恋情的终结 格雷厄姆·格林
对人灵魂深处的挣扎与救赎、内心的道德和精神斗争的描写可太让我焦虑了。如果说茨威格的书因为太细腻，太容易让人产生共情，那格林的书就是读的让我特别痛苦。
“ 不快乐的感觉要比快乐的感觉容易表达得多。在痛苦之中，我们似乎会觉察到自己的存在，虽然这种存在的表现形式是一种畸形的自我中心主义：我的这种痛苦是个人的痛苦，那抽搐的神经是我的神经，而不是别的什么人的神经。但是快乐却会将我们消灭，令我们丧失自己。”
“在本书的开头，我曾写道：此书所记述的是恨。此刻，在同亨利并肩前去喝一杯晚间啤酒的路上，我找到了一句同冬日里的情调似乎很相称的祷告词：噢，天主啊，你做的够了，你从我这里抢走的东西已经够多的了。我太疲倦，也太衰老，已经学不会爱了。永远地放了我吧。”
是不是只有极端的爱、恨和嫉妒给人带来的痛苦中，人才看到天主。
对人灵魂深处的挣扎与救赎、内心的道德和精神斗争的描写可太让我焦虑了。如果说茨威格的书因为太细腻，太容易让人产生共情，那格林的书就是读的让我特别痛苦。
“ 不快乐的感觉要比快乐的感觉容易表达得多。在痛苦之中，我们似乎会觉察到自己的存在，虽然这种存在的表现形式是一种畸形的自我中心主义：我的这种痛苦是个人的痛苦，那抽搐的神经是我的神经，而不是别的什么人的神经。但是快乐却会将我们消灭，令我们丧失自己。”
“在本书的开头，我曾写道：此书所记述的是恨。此刻，在同亨利并肩前去喝一杯晚间啤酒的路上，我找到了一句同冬日里的情调似乎很相称的祷告词：噢，天主啊，你做的够了，你从我这里抢走的东西已经够多的了。我太疲倦，也太衰老，已经学不会爱了。永远地放了我吧。”
是不是只有极端的爱、恨和嫉妒给人带来的痛苦中，人才看到天主。
我犯了那些自以为是的人最容易犯的错误：过分高估自己的意志力，过分低估外界可能会带给自己的影响。结果就是，看完这本书后，心碎成了末。
看之前想，一本讲中年人婚外恋的小说能有什么？无非是鸡毛蒜皮，营营苟且，风流韵事，可能会有一点难过，有一点情绪，能浓烈到哪去？无非就是欲望而已，由欲望而起，由欲望而灭，按平均数计算，7分钟算久了。
我错了，第二部里充满了爱情里的复杂，每一层都让人退却。那是爱的反面，爱的阴影，爱的对角，是软弱，嫉妒，猜疑，仇恨，伤害，占有欲，破坏欲，那也是爱的弱点，爱的肿瘤，爱的死穴，是情感里不为人知，也不愿为人知的，却呈爱之名的丑陋。像有光就会有阴影一样，没有了这些成分，爱也变得虚幻，只能存在于幻觉里。
于是我想，是，确实写的很好，让我痛苦，让我明白，陷在不伦的感情里，会像死刑犯一样奢求一条生路，在失去希望时，会怨毒的诅咒一切让爱看起来曾经存在的迹象。可是，这都是作者在自说自话，跟本没有另一个当事人的答辩。
很好，第三部里女主人登场了，她用日记像我们袒露了全部的自己。没有任何保留，直视她会让人觉得受到灼伤。原来在那些猜疑，妒忌和由此招致的报复后面，另一个人也爱的如此卑微和绝望。这是作者埋下的最险恶的包袱，作为读者，我们要承受双倍的痛苦，一方面来自同情女主人公，另一方面来自想象主人公看到日记后，内心会如何悔恨。
好的，我心已经碎了一半了，你还想怎么样？你还能怎么样？
别忘了，题目叫做《恋情的终结》，所以这注定是个悲剧，即使他们是了解对方的心意的。
于是，第四部里女主人公死了。
你怎么可以！你怎么能！你怎么能像个二流写手一样用这么庸俗的方法来结束！难道你不知道，死亡只是开始，而不是结束。
当然不会。
于是第五部里爱情像个幽灵似的继续出现，它失去了实体，却由此变得无处不在。像空气，像光，像梦，像那些不能把握却难以失去的一切。它悄悄的重新定义着和它发生过关系的人，顽强的，不留痕迹却不由分说地，在它经过的地方留下自己的痕迹。它是博尔赫斯那句“我给你一个从未有过信仰的人的忠诚”的注解，你必须要借助一些更为宏大的事物才能帮助理解它的生，它的死，它可能的不朽的方式。它将时间分成了两个部分，它来之前，它来之后，并永远地，不可逆地改变了这两个时空。它如影随形，永远不会终结。
