了模样

那种悲伤

我很害怕

因为悲伤之后
我就没有听到那个声音

后来就是母亲的心跳

或许我跟母亲的关系没有那个声音那么紧密

因为那种心跳的声音和感觉

不及之前那个声音那么强烈和熟悉

或许母亲的心跳有点陌生
有点隔离

有点夹生

可是她已然是我那个时间段
相对来说
亲密的人了

而

我能怎么办？

我能怎么办？

我已然已经依赖上了母亲

可是母亲又在悲伤

我很害怕

我真的害怕身边的人悲伤

很多时候悲伤意味着不好事情的发生

虽然现在想想

这不是真的

这些悲伤只是唤醒了过往的那种恐惧记忆而已

后来经历的各种悲伤

不过是身边人也在经历一些告别

每个人都会有不同程度的开始和告别

而这些都需要一段时间的接受

大人和孩子都在调整适应

我想我是适应了吧

现在

或许我已经不再是一个孩子

不再担心身边人的无视
身边人的沉默了吧

希望吧

希望有一天不再害怕身边人的无视和沉默吧