越吼越不听话⁉️妈妈千万不要和孩子说这6句
“怎么连这个都不会！”
“快点睡！快点吃！快点收拾！”
“你真给我丢脸！”
在育儿的过程中，这些话妈妈们可能说过无数遍‼️
其实这就是焦虑沟通，就是孩子不听取自己的忠告而一意孤行，妈妈就会对孩子的行为感到焦虑，进而带着消极的情绪说话
妈妈会“焦虑沟通”的原因：
妈妈很忙碌
喜欢拿自己娃和别家娃比
太在意周围人的看法
过度关注孩子不完美的地方
哪些话属于焦虑沟通：
❌避免使用“你做不到”“你不行”之类的否定性语言；
✔️要用“你一定行”“你肯定没问题的”等提升孩子自我认同感的语言；
❌避免使用“认真点”“注意点”等抽象性话语，孩子不听可能是因为太抽象不理解妈妈到底想要我做啥；
✔️要告诉孩子具体要做什么，比如“你给我我注意点”可以转化成“吃饭时间到了，收拾一下你的东西”这种有具体指令的话语；
❌孩子做错事避免命令式的责备，如“都是你的错！”
✔️可以引导孩子自主思考接下来该做什么，比如“都是你的错！”转化为“我们接下来该怎么办呢？”
亲子沟通的小方法
眼神交流
当孩子在跟妈妈讲话时，妈妈最好先把手头的事放在一边，认真地听孩子讲完
应和
孩子说话，妈妈满怀关切地说：“哦，原来是这样啊！”孩子就会觉得妈妈已经明白了自己所说的话
点头
当孩子说话时妈妈点点头，孩子就会觉得妈妈是在认真倾听他讲话，就会放心地和妈妈继续聊天
重复对方的话
比如孩子说：“今天放学后我去踢足球啦！”如果妈妈只草草回答“嗯”而了事，可能孩子就不愿意再往下说了
语言是一种很情绪化的东西，不少妈妈经常对着孩子大吼，宣泄自己的焦虑情绪，却不知自己的言行举止对孩子造成了莫大的伤害
希望每个妈妈都能够丰富自己的沟通用语，不做情绪化的妈妈，用正面的话术去引导孩子，培养自主思考、独立自信的孩子
“怎么连这个都不会！”
“快点睡！快点吃！快点收拾！”
“你真给我丢脸！”
在育儿的过程中，这些话妈妈们可能说过无数遍‼️
其实这就是焦虑沟通，就是孩子不听取自己的忠告而一意孤行，妈妈就会对孩子的行为感到焦虑，进而带着消极的情绪说话
妈妈会“焦虑沟通”的原因：
妈妈很忙碌
喜欢拿自己娃和别家娃比
太在意周围人的看法
过度关注孩子不完美的地方
哪些话属于焦虑沟通：
❌避免使用“你做不到”“你不行”之类的否定性语言；
✔️要用“你一定行”“你肯定没问题的”等提升孩子自我认同感的语言；
❌避免使用“认真点”“注意点”等抽象性话语，孩子不听可能是因为太抽象不理解妈妈到底想要我做啥；
✔️要告诉孩子具体要做什么，比如“你给我我注意点”可以转化成“吃饭时间到了，收拾一下你的东西”这种有具体指令的话语；
❌孩子做错事避免命令式的责备，如“都是你的错！”
✔️可以引导孩子自主思考接下来该做什么，比如“都是你的错！”转化为“我们接下来该怎么办呢？”
亲子沟通的小方法
眼神交流
当孩子在跟妈妈讲话时，妈妈最好先把手头的事放在一边，认真地听孩子讲完
应和
孩子说话，妈妈满怀关切地说：“哦，原来是这样啊！”孩子就会觉得妈妈已经明白了自己所说的话
点头
当孩子说话时妈妈点点头，孩子就会觉得妈妈是在认真倾听他讲话，就会放心地和妈妈继续聊天
重复对方的话
比如孩子说：“今天放学后我去踢足球啦！”如果妈妈只草草回答“嗯”而了事，可能孩子就不愿意再往下说了
语言是一种很情绪化的东西，不少妈妈经常对着孩子大吼，宣泄自己的焦虑情绪，却不知自己的言行举止对孩子造成了莫大的伤害
希望每个妈妈都能够丰富自己的沟通用语，不做情绪化的妈妈，用正面的话术去引导孩子，培养自主思考、独立自信的孩子
爱人是一个经典意义上的独一无二的他者，不可把握、令人着迷、令人困惑。爱情从根本上就是要让我们与他者相遇，最重要的就是爱人跟我们之间的异质性，或者说给我们带来的否定性。
试图将爱欲这样生机勃勃的生命的驱动力，把握为可以为我们所用的，让我们舒服，保持自己安定和安全的这样一种生命历程。
导致爱情终结或爱意消逝的两个问题
第一是自恋的地狱或沼泽
把对方归类化，通过这种熟悉的命名似乎能够把握Ta、驯服Ta，然后把对方纳入自己熟悉的生活领域，这是自恋。即把自己的整个形象辐射到全部的视野当中，整个世界成了自己的倒影。这就回避拒绝了对他者对我们否定性。
否定性的丧失，导致了当今爱情的枯萎。“爱人”成为了我们可消费可计算的享乐主义对象。人们满足于追求同好者的那份舒适，放弃了对他者（有异质性的）的渴望。而被追求的则是一种舒服的，最终缓慢地沉淀在意识之内的熟悉感。于是呢，超验性在当今的爱情中就不复存在了。
第二是同质化的地域
我们用整个社会的一套流行的绩效来看待爱情，“爱人”被我们看做是可以用KPI来打分的。例如：颜值如何、身材如何、工资收入状况如何、是否有进取心、于自身而言有消极还是积极意义。
如何避免这两个问题：
