#逝者追思# 舅舅，二零二零年八月十三日因突发心脏病去世。很久以前开始关注这个微博，想以这样的形式为他留下一点痕迹。

自我记开始事时，小时候都是鲜少见到舅舅的。那段时间他和舅妈两人在日本打工，过年带回来新鲜玩意，还记得有个能打开很多开关的小兔子文具盒，被我留到现在，还是放在那里。做手帐用的一套很多颜色的百乐笔也是他送的，我那时想着，留了这么多年，再不用笔要长毛了，大不了再让舅舅买。但是这个“再”现在看来遥遥无期了。

舅舅有一个女儿，离婚后，跟舅妈一直在日本。而舅舅自一四年姥爷去世，便搬回来待在姥姥身边。同我爸爸一起开过日料店，他手艺一直非常好，至今为止记得我第一次吃到他做的蛋包饭，那是我头一次知道日本的蛋包饭做起来和家这边的不一样。他总是在笑，在每一张照片里，在姥姥的手机壁纸里，看起来很敦厚，很踏实。他这一生，我斟酌了很久，应该说是平凡而不平凡的。把每一天都过得有声有色，过年的时候到现在进过三次医院，见到医生，还会乐呵呵的打招呼。我想没人会讨厌这样一个人吧。

人的确是这样，失去什么的时候，会先在脑海里过一遍很久以前，久到我都几乎不记得的那些细枝末节，再长长地流出一股泪来。舅舅跟爸爸店里的员工也熟，他们跟我一样，叫他舅舅。我的舅舅是大家的舅舅，我知道此刻不止我一个人在为此难过，我只是最没有能力的，被所有人保护在后方的小孩，于是我只好用这种方式，为他的生命留下一点特别的痕迹。要说有什么遗憾的话，或许是因为我性格自小没养成舅舅那般同谁都和蔼的做派，我像块捂不热的冰，过了很久才真正同他熟起来。我想，如果和舅舅相熟的更快一些，同他相处的时间是不是就会更多一点呢？

我不知道。

这是我生命中所亲身经历过的第二次有关亲人的死亡。第一次，也就是姥爷去世，我还尚小，只模糊记着姥姥哭得很凶。这次听到消息的时候，我第一时间也是在想，只剩下姥姥一个人来，她怎么办？当年妈妈去过医院，也曾私下抱着我哭了很久，时隔六年，再次失去至亲的她们要怎么办？我就这样条件反射似的思考了很久，最后在妈妈打电话过来的时候，忍不住也隔着听筒，对着电话那边一同哭起来。我当时想，这注定是多灾多难的2020。

写这段话的时候雨似乎还没停，淅淅沥沥的，拍在窗户上。对于别的人家来说，今天只是个普通的星期一。我想到鲁迅的那句话，“我只觉得他们吵闹”。只有亲身经历过一些事情，才会明白很深刻的道理。回家的路上很堵，我打电话给家里的爷爷奶奶，奶奶还说，你慢慢回来，不要急，家里在等你吃饭。出租车司机大概很奇怪蒙着口罩的这个人，眼睛红得过头了吧。但我只是在想念舅舅，想念那些我几近忘记的和他的回忆，懊丧我不善于对任何人表达亲情，眼泪流了一路。可是我也深刻的清楚，人是负重前行的生物，我背上的回忆沉甸甸，是舅舅教会我的和善和对生活抱有一片真挚的热情。

我要带着他的回忆，更好的活下去。

【这条有福利哦】在最后哦

今天想日系街头癖girl一点
不知道有没有内味儿了
起初是看到了kangol的帽子很久没带了
日本买回来就带了1次 然后配刚入手的
carven这件polo吧
主要宽松又高腰是我喜欢的廓形
有腰线 显腿长
牛仔街头感单品top1
zara的牛仔裤真的都很好穿100分推荐（因为遇到小学生说阿姨腿好长[暗中观察R]

最后福利是酱紫的
1.想买carven送300优惠券啦
总共三张
转评随机抽人送
2.点赞前25，carven @CARVEN卡纷 会送礼品喔

完成任务让我们Let‘s carven again！
#carven again##今日穿搭(ootd)#

蚕豆知道同学将要添个弟弟后和我的对话：
妈妈，你也给我生个弟弟吧？
我就算生也不确定是男孩啊，要是女孩怎么办（他思考下）那妹妹也行吧，
可是我不想生，抱着她喂奶换尿布太辛苦了
我可以帮你啊，我放学就回来抱她喂奶陪她玩
……
下午小家伙还告诉爸爸，如果我再生一个他就去日本，那里有个山可以挖宝石，他要去挖宝石挣钱养小宝宝[费解]
这是一个四岁多孩子讲的话吗？？？