米粒今在杭州见到教授,说教授很想念我,一直提起我,让我甚是怀念。在阿里挨过他最严酷的责骂,也得到他最大的偏爱。他一路带这么多人,对我的感情最深吧,说我最懂他,说句话就心领神会,当然我也从不辜负他的信任,亦师亦友。听说他拿到阿里的传橙师,真替他开心。他骨子里带着阿里该传承的精神,阿里味儿应当如此。下次去杭州要去看看他老人家,搬个小板凳带个笔记听他的训诫,当时觉得特痛苦的事,会变成是一件特幸福的事。
有意思的是,就算现在过得不如意,以后可能也会怀念现在,现在才真正懂得这句话。去年这个时候我还在杭州陪爸爸治病,那段时间是我最难熬也是我觉得我最坚强的时候,虽然有时候会觉得坚持不下去了,不知道我这样做是不是会让他更痛苦,可是啊,我只是想他能多陪我们点时间。那段日子虽然很艰辛但是现在回忆起来只有对他无尽的想念。从他四月份确诊到离开,只有五个月,很后悔,无数遍的责怪自己为什么不早点带他去检查,为什么都没有发现他的病症,但后来脑子里只有一个声音,我们要治。四月中旬做了第一次化疗,第二次去复查化疗结果并不理想,第三次再做的时候他的身体一下就变差了,住了好几天院才勉强做了靶向治疗,我们和医生都和他说,会好起来的。在杭州医院的时候,也是我最无助的时候,白天推着他去做检查,他吃不消坐着,我着急的哭着让旁边的人帮我找推车让他躺着,那种感觉太难受了,感觉自己照顾不好他,不想看着他痛苦。每到凌晨都要找护士医生给他开药,经常等了很久还没来,只能一直听着他痛苦的呻吟,我却没有办法,那种无奈那种心酸很难受。等我们从杭州回来之后的没几天,吃了药他很难受副作用很大吵着要去医院,没想到这一住院就住了两个多月,每天都要靠止痛药才能维持,从一开始的一颗管24小时,到两个三颗四颗五颗六颗到后面药吃不下去了,只能打针,就是这段时间他的脾气变得很差很暴躁,因为药效越来越差,他扛不住疼痛了,可是我们没有别的办法,只能安慰他哄他,他还容易想起他年轻时候的事,也很容易忘记事,有时候都会不认识我们。我和妈妈换班的时候,他就会不高兴,他想我照顾他,不管是谁照顾,他都说我最懂了,弄得很好。在医院每天的事就是去买饭,坐他床边和他聊天,有时候出去久了,他就会打电话过来喊着痛,我就赶紧跑着回去,怕他撑不住没安全感。妈妈在家的时候,就会起大早去买猪脚,筒骨他想吃的东西烧好带来,看到爸爸能吃点进去就很满足了……中间其实还有好多好多故事啊,感觉越来越模糊了,好怕以后渐渐不记得和他最后朝夕相处的这段日子。所以我要写给以后的自己,写给天堂的爸爸,我想现在的你一定是快乐的天使!我们也都会好好的,你永远在我们的心里[悲伤]
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