因為突然想看フェアリーガラ就又重溫了，雖然我每次都會截圖。只是這一瞬間看著他的臉，忽然想起我的最後一堂課。
到現在還保持聯繫、比起老師更像是朋友的她曾說過，這門科目我是可以學好的，雖然現在也不差。我只是心裡有一道隔閡，在阻止自己。而那隔閡具體是什麼，她也不知道。
我想到我的設計課，以前明明備受誇讚、勇敢又大膽的畫風很獨特，可是後來為何被我放棄了，我至今也難以說出具體的理由。只是這一兩年一直在肯定，我其實還是可以畫畫的吧？只要克服自己的心，控制住雙手就好了，太抖是畫不出直線的。

所以難免，我會想：他是不是也是同我一樣，會去將靈感實踐與紙上？儘管我現在很難再去想象藝術與排版，似乎是刻意的。
看到白紙，心也成了空白。什麼都看不見，怎樣都沒辦法。
準備工作很隨性，只要想到，無論在哪裡都可以實現。哪怕半夜在夢裡醒來，也絕對不會放過。
每當他做這些事，甚至是只要普通的待在桌前，我就無法集中注意力。
一旦察覺到了就會趕緊搖頭，提示自己，我也有重要的事情要做。

所以難免，我會故意忽略他的這一特點。我沒有說過，其實剛開始的時候，我很討厭他這點…與其討厭，倒不如聯想到了過去的自己。有點無法接受吧。
為何世界上那麼多人，偏偏在我身邊的他就是這樣的人？
為何世界上那麼多興趣，偏偏就是這一種？
真的不是在故意刺激我的痛處和傷疤麼？！好混賬！

…可能也有因為這種事沒骨氣的哭過吧，但是後來似乎是想通了。
也沒有那麼刻意的去迴避了。不想說什麼他的成果就是我的成果，這樣未免有點太天真到討厭了吧。
相反，如果是我的成就，我倒是很希望他也引以為榮…無法理解自己。
也有被他點過說我的優點，只是說實話每當這時，我都好想找個地縫鑽進去…不過還是有在認真聽著，堅持去誇讚自己。

也不常說什麼，因為你的審美一直在線、對新鮮事嗅覺靈敏、敏感到恐怖的直覺等等是優點。
只是我永遠都是通過這些事，去看他更深層次的地方。我很喜歡那樣的他。
所以每次光是看到，除了回憶起過去的事，而讓時間流去…沉浸在這一刻也會。

终于，我到了快成家的年龄。
或许，我的选择不是她，又或者是她，是将就还是认清现实。回首往昔已经十余载，当年我还是有些年少不知天高地厚，如今再次回到微博，都已经过了很久很久，时间真快啊！
如今社会发展的迅速，疫情的延续，短短几日却已经三年了，活着的每一天都是争分夺秒，上班只是为了生活，下班只是为了今天就到这了，可惜可惜，有点迷茫，却又有一丝清醒，抓不住的东西太多太多了。

假如，如果我是说假如，请让我回到一无所知的年龄，好想把当时舍不得又不敢的东西牢牢抓在手心，最起码我也曾胆大过，多了一点想法，少了一丝顾虑。我还想挣脱那命运的双手，让我不再讨厌现在的工作，我想做我喜欢东西，奈何明月照沟渠，天真，太天真。

等我还完了所有的帐，完成了这一生所有的任务，我一定会找一个安静的地方俯视着脚下的一切人群一切事物。

我心里最完美的世界，等着我

有过那么几次在傍晚下班回家途中在路边停留一俩分钟放空。喜欢回家的这一段路和这十几分钟。脑袋偶尔会出现这样的想法:原来只有这十几分钟我是完全属于自己的，退回去属于工作，往前走则属于家庭和孩子。

今天挺久不见的小叔从南宁回来，见了几分钟的面，其实不太喜欢接触那边的叔叔伯伯他们。会想起爸爸...上次大伯回来也是。年少时候还曾因为他们样貌与爸爸相似而想要多亲近。后来才发现这样的做法多傻。就像爸爸刚离开时，天真地想让养父把姐也当他女儿像疼我一样对姐好，想让姐像我一样把养父当她父亲。天真得可笑。怎么可能代替得了。