#流浪猫都是小可爱[超话]#
有一只小猫在宿舍楼下冻得瑟瑟发抖

//好多人围着它摸它它也很殷勤一直摇尾巴蹭人 但是没有一个人有办法带它走给他一个家

//我刷脸进宿舍楼的时候 他也来蹭我的腿了 我又一次没忍住冲动 一把把它抱起来 塞进自己的衣服里面就往宿舍走
我说我要给一个温暖的避风港 一顿饱餐 即使这只是暂时的 我猜它也会开心

//它一点都不怕人 缩在我的衣服里面陪我坐电梯还一直呼噜呼噜
//我好幸福 抱起它的那一刻我感受到了来自于这个世界的暖意 我始终相信猫猫会治愈我 今天也是
//因为封校前的最后狂欢结束的过于仓促和不满 我内心凉透了像个冰碴子 但是这只小橘猫让我拥有重新微笑的勇气

//我带它回宿舍 给它吃猫粮 猫粮不吃我就喂它猫条 吃了三根它就开始洗脸了 我知道它肯定是吃饱啦 我看到它背上有一处伤口 应该是打架留下来的血迹 我也没有任何消毒杀菌的药物 所以只能任其去

//我抱起它放在怀里 坐在书桌前 记录一下这个特别的时刻 它开始循序渐进有规律性地打呼噜 缩在毛衣里的它一定很踏实 我也很踏实

//后来在十一点门禁之前我放它出去 这也是没有办法的办法
//所以我只能拿一个小盒子装一点猫粮跟猫条 又抱起它在楼下的大厅坐了一会 你看初次见面我也是这般依依不舍

//温存的这前后不过三十分钟左右的时间 在我内心留下很深的烙印 我希望它也是 可以不记住我 但是要记住自己曾经快乐过温暖过

//但是我又不想让它记住我 因为我害怕这对它会是一个得到又失去的创伤

//总而言之 我希望它的伤口可以快点好 可以不挑食快点长成胖橘 可以快乐自由地流浪到长命百岁 #德善的心情# https://t.cn/R4LBn2P

面对着屏幕沉默了好久，好久，心里总想要表达点什么，但脑子此刻想的又全部是你，刚通完电话的我们选择了彼此包容，却换来一阵的沉默。异地恋难道就是如此吗？没有大吵大闹，连吵架也是这么没有声音。但那真情实感比任何时候都要强烈。甜蜜的时候像粘在一起的糖，痛的时候却是天塌毁灭的。我看过很多很多的书，也看过很多很多的人，感觉自己已经懂得了很多很多。也因此让我没有想去往任何人那里停留。唯独是你，我选择了停留，想留下来好好看看你，想留下来照顾你，想要拥有你的陪伴。让我有了想要结婚的冲动。让我找到了方向。我也知道强烈的爱会让人迷失自我，也会让你感觉到难以呼吸，应该成熟稳重的我，却时常表现得像个孩子。在你那里我可以变得无拘无束充分的做自己，不去想那些可能很残忍的结果。就算真的走不到最后，那样我会很伤心会很难过，但终究在这段时间里我们成为过彼此的救赎。在你我的世界里都不想因为一些“世俗”的东西去束缚我们，却又想要谈一场世俗一些的恋爱。平淡又幸福快乐，体会生活中的小确幸。
我们今天发生的事，对彼此都造成了伤痕，可能会去怀疑是真的不爱了吗？不，能肯定的是已经深爱，所以才会受伤。我没想到的是人生第一次求婚居然发生在聊天对话框里，送的戒指还是图文式的。我突然变得好慌乱。内心久久不能平息。跑到阳台抽了一支烟。满脑子还是你刚刚说分开的画面。我知道先陷阱去的那个人永远是输家，但我就是愿意也控制不住的去想爱你。你已经变成了全世界唯一 一个能伤害到我的人，也变成我全世界最爱的那个人。你借口说你困了，其实你内心里还是没有完全放开，你是内心藏不住事的人，有事就需要马上解决。但情绪不可能一下子能变好。我很在乎你的情绪价值。想得太多反而变得迟钝。总是交不出让心爱的人满意的答卷。我为此很恼自己。此间你突然换了头像，朋友圈也更新一首 《偷星星的月亮》的歌 ，我打开静静的听了几遍，我以前没有听过，我感觉我听出来里面的意思，但又感觉那个意思不对，你更改了头像感觉像是一个答案。我不敢去确定。其实你超级无敌聪明。听到这个话你可能会说 啧 啧 啧，但就是如此，因为我在你面前会变得很傻。 （我把它写到这里开始纠结要不要给你了？我去找个硬币吧！哎，没找到，抓了一个小盒子，它这个面说要我告诉你）

“Welcome to the real world！ It sucks.You’re gonna love it!”
-限定故事书作者那栏写我的名字

急需成年快乐手册，来缓解我的成年焦虑。
从19年后，我的每一年都过的很恍惚，所以每次年终、生日时，我都记不起这一年该有什么事情是值得我回忆的，以至于，我现在找不到15岁后写给自己的任何文字，我很爱和自己对话的。但看在成年的伟大下阶段、人生新开始的份儿上，我决定写点什么纪念我不会再有的17岁。