大胆地与（异质化）他者相遇，不是为了去驯服Ta，而是首先要承认自己无能为力。陷入爱情里，然后让否定性来重新打开自己。主体性刚开始是闭合的，然后通过打开，容纳否定性。通过否定之否定达到一个新的整合之主体性。
——《爱欲之死》 https://t.cn/R2LRpfr
试图将爱欲这样生机勃勃的生命的驱动力，把握为可以为我们所用的，让我们舒服，保持自己安定和安全的这样一种生命历程。
导致爱情终结或爱意消逝的两个问题
第一是自恋的地狱或沼泽
把对方归类化，通过这种熟悉的命名似乎能够把握Ta、驯服Ta，然后把对方纳入自己熟悉的生活领域，这是自恋。即把自己的整个形象辐射到全部的视野当中，整个世界成了自己的倒影。这就回避拒绝了对他者对我们否定性。
否定性的丧失，导致了当今爱情的枯萎。“爱人”成为了我们可消费可计算的享乐主义对象。人们满足于追求同好者的那份舒适，放弃了对他者（有异质性的）的渴望。而被追求的则是一种舒服的，最终缓慢地沉淀在意识之内的熟悉感。于是呢，超验性在当今的爱情中就不复存在了。
第二是同质化的地域
我们用整个社会的一套流行的绩效来看待爱情，“爱人”被我们看做是可以用KPI来打分的。例如：颜值如何、身材如何、工资收入状况如何、是否有进取心、于自身而言有消极还是积极意义。
如何避免这两个问题：
大胆地与（异质化）他者相遇，不是为了去驯服Ta，而是首先要承认自己无能为力。陷入爱情里，然后让否定性来重新打开自己。主体性刚开始是闭合的，然后通过打开，容纳否定性。通过否定之否定达到一个新的整合之主体性。
——《爱欲之死》 https://t.cn/R2LRpfr
当孩子哭闹时如何用孩子的角度去看问题？
哭闹是一种情绪表达，允许孩子表达情绪，当情绪得到安抚后，才有可能处理引起哭闹的行为背后的问题。
最初的几个月，孩子的需求大都通过无意识的哭来表达，因为他们暂时没有学会用语言来表达。
等到孩子一岁左右，开始知道利用哭声控制大人，也会越来越多的利用哭来胁迫父母，这时我们需要注意不被孩子的哭所控制，而是试着去了解孩子。
0-6个月的宝宝是不会被宠坏的，这个时期我们敏感察觉孩子的需求并给予及时稳定的回应，是来帮助孩子建立对世界的信任。
6-12个月孩子的认知、动作、情绪等飞速发展，我们需要一定程度上给孩子建立界限。让孩子慢慢知道，什么事情可为，什么事情不可为。这个界限是以安全为准，不是以父母心情说了算。
建立界限并不等于过度限制孩子的自由探索，我们有责任为孩子提安全可靠的探索环境，让孩子知道你爱他，但这个世界是有规则的。
我们都说孩子1岁后开始有点小叛逆，我们说东，他非要去西，总爱跟家长对着干，也会开始经常说：不！
其实这只是孩子在尝试表达自己的意愿。
对于1-3岁的孩子，讲道理需要简单明了，因为孩子记不住、也不能很好的理解前后的逻辑，所以不可以触及的红线，及时制止并明确。
比如：不可以打人、不可以碰电，同时找一个可以替代的安全物给孩子，在安全范围满足孩子的探索欲。
3-5岁的孩子要比2、3岁的孩子懂事很多，孩子开始对评价敏感，家长要慎用否定性的评价，理解孩子的感受和想法。
孩子做错事情后会意识到为什么自己会受到惩罚。无论孩子的行为是否有意识，他的所作所为都是想找出他自己的底线，同时挑战你的底线。
#宝贝成长守护计划#
#大咖话育儿#
#萌娃养成记#
哭闹是一种情绪表达，允许孩子表达情绪，当情绪得到安抚后，才有可能处理引起哭闹的行为背后的问题。
最初的几个月，孩子的需求大都通过无意识的哭来表达，因为他们暂时没有学会用语言来表达。
等到孩子一岁左右，开始知道利用哭声控制大人，也会越来越多的利用哭来胁迫父母，这时我们需要注意不被孩子的哭所控制，而是试着去了解孩子。
0-6个月的宝宝是不会被宠坏的，这个时期我们敏感察觉孩子的需求并给予及时稳定的回应，是来帮助孩子建立对世界的信任。
6-12个月孩子的认知、动作、情绪等飞速发展，我们需要一定程度上给孩子建立界限。让孩子慢慢知道，什么事情可为，什么事情不可为。这个界限是以安全为准，不是以父母心情说了算。
建立界限并不等于过度限制孩子的自由探索，我们有责任为孩子提安全可靠的探索环境，让孩子知道你爱他，但这个世界是有规则的。
我们都说孩子1岁后开始有点小叛逆，我们说东，他非要去西，总爱跟家长对着干，也会开始经常说：不！
其实这只是孩子在尝试表达自己的意愿。
对于1-3岁的孩子，讲道理需要简单明了，因为孩子记不住、也不能很好的理解前后的逻辑，所以不可以触及的红线，及时制止并明确。
比如：不可以打人、不可以碰电，同时找一个可以替代的安全物给孩子，在安全范围满足孩子的探索欲。
3-5岁的孩子要比2、3岁的孩子懂事很多，孩子开始对评价敏感，家长要慎用否定性的评价，理解孩子的感受和想法。
孩子做错事情后会意识到为什么自己会受到惩罚。无论孩子的行为是否有意识，他的所作所为都是想找出他自己的底线，同时挑战你的底线。
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