明明论文选题根正苗红 但是为了生产学术垃圾硬啃了几天文献让我对金融这个具有高度逐利性的烂专业又生出一点莫名其妙的期待 被资本主义短暂地腐蚀了
对金融的感情实在是很复杂 明知自己和这一行格格不入以后也不会走这条路却还是很想去中环近距离看一眼中银大厦的感觉就像我是佛教徒但非要去耶路撒冷感受一下宗教氛围
奇奇怪怪的执念

小龙日记
1.第一万次说好喜欢被夸，我90%的自信都源于友友们的夸夸555今天发朋友圈之前被丹子狠狠夸了，差点掉小珍珠了[悲伤]
2.好浪费好浪费！吃饭尊的好少[晕]晚上想吃夜宵怕吐但是不吃又饿，现在就是边饿边记日记的状态，okfine美女都是带着饥饿感入睡的
3.好多20级的学长都转专业到金融了，怎会如此，金融内卷太严重了Jesus
4.明早和友友们约了跳绳去了，狠狠锻炼！！！
5.妈妈看到我发朋友圈立马把自己朋友圈背景换成我新的图片了[悲伤]我是妈宝女[悲伤]
6.看了MU航班的事，好揪心，还有昨天邯郸车祸的事，唉，世事无常，一定要珍视当下，明天和意外尊的不知道哪个先来，大家都不要吝啬表达自己对自己珍视的人的所有爱
7.[月亮]（好饿 https://t.cn/RxRVHIh

一切基本尘埃落定之后，还是想说一说这一年，写给21和22岁的我自己。

虽然最近在不断地怒骂“新传狗都不学”，但其实并没有对这一年的一切感到后悔。

高考前我便一直想要学新闻传播，后来填志愿的时候也把它填成了第一志愿，结果到了最后还是在种种说服下改成了金融，和这个不喜欢的专业磕磕绊绊度过了三年。所以当畏难的、惯于逃避的我最后还是艰难地做了考研的决定的时候，去考新传倒是成为了不曾犹豫过的事情。

疫情前的最后一次旅行是去长沙看天天，踏上那片土地的时候我就很喜欢那里，虽然说难免有几分爱屋及乌的情怀，但那里的一切总让我有种宾至如归之感。站在湖南广电大楼前的时候，我突然萌生出一种想法：我未来想在这里工作。那时候谈考研谈工作都还尚早，而当后来面对择校的时候，许是我想起了那一瞬间的感受，便果断选择了要考去湖南。吊诡的是这一年来我却目睹文娱行业江河日下，我过去所向往的湖南卫视在几个【一夜之间】被吊销了创造快乐和生动的执照。而人人说以真实为生命以社会责任为首任的新闻业，好像也不过是个没什么批判性的喇叭。

话说回来，抛开考试的压力，抛开功利与目的，我真的很喜欢学这个学科，在吸收一切关于新传的知识的时候，我由衷觉得充实与快乐，这是我一个只知道应对考试的僵尸大学生长久以来没再体会到的——被知识充盈大脑的感受。成绩出来那天我看到群里有人发“考研在消磨我对新传的热爱”。是的，应试教育是我们永远难以逃离的窠臼，磋磨着我的热情，它让我成长与收获，也让我失败与自我否定。

虽然我考了个我自认为还不错的分数，但它仍离那个岸差了我难以度量的距离，是时间，是努力，是天分，可能还是更多别的东西。我厌倦出成绩前的那个假期听到的无数句“你肯定没问题” “对你来说肯定很简单” “下次见面你就是研究生了”。那些未经了解就轻易做出的对我的肯定拯救不了我对自己的否定，只会徒增压力，因为我根本没他们眼中口中的那样好。

但还是怀抱感恩。很感恩新闻传播这门学科，延伸我感知世界的触角，打开感官去和世界碰撞。很感恩秃头所的花花班班，在那里学到的每一分知识都让我感到受益，她们是我见过最有学识的女孩子。很感恩过去的好朋友与认识的新朋友，她们与我共同迷茫也共同前行，共同谩骂这糟糕的生活也共同分享一滴一点的快乐。很感恩王一博，他是我可望不可即的灯塔和向往，在我如此沉重地生活时为我开辟得以停留喘息的乌托邦。最感恩爸爸，听我哭泣给我慰藉并自始至终支撑着我的生活。

我无法预测几个月后要面对的那份工作能否给我带来正面的东西，应该也是枯燥的无趣的，选择它的时候我已经放弃了另一条想走的路。

想，和应该，该如何抉择呢？

就跟我和小胡说的那样：人生永远是未选择的路最香。

只希望在这之后，在面对下一个人生岔路口的时候，我能有更多的勇气和果敢做出抉择。不一定是对的，也不一定是最好的，但真实的人生从未设有存档点。选择一个，放弃另一个，然后往前走，除此之外别无他法。

不一定会考上研究生，不一定会拿到幻想中钱多事少的工作，不一定会遇见刻骨铭心又有着happy ending的爱情，道路不会一帆风顺，生活不会坦荡璀璨。最好的事情大概是平安健康，最好能再多一点快乐。

而无论前路通向何方，那里终将存在一个属于你的岸。