你看，我一个人走过那么多的地方，看山，看海，看云，骑着电动车拿着相机追着日落拍照，凌晨两点半个凳子坐在院子里看星星，然后一夜未眠，索性等待日出，和近让的花一起等待被阳光照暖，这也很浪漫！我孤独，但我不孤单，我不应该说我不渴望爱情，我花了十年去爱一个女孩儿，之后很难再去爱上别人，我需要的不再是相信着爱然后什么都不做，而应该是在相信爱的前提下，我努力的让自己变得更好，这样的你才值得被爱，我们在爱里边都应该自信。这样就不至于在下一份爱来临的时候，卑微至极，而你我本就都值得被爱！而人本身就应该和自己亲近，学会与自己相处，学会自己给自己安全感，这样就不因为在一些事物或者一些人的离开而乱了方寸！而且，关于疫情，关于等待，关于期待，关于未来，一切都会好起来的，你看，城南的花儿都开了！#风光摄影 ##晚霞##摄影不凡##摄影##美图[超话]##摄影[超话]##摄影[超话]# https://t.cn/RyUk7pB

看到许久不联系的表姐发的照片
突然间我想到自己，莫名的伤感
往事历历在目的，不知道怎么过来
好像有太多的话，好像又没啥可说
可怕吧
今年36岁了，却好像啥都还没
想想16岁，已经是20年前的事情了
遗憾吧
我没能成为自己想成为的人
说遗憾，但也有好好的过着每一天
正常工作，好好吃饭，好好睡觉
现在吧
身边的人都结婚生娃了
陆陆续续的进入了人生的另一个阶段
感觉就剩我自己了
我呢，依旧稳如泰山
每天日出日落，生活稀里糊涂
家人朋友们一直在关心我婚姻大事
我好像废了，经常性焦虑
但好像所有的焦虑也都是自己给的
我不是个悲伤的人我依然爱笑
生活嘛要享受能治愈我们的一切
工作嘛我也依旧努力
性格嘛我想一辈子就这样了
没人知道，我也不想和别人说
怕看穿，怕误解
感觉我把自己经营的好糟糕
虽然是未知的
但我从没想过我的36岁是这样的
我好像在慢慢的接受现状
比如36岁了还没有属于自己的家
比如36岁了还控制不好自己的情绪
比如我接受了36岁糟糕的自己
比如我接受了经历过糟糕的感情
比如我接受了一直想要的爱情遇不到，也等不到
可能吧
凡事看的太透，所以人间便无趣了
太注重细节的人，注定不会快乐
漫长的36年，短暂的36年
其实人这一辈子，走走停停，健康便是福吧
往后的日子，家人健康平安就好
如果能遇到爱情的另一半，那就是更好的福分了

2021想说点什么。

凌晨的月亮、清晨的日出、傍晚黄昏的日落、宁静夜晚时对面居民楼的万家灯火、房间里的香薰、早起的咖啡、暖烘烘的油汀、弥漫身体乳味道的棉被、枕头上的助眠喷雾、书桌字画音响以及随处可见的威士忌…这些细细碎碎的存在堆满我的2021。

好几次失眠睡不着，都是窗外的月亮陪着我，看着那明晃晃的月亮也不觉得孤单。实在睡不着就起来画画。这个房子（房间）是到现在为止我心里唯一承认过的“家“，虽然是租的，哈哈。住在这里的一年多，无论加班、出差、喝醉，最后回到这个房间，我心里的温暖是这个空间给到我的（很奇怪，人给不到的，这个空间能给到）。

那时候觉得要是今后都这么安稳幸福的过着就太好了！有一个喜欢且感到安全的家、一份稳定的工作和可观的收入、一群志同道合的好友同事，每天工作结束后来上几杯威士忌，听着喜欢的音乐…

这一切消逝得像走马灯那样快。