接着我们在今天迅速看到责任承担人的判决：大抵也是蓝底白字的，大好头颅借过来使一下，碰

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攒了很多话，在舌尖指尖翻滚，其实这种鸡蛋和石头的抉择时刻，我是很少缺席的。我也总是不乏矫情地站到鸡蛋这一侧，带有一种知识人惯有的自矜和傲慢。昨晚大概是吃得太撑，且有酒精作祟的缘故，到凌晨四点都没有睡着。漫长又重复的苦难实在是让人疲惫，甚至麻木到想回避去和遥远的哭声作过于深度的共情，要回归理性，回归我静好鲜活的具体生活里来。良心鼓胀几下，呻吟几声，回头抖音该刷歌唱舞蹈看女主播噶羊，钓鱼修驴蹄开挖掘机，一个都不落下。你看我，我都擎着良心和正义呼告这么久了，看看奶子屁股怎么了。我今天就不和鸡蛋站到一起。

于是和大部分人一样，我们心照不宣地在今天停止对荔波侧翻事件的追问。我甚至都没有看到一条像样的新闻，那种有标题导语有人物事件经过采访的资讯，我看到的一开始就是个以蓝底白字为基准的通报，是一个有关事实的发布，它是正确的并且不容推翻和扭曲的。接着我们在今天迅速看到责任承担人的判决：大抵也是蓝底白字的，大好头颅借过来使一下，碰到了就是你运气不好，挨过这波舆论热度。这个关键节点上，谁都不要破坏全国一盘棋的好局面，动作要快结论要迅速收尾要及时。

这里从一种热度退去后的语境里再聊聊那些未竟的东西。当然有隔靴搔痒般触碰了一下——浓烈而鲜明地在朋友圈在微博转达声讨声援20个小时——在我们尽完自己的道德义务、满足了苦痛的悲剧美感、宣泄了因共情激荡的愤懑之后，再想想还漏了些什么东西，又或者，追问那个真实激发到我们东西是什么——一种经典又熟悉的“无力感”。像是自己重新被抛回现代性的荒原，那个由共同体订契协商的想象大厦侧翻了，露出了现代生活的真实面貌。你落入一场精心布置的杀猪盘，无力到没有地方讲道理，只感觉越缩越紧的边界和无处凭借的沦陷——“我要是在车上怎么办”。这种有关死亡的的想象深切地打动了每一个有理性的存在者，人们在心底起码又再模拟了一次无端而又无能为力的死亡，于是你那种愤懑可以还原成对自身无能处境的痛恨。因为你连他们叫什么名字、住在哪里、曾经有过怎样真实灿烂的生活故事以及他们还有哪些未竟的可能都没有提及一声——你并不真的为他们感到难过，承认吧，你可能有些恐惧有些后怕有些愤怒有些恻隐，但是你没有你表现出来的那么激烈。你的道德化表演在20个小时之后就落幕了，它可能成为以后抨击类似事件的一个佐证与论据，但他们在你这里已经迅速结案了，因为他们的叙事同其自身一般褪去了热度。你就是这样有限的个体，越来越不舍得这般辛辣批评自己，就骂一骂你吧，你是鸡蛋。

除了死亡，人们像第一次清晰地感知到对“活着”这件事的无力感。从“强迫死”的控制到“强迫生”的控制，这里要聊福柯聊阿甘本就学究得没啥情绪了。聊一聊活得“正确”这件事对人的束缚：为什么人不需要活得那么“正确”——就像吸烟有害健康、熬夜伤身体、蹲坑玩手机脚麻，这种正确的话是不是足够对你的行为形成有限的约束，是约束程度的问题吗，哪种程度的约束是合理的？为了生命健康你可以妥协到什么程度，或愿意接受何种形式的他律控制？为了一百个人呢，一万个人、一百万人、一亿人、十亿人，你是不是愿意接受对自身行动的约束？他们更重要是因为数量吗？还是遵循陶朱公旧言“拔一毛而利天下不为”——你这般独立独特不可替代的个体是可以被理性考量权衡取舍的吗？——火车难题的变种，如果是自己躺在那里，你扳不扳那个马桶撅子？你好像有些不自信。没关系，这样的英雄时刻也轮不到你，大部分时间你是被棉签捅的那个人，张嘴、插入、搅拌剐蹭、礼貌说谢谢——而你又不是真的有那么礼貌或者谢谢。你是受害者嘛，我当然要苛求你，捏软柿子，写其它话要被屏蔽的。你从来如此，这是原因也是结果。

