洗漱完躺着就想碎碎念了
但又不知道念什么
大概可能就是未完全独立未叱刹风云吧
很庆幸自己在应该完成一些事的时候都完成了
从读研开始逐渐觉得自己失去了目标
总会处在我想要这样但我又做不到这样
第一学期感觉全程自己闷头干没有课就跑回家
第二学期因为yq在学校待了两个月真的很致郁
不过因祸得福的是认识了一群可可爱爱的朋友
自己的交际圈也逐渐开始在精而不在多
开学时把公事逐渐交了出去却又迎来一轮更难的公事
每一步都在升级打怪但还好有朋友们陪着我
之前有看过帖子说开学前三个月不能脱单就很难脱单了
也经常在想恋爱了和没有谈恋爱真爽真自由中反复横跳
天蝎座确实很看眼缘也很相信自己的第六感
想要被坚定的选择一次可能是我梦中的爱情吧
接下来就要开启新篇章挑战ddl前的人类极限
顺利开题顺利毕业顺利就业身体健康家人朋友平安
比心♥️

又在赶不动ddl于是翻相册摸鱼
后半周 缝隙里勉强还能算作在生活（而不是存活）的碎片 一刻不停忙碌琐碎到了才过不到半周回头看感受上却好像过去了一个月一样的程度，但是又觉得时间过得比飞还快，事情都来不及好好做就被粗暴地推搡进期末。
因为班级活动要求而重新做了人格测试 抱着玩一玩的心态做完题看结果 发现和上半年做的那一次几乎完全不一样了 遂自察了一番 感到造成变化的原因基本都可以溯源至喜欢上那个人（不过也有可能还有一个更根本的源头而喜欢上这个人这件事也是受之影响才产生的（？）不知道了）可能也不是发生了变化，而是因为自己真的体验了喜欢这件事而使得人格里一些隐藏的内容得以展开呈现。好像会在情绪上更加细腻敏感，有更多的纠结、犹疑、退却、逃避，而原先这些都被或有意或无意地压制和隐藏在对功利性目标拼尽全力追逐的惯性之下。意识到这些可以被视作性格的一方面而不是（至少不完全是）必须被克服的弱点和缺陷之后，好像更能够接受和悦纳自己复杂多面的现下状态了。而且实在无法鼓起勇气的时候也不再站到自己的对立面恨铁不成钢地责怪自己了。觉得这样也不错的，确实不能总拿着公认的那些“应然”标准来规训、胁迫自己，会崩溃。所谓舒适圈踏不出就踏不出吧，时候未到，顺其自然。
压力大到整个人失衡是真的，所以说很有意思，一些无厘头测试往往会弄出某些莫名精准的东西出来（）。不过或许幸运的是忙到根本没时间停下来焦虑、不做事情而沉浸于自怜，实在进行不下去了最奢侈的做法也就是花半个下午补觉或是花半个夜晚轧马路，倒也省去了一大部分精神内耗。
只是太少太少是因为做完、做好了该做的事情而心安理得放下焦虑休息的，总是身体实在吃不消了于是不得不搁置任务睡觉续命，这样真的特别特别损耗自信和前进动力。
有意识到近期因为各种原因时不时还是会变得有戾气、傲慢、偏狭，也容易被渴望肯定、不服气的情绪带离自己的主心骨。还是希望能一直自知、谦卑、平视而能尊重、良善而有温度，把能量用在刀口上，无论何时何地、面对何人、处于何群体。我之所以在这里，是为了更好地认识和展开自身，寻找真的价值感，也让发散出去的生命能量是积极有帮助的，而不是为了不失去什么，或是向什么人证明什么。时常会忘记。于是哪怕表述得过于天真理想化也还是想写出来放着，正如矫枉还得过正。

今天可以去学校啦但是课太多就在宿舍了，下了课就在床上躺着，听不懂啊，考试怎么办没有重点因为开卷又增加了范围和难度，这个老师我真的不懂他
隔离三天我摆烂三天，现在就是后悔后悔后悔
快到导师给我的ddl了，然后下周三门考试，两项很难写的作业，好久没和老师联系了有些害怕，怕她说我，明天给老师汇报一下吧，主要是没啥可汇报的，问题也不知道怎么问[苦涩]
所有专辑都到了，我的手气真的不行❌抽小卡永远抽不到想要的，达咩
今天中午吃了炒米粉一般般，昨天隔离早餐的椰蓉包不️之前吃的小板凳辣子鸡丁不️
买的鞋不是很喜欢明天去学校退掉，因为疫情顺丰不能到宿舍公寓[单身狗]
希望考试完就让我们自愿申请回家，英语口语和阅读线上上课考试吧
好想有属于自己的时间，忙来忙去却都不是我想要的，每天不知道自己在做什么，各种数字模型我真的一点都不感兴趣，总是告诉自己不要后悔之前的决定，但总会想如果没有这样选择会有什么样的生活，这样没有自己时间的状态以后也会一直存在吧
明天奋起，不要再丧了