现在下着雨，音乐声盖过了雨滴落在地上的舒适感，手边放着杯茶，翻了几页书，随记的文字，完美雨天午后。
对于时间在缝隙中瞬息溜走，临近成年的这几天我的情绪是非常复杂的。我突然只想要停留在17岁，20年后的世界观反复在崩塌重建，我忽然不知道我是否还是像13岁那样期待长大，离开了小孩这个身份我可以接受真实世界吗？目前来看，很难。问了几个成年朋友要快乐手册，回答清一色“你看我快乐吗。”
行吧。
我的人生规划到了30岁读博结束就能看出，如果我还是学生那么就算我找到了人生意义依然能做逼逼赖赖的小孩，是没人会和小孩计较的，小孩做什么都无心之过，小孩是不会说谎的。我讨厌成为大人后的“你得圆滑世故”，我鄙视这件事情，不知道为什么大家都披着一层皮做着不属于自己那部分的事情（我认为。有人蛮乐在其中咯），这对于我来说有点割裂，我害怕那面具真的是我的。但我慢慢明白管你是谁 只要群居动物都得懂人情世故，只是现在能装傻而已。不知道蚂蚁用不用 它们群多了。

作为完全的理想主义者这一年我是充满愤怒和用力的。这两年，这种相似的感觉好像海浪，一次又一次地汹涌而来，淹没我的口鼻。我看的越清楚见的越多，我越觉得无力，就只剩下愤怒了，可我不能停止愤怒，可能我会意识到自己改变不了什么，但我总觉得 只要还能说话 所有人都大声说话 那就一定有用。而我对进入世界后的三十年内期望是：不要抱着 “我渺小的什么都做不了所以我只能高高挂起”。没有judge 只是不要麻木，一定不要麻木。触碰现实对我是有伤害的，因为我依然想改变世界。她说让我别做梦了走出小世界看看真实世界吧人不能总在原地做温室小花。但我还是有成长的，我觉着。我变得更无所谓不在乎 这能让我看淡想开很多事，我喜欢这一点 只有我喜欢，他们觉得我更冷漠了 本来就对什么都漫不经心 现在变得看不见心了。但我觉得这是好事，任性冲动冷漠或热烈感性张扬这些都是我的美好品德，它们构成了我，我在尽力爱所有部分的我。我把以自我为中心和自私放大并借口只是爱自己后，人生真的顺利了很多。前几年我希望我能不让任何人感到不舒服。我觉得只要付出真诚就能简单的换来真诚，我现在为此想法付出代价。接受所有声音，包括不喜欢和不理解，你是个鲜活人啊，你是要接受这世上千百种审判的。没人能逃得掉。我能做到的只是欣赏我路过的那些花，享受吹在头顶的那些风，其他的I don’t give a fuck.

我是敏感的，它让我有更多的感受 我知道如果满天都是星星那月亮也一定是在难过的，可星星不关心也不想知道 大家都忙着呢，所以我讨厌这样的敏感。所以我总是在装不在乎 没什么能影响我的。但我又太容易产生阴影，我一直在尽力的避开很多，我不出门我不说话我不主动。阴影对于我来说是不可磨灭的，我或许真的不在乎 但爆发的时候 那是万念俱灰的。因为我一直在作对撕扯的都是我自己。我根本做不了一个大人，我没有任何能应对危机的能力，我害怕不在我掌控范围内的事情，但我掌控不了所有事情 然后我只能又缩在小盒子里。讨厌做大人的原因是 我害怕我再也没有属于我的小盒子了，我会害怕“做合格大人”就失去了我最爱自己的那部分，因为首先我很讨厌大部分“规则”，我没有办法直面守规这件事儿。黄瓜味薯片站我面前我都会直接骂它为什么这么难吃 我说不出来虽然你难吃但你绿得很好看，我不想欺骗他人也不能违背自己。而直到生日的前一周 发生的每件事情都在对我喊：哎！你！就你！你才当不了大人呢！小破孩回家吃奶片儿吧！
怎么说话呢？伊利的奶片儿最好吃了，上头还印着艾莎呢。

现阶段的我的确不是我喜欢的想成为的我，但我们得给小孩点时间去成长对吗。
judge了那么几大段 我们来夸夸她吧，谢谢她足够勇敢、坚定的站在这里，想那么多干嘛 你已经很棒啦。那我们再和她多说几句吧，多把自己和快乐放在一起哦，能在一个看情景喜剧和动画片就可以哈哈大笑的时间里 是多么让人妒忌的一件事情啊。

而关于18岁对未来的展望，其实我没什么壮志豪言可以发表，以上也都是一些闲言碎语，没什么可看性，我的表达欲也在此刻像瘪了嘴的鸭子不能再多说什么。只剩下一句：

“辛苦了。谢谢你决定活到下个冬天。”