#小胖子的月末总结#
这个月是咕咕小胖子
其实是有想写点什么东西的冲动的，忘了是什么时候，在充满鱼粉鱼丸的香味的食堂里，某一天一闪而过一些乱七八糟的东西，是有写点什么的冲动的，比如自信心的建立，比如不怕犯错的勇气如何培养，比如正视自己的劣势并坦然对待别人的眼光。但是 长篇长篇的东西太耗费精力和时间，不知道从而开头也不知道以何结尾，大部分不了了之。
影响了这个月的很多安排，比如考试，比如音乐节，比如演唱会，期待了太多太多事情了，以至于希望落空的时候，过于失落，那种感觉怎么描述呢？大概心中一直有隐隐的不安，但是却抱有那么一点 “万一能成”的侥幸…然后是取消，是失去紧张也失去期待。
好在，在这所学校，在这间宿舍，遇见了太可爱的人，一起看了很多部电影，是挤在一张床上相视而笑又相拥而泣的亲昵，也是啤酒炸鸡汉堡简单快乐的放纵，我觉得很多年后回想，我一定一定会觉得，这样和舍友们嘻嘻哈哈 仅仅只是聊天而已度过的整整一个下午，奢侈又珍贵。人是社会性的动物，有很多人说 你肯定要学着自己长大 我懂，我当然懂。对我来说“自己长大”更像是一种心理状态，没有人能百分百理解你，没有人可以做到百分百感同身受，无论多亲密的爱人 多知心的家人朋友都不可能，我当然也不可以去要求别人百分百理解自己，所以 成长自然是一个人的事。但 快乐可以不是，生活也可以不是，我享受那些和在乎的人在一起的时光，无论家里还是学校，我都无比享受。每到此时，总是要感慨一句 感谢所有的遇见，都是温暖的美好的人。
还有些杂七杂八的东西 乱七八糟的事，关于人的感情 关于自我价值 关于能不能赚大钱 关于能不能睡大觉，关于能不能认真听一首歌。尊重别人的价值观，但不是确实每个人都值得自己真心对待…
想念和小诗人看日落的日子了
也很久没见到胖 总是因为一些很奇怪的东西有所争执，好像在“被理解”这个部分，我给他设立的阀值有点过高
没记错的话 去年的这个月，我有一些隐隐的期待，那么今年，也让我浅浅许下一些心愿 希望能如愿。看 这好像就是记录所带来的时空奇妙感。
11月 秋天 外地求学的第三年 路很长 慢慢走。

否极泰来 能量总会守恒的 我一直相信

在我非常低落决定背着电脑回家继续加班的时候 走到公司楼下 转角处看到一个suv用后备箱撑起了一个小摊位 旁边是霓虹灯牌 还没等我走过去 摊位主两女一男都是年轻人 远处就招呼我 “冷不冷喝热红酒吗” 这句招呼好像一下子把我从情绪里拉了出来 “尝尝热红酒吗 我们自己做的 特别好喝” 我说好 喝到嘴里的时候没想到是真的很好喝 于是我买了一大杯 付款的时候男生摊主说还有买司康糯米丸子之类的小点心 要是在附近上班可以找他订 他好像看出来我在看着司康 很大方的说 “给！这个就送你了！” 我并没有推辞他的热情表示出很开心 同时为表谢意还买了一份糯米丸子 加了微信相互道别

我现在坐在车上还没离开 在马路对面看着他们简单快乐的营业 迫不及待想记录下来这么棒这么问您的一刻 不是因为红酒有多好喝 而是让我恍惚间好像回到了大理 那种陌生人之间的真诚感 不排除他们想让我买东西 但能让我感受到他们发自内心对自己卖给我的东西表示自豪和诚恳 并且就是这么巧 正巧赶在我情绪最低落的时候 我是幸运的 当然他们也幸运的因为真诚得到了我的光顾以及以后的再次光顾 但一小杯红酒应该不算酒驾吧 今天开车慢点开 绝不能打翻这25一大杯的热红酒！

我知道，这个社会有很多人爱我，对我很好，但我还是从这些善意里感受到了巨大的冷意。

是我的问题，我知道。

有时候甚至会想是不是自己不配拥有这些，毕竟我这个人从来就不懂得知恩图报，凉薄的要命。

是我的错，这我无法反驳。

但我还是忍不住想要一些善意来驱散周遭的寒意，欲望这种东西，从来都是只增不减。就像我以为这个社会就这样了，可是我曾经真的感受过巨大的善意，我不想就此将其摒弃，为此不惜伤害到别人。

我很无耻吧？我也觉得。

前段时间太开心了，开心到忘乎所以，以为自己从此都可以这般简单快乐，但有个词语说的不错：痴人说梦。只不过一通电话，就可以让我崩溃到忍不住大哭，再次萌生出要么就这样抛弃一切吧的想法。

太自以为是了吧，你是不是也这样想？

又或许…可能…也许…是我想太多了吧…不该这般自我否定，我也很优秀啊，虽然她只属于曾经。