当和一个人在某段时间特别要好的时候，我会突然在心中鸣起警报，反反复复问自己“是不是走

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#Reading time
今天一口气看完《蜗牛食堂》忍不住涂了几笔
幼儿园水平的「橘子酱日落」～
小川糸的书读着就会幸福安稳舒适
像冬日钻进暖洋洋的被窝一伸脚还有热水袋
像夏天不闷的傍晚坐在风口吹的人神清气爽

我这个隔离酒店唯一的好处
每天都能看到很漂亮的日落
吃完饭站在那里等天色变暗
调整状态过程中的一点浪漫

重新尝试了以前过敏的绿茶身体乳
现在好像不会起红疹了
闻起来竟然觉得自己就是
一个小酸多甜的大橘子

我们都要稳稳地踩着地面呼吸
自信的从容的坦然的！

最近的表达欲井喷，但是不太好找人说，那就自说自话好了，社交平台真是个好地方，跟自己对话是世界上最幸福的事。随便记录一点～

成都天气热的吓人，于是我不得不放弃骑小电驴赶路。只能打着伞，戴着口罩，生怕自己会被晒到。伞买的不大，刚好够我一个人，但是走在路上我还必须把手抱在胸前不想照到一丁点阳光。可还是觉得灼热，从地面升腾的蒸汽和迎面而来的热风，都时时刻刻地警醒我——喔！这是在夏天，在热过吐鲁番的四川，伴随着萧敬腾去西安，而高温也破了纪录！这是在夏天！

我是不是一个闲不下来的人？最近总是反复这样问自己。没有感兴趣的事可干的时候，我觉得每一秒都让人失望。其实，与其将想做的事定义为“感兴趣”，倒不如俗套地说成“有意义”。我不太想承认意义，但我算什么呢？在维护内心秩序，和普罗大众的“平凡思想”割席时，我就必须承认我没有那样的能力和精神去维持孤独的不被支撑的头脑混沌。我无法凭自己平庸的资质去自视清高，也无法不理解他人的言行。特别喜欢听鱼丁糸的《我就奇怪》，但我还是只适合当一个普通人，所以，认可“意义”吧，这样的生活会简单一点。

转来临床之后的人际交往常常让我害怕。我以前是一个特别“讨好型人格”的人，不会拒绝，不敢提要求，经常说“算了吧”，却非常愿意提供一些“不被需求”的帮助。之后，我的心性被慢慢地磨成尖锐的角度，逐渐我变得有一些些冷漠，别人发的消息看到了我也不太想回（情绪状态不太好的时候居多），不怎么爱提供已知信息，从帮助他人之后害怕没有反馈变成害怕帮助他人。当和一个人在某段时间特别要好的时候，我会突然在心中鸣起警报，反反复复问自己“是不是走的太近了？最近的热情有叨扰到别人吗？没有必要和他说那么多吧？他可能也没把我当成很重要的人？……”这种想法产生和繁衍之后，我慢慢收回热情和分享欲，然后说出让自己失望的话——我可能真的不配有“好朋友”。

热情和自尊使我陷入深深的自陷的矛盾中去，然后将矛头指向自己没有人格魅力或交际特长亦或是性格优点。反正，这两年时常在自我指责中度过，我不愿意体验的经历和感受也通通拥抱了个遍。

现在只希望，有一颗强大而平静的心，去追逐“有意义”。