上高中前我还没满十五,新生群里有个学姐瞥了一眼我的主页,然后艾特我说“你才十四吗,好小噢”,那时候的我意气风发,壮志满怀,总觉得自己是天选之才。十五岁那年,我勇于表达自己的想法,敢于表现,不怕孤独,那年我敢同我三年的好朋友绝交(她确实有些过分),敢于结交新朋友,跟男同学能正常相处(现在已经害怕男人了),跟谁都能说上两句,但没有谁能真正走进我的内心深处。
我很喜欢也很满意我的十五岁。
后面的四年都浑浑噩噩,家庭变故让我折翼,让我自卑,让我不敢直视别人的眼睛。我开始封闭自己,开始依赖别人,开始寻求一个精神寄托,也就此开始了无尽的内耗。我现在十九岁,已经大二了,每天都在荒废自己。可这是没有办法的事,我的内心不够强大,我每天都流泪,这种刻进骨子里的绝望让我如同噬心。从前我对别人的爱毫无期待,我是冷漠又热情地活着。后来我看所有人都不爱我,我越发想找个人寄存感情,可他回应了我的话,我又会觉得无比恶心,或是自己不配,或是无法接受新的开始。说实话,我之所以沉迷游戏,就是不想处理生活中这些让我痛苦的事实,我不愿意接受,我不想面对,我知道如果我不去解决,那它就会换一种方式继续折磨我。可我又想当回以前那个阳光自信的自己,可我没勇气,我缺爱,我孤独,我只想封闭自己。
我很喜欢也很满意我的十五岁。
后面的四年都浑浑噩噩,家庭变故让我折翼,让我自卑,让我不敢直视别人的眼睛。我开始封闭自己,开始依赖别人,开始寻求一个精神寄托,也就此开始了无尽的内耗。我现在十九岁,已经大二了,每天都在荒废自己。可这是没有办法的事,我的内心不够强大,我每天都流泪,这种刻进骨子里的绝望让我如同噬心。从前我对别人的爱毫无期待,我是冷漠又热情地活着。后来我看所有人都不爱我,我越发想找个人寄存感情,可他回应了我的话,我又会觉得无比恶心,或是自己不配,或是无法接受新的开始。说实话,我之所以沉迷游戏,就是不想处理生活中这些让我痛苦的事实,我不愿意接受,我不想面对,我知道如果我不去解决,那它就会换一种方式继续折磨我。可我又想当回以前那个阳光自信的自己,可我没勇气,我缺爱,我孤独,我只想封闭自己。
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在B站看到的评论,少年时总快意恩仇,想着长大了让所有人刮目相看。但越大了越现实,现在我才大二,应该是我学业中最悠闲的一段日子了。但悲观的情绪却会不断增多,想着自己的能力,才貌多么平庸,想着自己选的专业究竟有何用处。好吧,这可能就是矫情,本该在拥有更多知识的年龄却拥有了更多的焦虑。但我还是想鼓励鼓励几年后的自己,能在偶尔的日子里能够“老夫聊发少年狂”
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