没头绪的自言自语….我告诉自己 再熬一熬[跪了]
我好累。想躲进谁的怀里哭。想卸下担子。想逃跑。想做个懦夫
六天 被排的满满当当 睡觉不敢静音 休息时间都强挤 感冒 溃疡 上火 便秘 爆痘 过敏……总算处理完了所有的事 明天不用值班 也不用做核酸了 我以为我会觉得浑身轻松了可以摆烂一整天了 被我妈一句话整破防了 我什么也不用说她就知道 我不开心了。
所有的事情都堆在一起 每天醒了睁开眼睛就是一堆糟心事 八百六十个人撅着等着我给擦屁股 自己的烂摊子还没收拾完…
之前是因为生活被占满了 情绪问题自然就放到一边了 现在空了下来 回忆这几天 越想越憋屈 之前是因为身上担着责任 我不能崩溃 但现在隐忍了一周的情绪终于随着汪峰那句“我像一只小鸟”爆发出来了。
我哭了好久好久 一边哭一边唱 什么也不想做 就想把音量开到最大 循环着摇滚。说到这 我好像好久都没有过歌单里全是摇滚的时候了。好像只有在我特别特别不开心的时候才会这样。
我其实很少流泪 因为我觉得那样一点也不酷。除了喜极而泣之外 剩下的好像几乎都是因为压力太大 事情堆积在一起 需要一个出口去发泄而导致的大哭。每次情绪上头崩溃到大哭的时候我总是边哭边赌气般的放狠话：为什么当初要选择这条路啊 我坚持不下去了 爱谁干谁干吧 反正我他妈不受这份气了… xx说我就是犟“我看到的就是你很热爱 现在的生活 虽然忙了点 休息时间少了点 但你也找到平衡点了不是吗？”
……好吧我承认我也乐在其中。
如果你在我情绪崩溃的时候问我后不后悔 我肯定会嘴硬的说后悔死了 但如果再给我一次重新选择的机会我还是会像当初那样选 上头归上头 嘴硬归嘴硬 虽然我总是喜欢说一些毁灭性的话 但我内心依然坚强 我一点也不后悔 我会一直坚持下去 什么也锤不了我！
亲爱的自己 祝福你 早日 上岸。

好吧，现在我接受你的看法
一个无法分辨雾气和河水的人
永远无法获知自己的边界
我这只盲目的蜻蜓
飞着，看着，听着
却不知谁在驾驶，谁又是乘客
但我不能为此否定这一切——
我在生活的边缘飞着
也在迅速变黑的田野上飞着
正是我看到的，听到的
堆积起来，构成了我的心灵

 ——李元胜《给》

落叶满地金黄
​喜欢一个人静静地做事，放一曲爱听的乐，无怨无悔地认真擦拭清扫整理，弄出自己喜欢的样子，解压又欢喜
​吃东西，并不仅是饥饿，并不全为填肚子，有时是为填补某种空缺和遗憾
​大晚上的吃个不停，可不得努力做家务，是能量转换也是心理安慰
​朋友圈有我的朋友们受累了，成天听我瞎叨叨，大晚上的念叨到大早上
​其实这两天心头总有一把怒火，不知因何而起，也就不知该如何消除。总之是各种一点点的堆积，好吧，这一觉醒来我要忘却这些。我要新的快乐的每一天！