最近又坠入了混沌时空里。所以我决定记录下来。
成绩带来的兴奋感转瞬即逝，现在留下的更多的是无尽的焦虑感。
好像又一次来到了通天河岸，我甚至坐上了大乌龟，就看那一天启程时是否一帆风顺。
我的好朋友们开始无意识在我们的交谈中用“你的单位”“几时上班呀”这些词语。我恍恍惚惚，担忧是不是又是一场大梦。
前两天得到面试推迟的消息，我是大声叹气的。面试的培训又松又紧，松是工作日里无事的白天，紧是所有夜晚和周末的焦虑。
拖延症很重。有很多未完作业，包括今晚七点就要模拟的材料。焦虑。又懒散。
没有想过毕业后的生活是这样的。也不是说不好。是一种努力的妥协。一种用尽力气得到的“还好”。
一直以为我会是“自由”，“随性”，“做自己”的性子，其实到毕业真的砸向我，我惊觉无处可去。
人生嘛，越来越认为是苦中作乐。
小时候吃苦是应该，年轻人吃苦是常态，中年人吃苦是无奈，老了吃苦更应该，年纪大了嘛，是不是已经对苦难耐受了呢。
又是一年国庆了。我没有假期，还是陷入为妥协努力中。康姆士的演出离的很近，朋友圈里有人在出票。我只是刷过去，又滑下来，截图，发给苏，“我好想去哎。”又退出微信，遁入其他APP。
最近爱上了一种释压方式。叫做在白天洗澡。
当父母，朋友，大部分有工作的正常人在工作时间时。我走进浴室，不需要灯光，借着窗外微热的风，以及我让小爱同学播放的《小满》，洗一个满是泡泡的澡。
我对夏天有执念。对水，热，有天然的友好。总是想遁入黑暗。像十岁那年爸爸带我去山间野河里，别的叔叔起哄说：水潭有三米你肯定不敢跳！我纵身一跃，微热带着河沙的水，拥抱我容纳我。温热的黑暗里。
总有人说00后应该是叛逆独立的，相比之下我乖顺很多。我不知道如何说，但在没出头的这半年里，我不太开心。我常幻想去哪一个城市打工，蜗居，认识新的人，新工作，新朋友。但just幻想。
这个时空里我没做到的，另一个时空的我会得到吧，会更幸福吧。
有时候无厘头的思考，如果有一天我噶了，我死了，比如是意料外的事故。世界会发生什么吗，我的朋友会怎么想，他们会难过吗，会想念吗，会不会在哪一年记起我，或者忘掉我。
我没有抑郁，很多的是平静。很平静的面对真实世界。打不破的世界。林寒的世界。

#何知月的生活日记# -#拖延症 2020[音乐]#
1⃣️双下流笑话
2⃣️好焦虑好焦虑 双非不配做保研梦 很难想象后年这个时候自己的心态会不会爆炸
3⃣️预判
4⃣️龙族你为什么一周只更一集 我真的会很没有耐心
5⃣️宅急送下单到送达居然只花了九分钟 真的很怀疑是不是操作间就在我家楼下
6⃣️叙利亚战场一样的清行李现场
7⃣️被压进压缩袋的委屈小熊
8⃣️想起来酸奶快过期了从床上爬起来怒炫两瓶
9⃣️一些心平气和的美好祝愿

今天卖了三千多 但是我一点也不开心
白天一直因为自己拖延症 把反货日期错过了
导致压了一万多块钱不是自己选的货
到现在还没拆 有时候真的很烦他们随便发货
但是有时候又觉得这样挺好 总能赊账
别人卖衣服喜提小汽车 我卖衣服喜提负债
但是晚上和邻居吃了炸鸡 出去坐了会儿 被咬了几个包 倒是心情好了些