好累，还要对报告，下午还要采核酸，什么时候是个头
最近也是，焦虑一下涌上，怕抓不住机会也怕没有机会，连努力的方向都不知道在哪里，只能闷头往前
对自己的规划明确，但执行力却差，心里清楚应该怎么做，可是行动力也是差，又开始背单词，只希望自己能多坚持
最近和妈妈的关系也有了裂痕，我也想陪在她身边，可我却不想回到那个小城，她也不想离开那个小城，她用她的方式想让我过得好，可我只想说能不能问我什么才是对我好，瞎努力有什么用，和家长的沟通真的要花时间去治愈，最亲近你的人才知道怎么伤害你最深
没有人比我更希望我自己好过，我也想出人头地，也想家财万贯，也想毫不费力就获得我想要的一切，但现实就是实力不够能力还不够社会经验还不够机会也还抓不牢，那不就只能去努力去丰富自己吗，再者说，我有了时间不一定有钱，可有了钱就那样空闲的时间，这不是取舍吗，我们不都是在选择吗
一件事情结束只会有下一件事情接踵而至，你不会停下来，也不会让你停下来，所以不用太急着去焦虑还没发生的事情，多留点时间给你好吗，就说到这里吧

“ 在恋爱里打动我的 从来都不是对方送了什么贵的东西 或者搞个什么大场面出来 还有承诺啊海誓山盟啊 而是一种下意识的惦记 看到衣袖出来了很自然地帮我整理衣服 回家路上想起我随口提起的东西就买了捎回来 吃到好吃的一定要往我嘴里塞一把 像小朋友一样 像爸妈一样 用天真去对你好 用本能去爱 ” ​​​

日落之前请让悲伤消失》
回想毕业那年短短的六月和七月，哭过好多次，在地铁上，高铁上，公交上，马路边，出租屋里，电影院里。印象最深的是在公交上，快下车时扶着栏杆嚎啕大哭，旁边一个女孩子给我递了一包纸。下了公交蹲在马路边继续哭。
忘了为什么哭，我想答案应该在和王女士的聊天记录里。我一直是个不坚强的人，王女士说，你总是会害怕，但是你总能做得很好。我最大的愿望就是能摆脱情绪，我劝自己理性，可是只是在跟自己打架，表面上的平静背后是巨大的内耗，我很清楚，可是却无法摆脱。
熊猫刚认识我时跟我说，我觉得你好独立，太独立了会很辛苦。所谓独立就是遇到事情先自己蹲下来哭一哭，再考虑要不要往前走，反正问题也不是非解决不可。但是先哭再说。