我本将心向明月 奈何明月照沟渠。

今天一整天下来 我的脑子里反反复复不停的念着这两句话。字句参透 好像每一个字都在表达我的心情。

已经不记得这是第几次被最亲近的人用同一把刀刺伤。在此之前 我从来没对谁说过。因为我知道 每一次受伤过后都会有一颗糖递过来 然后待我伤口结痂 新的伤害就会再次开始。如此循环往复 不断消耗着我的信任和真诚。说了也没用 那说出来有什么意义？但可笑的是 这把将我重重刺伤的刀 是我亲手递过去的。

我不明白 伤害最爱的人是会产生多大的快感吗？为什么在明知道我会受伤的情况下还要将那把刀子扎得更深？不过是因为两个人的立场不同而已 且我已经划清了线 划得清清楚楚 为什么还要越线来伤我？我从一开始就带着我的初心在走 是多年未曾变过、一直炽热滚烫、一直满含期待的初心 但空降者为什么要将我的初心在我面前扔在地上 然后狠狠踩碎 再然后 看着我失落难过的样子洋洋得意？难道伤害最亲近的人会很有成就感吗？是谁 做错了什么？

近两个月 我焦灼煎熬 因为事情并未像我所期待的那样发展 但我依旧拼命抓住那从夹缝中透进来的微光 然后夜深人静时 将心门紧紧锁好 反复感受着那些微光的温暖。每晚每晚 直至凌晨两点甚至更深 然后再在回甘中提心吊胆的睡去。为什么会提心吊胆？因为我怕一旦被发现 我仅有的光就会散去。这些 我亦从未跟任何人说过。但我没想事情会发生得那么快 在我毫无防备之时突然出手 我甚至来不及抵挡就已倒在血泊中。原来我小心翼翼维护起来的光芒在别人看来是那么不值一提 那么不堪一击。皆毁自 我最亲近、最信赖的人之手。

我不明白 我从没想过伤害谁 从没否定过任何人的立场 就连我所有的难过和绝望我都打包干净自己消化 从没让任何人看出来 就连我最期待的东西出现时 我都装作一副无所谓的模样 然后在很久之后 偷偷再拿出来 反复反复的欣赏 从没让任何人知道。可为什么到了我这里就变成这样？究竟是哪一步出错了呢？换位思考真的很难吗？替别人考虑问题真的很难吗？坚持自我的观点不被打破 为自己的立场捍卫底线 那我又何尝不是这样呢？但我做过什么出格的事了吗？！是不是因为足够亲近足够信任 刀子刺过来的时候就会变成豆腐 就伤不到我啊？！别不承认 本来就是只会考虑自己的自私鬼 到最后被人唾弃、失去所有 本来就是活该！我甚至在写下这段文字的时候 我还纠结是否不该用如此卑劣的文字描写 但转念一想 在我被一次次捅伤的时候 有人考虑过我是否会疼吗？答案显而易见。

写到这里不想写了 因为毫无意义 只是我单方面的宣泄罢了 可笑至极。酒喝完了 月光被云遮住了 我想我该回家了。

立冬 收获了一道伤、一身酒味和满腿包。就这样吧。

每个阶段都有每个阶段的任务,怀念的时候也只会想起过去的美好，大概是想从其中寻找一丝温暖，每一次分别后总是要花费很久的时间才能走出来。
记得之前洋洋说过“毕业的时候她一定不要最后一个走” ，而我成为了那个最后一个离开宿舍的人， 看着宿舍由满到空,莹莹、欣茹、洋洋、欢欢、秀秀一个一个的离开，直到最后我锁上了宿舍门，属于我的大学时光也宣布结束。

一直不想分别，一直都在分别。

#日记[超话]# 2022年11月7日
周一美式，一周没事？

11月初的北京，景色真美，家里真冷！今年没听到提前供暖的任何信息，好在昨天晚上暖气终于有点温暖的起色。周末带娃打卡了10年未去的石景山游乐园，摩天轮、旋转木马、卡丁车、小飞象几个她这年龄能参与的项目外，嘴里还在一直念叨过山车、过山车、过山车？「初生牛犊的小崽子不知天高地厚」

本以为能够轻轻松松度过周一，结果下午的部门总结会，周末要给大Boss汇报今年总结和明年展望，当然这种写PPT的项目基本躲不开了。前段时间写了篇内容投稿，周末收到了主办方寄来的惊喜「魔兽世界盲盒书签」

打卡三里屯线下店时看到魔兽世界的书签摆件，旁边还有自己的的内容介绍，时不时有路人在展品前驻足围观讨论，自己内心竟然起了一丝小嘚瑟。「或许有些人因为一次意外的惊喜，能够帮助他们打另一扇门」

自己作为一个互联网老运营，参与、策划、执行过无数个活动。尤其针对成熟的大厂，很多看似「宏伟壮丽」的平台项目，多半属于自嗨，看着活动数据指标得意洋洋，但真正的活动背后，仅仅是为了活动而活动，做这个项目的意义是什么，触达什么样的人群，最终得到的结果是什么？这几个问题的答案永远高大上，但真实的结果虚拟繁荣罢了。

立冬了，据说又要吃#饺子#了？