看了各式各样的解读，动辄裹挟大义和立场，骂些自己都不清楚意思的时髦短词。作为一个高端抖机灵分子我生平嘴讨厌的行为就是看聪明人抖机灵，愚蠢得像是照见了镜子。不要抖机灵，不要投机，这种无力的劝勉真的像极了你无力的样子。用事件因果替代主体因果，责任主体就被从特定语境里自然而然地择出去了。它就是一个孤立的偶然事件，是管理的意外、是人员的疏忽，是遵循一种机械论原则的力的作用结果。就像人渴了就要喝水，而喝水就可能被呛到，它就是这般发生的——不然呢？莫因噎废食云云的批评又开启了新一轮的反思，你要先反思你的反思不是正当的：谁要是把它过度解读和拓展，不是蠢就是坏。我都不知道从哪里开始夸这帮聪明人，我倒不是觉得他们坏，这种凭聪明智商占领道德高地的思路真的很唬人。一愣一愣的，“我要是在车上”这种伪命题，它就是潜藏在群众里的一小撮别有用心的坏人，要破坏全国一盘棋的大好局面。无力感和不安感，这种人的主观感受是流变的、模糊的，因而不“正确”也不重要。人是服务于某个更宏大图景过程的一部分，在这个图景里流淌着奶与蜜，还可以打个鸡蛋搅和搅和。

明天过后荔波就没什么新闻了，有的只是一片大好的复工复产，是欣欣向荣的好局面。

最近晚上都没怎么睡，严重缺觉的我中午沉沉的一个小时，醒过来的一瞬间眼泪直接就出来了，我真的最怕一个人睡午觉睁开眼空荡昏暗的房子真的让人害怕，那种恐惧和孤独扑面而来的窒息感让我缓了好久。
其实明明已经想的特别通透了，也不觉得有什么难过，毕竟我们都没做错什么，能及时结束让自己不断内耗的感情有什么不好呢。可是午睡醒来的那种感觉，真的好害怕。我赶紧打开音乐让房子热闹一点，又跑到厨房，拿出冷冻的鸡翅，顺便吃了一根雪糕，想尽办法让自己摆脱负面情绪。
可是生活真的很无趣啊，我多喜欢这个天气啊，我错过的是我23岁的唯一一个秋天。天快黑去做核酸的时候，我特意溜达了一大圈，风真的很舒服夕阳也恰到好处，越是美好的时候，我越觉得自己像极了孤魂野鬼。我想要的就是能有个人陪在我身边，什么都不用做，能陪着我就很好。我那么严重的分离焦虑，他怎么会不明白呢。他只是把他想要的，强加在我身上。他一直觉得，我是因为上班才会不快乐，可我是因为孤独啊。我觉得这个世界上没有人在等我，而我也等不到任何人。
这样一个普通的周日，我认真的化了妆，躺在这里玩四十多遍羊了个羊，音乐随机播放了上百遍，慢慢吞吞的做了可乐鸡翅，拖了两遍地，又临摹了一个多小时的画。
我还能做什么啊。
我今天唯一庆幸的是，午睡起来压制住内心的崩溃到厨房处理鸡翅的时候，发现本该去加班的房东大哥人还没走，跟我随便说了几句话。可随便几句话，在那个时候，都像极了救命稻草。我怕自己哭出来，又赶紧放脱口秀当背景，假装自己，活在热热闹闹的氛围里。