想把这首歌发给你听，但现在好像也没有渠道了，虽然我们都没有认识几天，我也不太想承认自己陷进这段关系之中，但是确实试过散心旅游不能答没有了。大家都会勉强娱乐过谁吧，虽然你不会看到这段话，但是也希望你不要为了永不失去而爱了。
其实我是恨你的，并没有希望你过得很好，和你的交流接触并不多但是花在你身上的心思和我的主动大过我对其他所有人，你也并没有表现出什么特质吸引到我，我想只是因为我自己困住了自己，得不到的就更加爱吧。我想过了一些时间后我也并不会对你带着恨了，想到你只会笑笑说那时候竟然为这种事纠结。
但我会记住你很久。

感觉这一连串回忆也代表着格里菲斯/费蒙特带来的伤害与失去；；因此在这样一段回忆里格里菲斯作为压轴出场，就像是格斯自知这是他心中埋藏至深最为珍贵、却又由于如今的变故而不愿承认的画面，直至回忆的尽头才勉强直面一样，又像是因为这份失去过于沉重和沉痛，因而无法直面、无法轻易回想，必须要痛到尽头抵达极限才能做足心理准备来勉强面对，又由于不想承认对方的重要性，因而必须要回望一整个灾难性的结果之后才能把失去对方作为这个灾难的一部分来对待，然而无论如何，当看到格里菲斯以如此美好张扬的模样出现时，我真的会感到；；格斯之所以痛恨格里菲斯，是恨他夺走了自己的友伴、爱侣、左臂、右眼，更是恨格里菲斯从他身边夺走了他自己。
想到我之前听wish，一开始代入的是格里菲斯视角，就像格里菲斯对格斯诉说，我曾以为我们永远相伴，然而你却突然转身离去，失去你后我的世界分崩离析。听到一半忽然又觉得，歌词其实也很贴合格斯：我曾以为即使暂时分别，我们也会有并肩而立的一天，你却突然消失无迹，天地万物再也没有你的身影，失去你后我又将为何而前进，昔日是为了与你并肩，今日便是为了同你厮杀吗，昔日是为了爱你，今日便是为了恨你吗；；格里菲斯献祭后，在那么多个痛饮仇恨的日日夜夜，格斯是否也曾有过一瞬的后悔，后悔在最后的时日里，他没能问出那时他驱车追逐格里菲斯时紧紧绞缠于心的问题，他们没能再多相处交谈哪怕一次。他曾以为时间还有很长，足够他逃避，足够他慢慢迷茫、彷徨、试探、思考又自问自答，然而一切都太快太短暂了，命运的车轮仓皇来临，仓促如一种诅咒，时至今日他仍不知晓格里菲斯的真意，他也永无可能知晓了，尚未问出的问题，再也没有机会问出，因为唯一可以回答它的人已经不知踪影，就像桥上诀别格里菲斯的里基特也同样知晓，那个人是光之鹰神之手，而非他的白鹰格里菲斯。
“我好想见你一面，对你说出那句谢谢，谢谢你给予我信赖、战友、目标、归处、有生以来的第一份爱意，我好想感同你的身受，感受你曾独自感受过的所有，我好想见你一面，那些尚未向你倾诉的心意……时至今日都成为枉然。”

翻备忘录时看了下时间
距离我写这东西已经四年多了
怎么说
我从无法接受没有你的未来所以歇斯底里到表面上已经接受我的未来里不会有你情绪也还算稳定
进步还是蛮显著的 大概吧

其实这篇东西还是剖析自我不够彻底 那时候的我不愿意对自己这么狠
我写了那么多关于你的东西
其实就是带血的我爱你和幽怨的我恨你
还有
求求你再多爱我一点吧 求求你让我溺死在你对我的爱里吧

你当然不够爱我 这点就算是热恋时恋爱脑上头的我也承认 要不我也不会一直希望你还能再爱我一点（虽然zsy觉得我这不过是发疯 站在客观的角度 你能爱的百分比几乎全给我 只不过在我看来 也就那样）
其实几年前的我也未必有我写的那么爱你
人如此热衷于放大爱意让人珍惜 何况我
现在倒是蛮确定了有多爱你
毕竟你在我的记忆里被美化 被分析 和你有关的一点点碎渣子糖我都要一粒一粒吃 还是舔着吃的 生怕吞下去太快了 毕竟下半辈子 如果没死太早的话要靠这么点东西活着呀

现在的你在我这里的意义怎么可能只是你自己
你作为我盛放全部爱意的一个具体容器
我怎么可能不够爱你
毕竟爱你和爱我自己有什么区别
但我不喜欢爱自己 嗯 确实不喜欢
我就想爱你

至于是爱你就等于爱自己还是我像爱自己一样爱着你 这么多年下来 早就搅浑了
没有标答
所以我怎么会爱别人呢
他们同时和你还有我自己在争

我根本不想不爱你 我根本做不到不爱你
我根本不愿意去爱除了你外的任何人

如果我们还在一起？
我也未必有这一刻这么爱你。