小说是这么结尾的，“我太疲倦，也太衰老，已经学不会爱了。永远地放了我吧。”看到这，就像开头说的，我的心和主人公一样碎成粉末，无法恢复。
不管愿不愿意，爱情必然伴随着痛苦，爱情越浓烈饱满，带来的痛苦也会越让人难以承受。甚至可以这么说，如果一段关系从来没有让你感到痛苦，那它一定不是爱。
回首过去，痛苦往往比快乐更让人印象深刻，在提醒当事人存在的力度上，痛苦要远远胜于快乐，王尔德在《自深深处》里这样说道，“痛苦是我们赖以存在的方法，是唯一可以让我们意识到自己还存在的方法。回忆旧痛可以提供证据，证明我们和旧时的那个我具有连续性。”他说的对。只是我没想到，只是旁观痛苦也会让人感同身受。
我需要静一阵。
#恋情的终结#
看之前想，一本讲中年人婚外恋的小说能有什么？无非是鸡毛蒜皮，营营苟且，风流韵事，可能会有一点难过，有一点情绪，能浓烈到哪去？无非就是欲望而已，由欲望而起，由欲望而灭，按平均数计算，7分钟算久了。
我错了，第二部里充满了爱情里的复杂，每一层都让人退却。那是爱的反面，爱的阴影，爱的对角，是软弱，嫉妒，猜疑，仇恨，伤害，占有欲，破坏欲，那也是爱的弱点，爱的肿瘤，爱的死穴，是情感里不为人知，也不愿为人知的，却呈爱之名的丑陋。像有光就会有阴影一样，没有了这些成分，爱也变得虚幻，只能存在于幻觉里。
于是我想，是，确实写的很好，让我痛苦，让我明白，陷在不伦的感情里，会像死刑犯一样奢求一条生路，在失去希望时，会怨毒的诅咒一切让爱看起来曾经存在的迹象。可是，这都是作者在自说自话，跟本没有另一个当事人的答辩。
很好，第三部里女主人登场了，她用日记像我们袒露了全部的自己。没有任何保留，直视她会让人觉得受到灼伤。原来在那些猜疑，妒忌和由此招致的报复后面，另一个人也爱的如此卑微和绝望。这是作者埋下的最险恶的包袱，作为读者，我们要承受双倍的痛苦，一方面来自同情女主人公，另一方面来自想象主人公看到日记后，内心会如何悔恨。
好的，我心已经碎了一半了，你还想怎么样？你还能怎么样？
别忘了，题目叫做《恋情的终结》，所以这注定是个悲剧，即使他们是了解对方的心意的。
于是，第四部里女主人公死了。
你怎么可以！你怎么能！你怎么能像个二流写手一样用这么庸俗的方法来结束！难道你不知道，死亡只是开始，而不是结束。
当然不会。
于是第五部里爱情像个幽灵似的继续出现，它失去了实体，却由此变得无处不在。像空气，像光，像梦，像那些不能把握却难以失去的一切。它悄悄的重新定义着和它发生过关系的人，顽强的，不留痕迹却不由分说地，在它经过的地方留下自己的痕迹。它是博尔赫斯那句“我给你一个从未有过信仰的人的忠诚”的注解，你必须要借助一些更为宏大的事物才能帮助理解它的生，它的死，它可能的不朽的方式。它将时间分成了两个部分，它来之前，它来之后，并永远地，不可逆地改变了这两个时空。它如影随形，永远不会终结。
小说是这么结尾的，“我太疲倦，也太衰老，已经学不会爱了。永远地放了我吧。”看到这，就像开头说的，我的心和主人公一样碎成粉末，无法恢复。
不管愿不愿意，爱情必然伴随着痛苦，爱情越浓烈饱满，带来的痛苦也会越让人难以承受。甚至可以这么说，如果一段关系从来没有让你感到痛苦，那它一定不是爱。
回首过去，痛苦往往比快乐更让人印象深刻，在提醒当事人存在的力度上，痛苦要远远胜于快乐，王尔德在《自深深处》里这样说道，“痛苦是我们赖以存在的方法，是唯一可以让我们意识到自己还存在的方法。回忆旧痛可以提供证据，证明我们和旧时的那个我具有连续性。”他说的对。只是我没想到，只是旁观痛苦也会让人感同身受。
我需要静一阵。
#恋情的终结#
坐在高铁上沉思了两分钟 决定去武汉首场 我太需要一场演唱会 我的生活糟透了
从来没有想过有一天我会找到心理医生寻求帮助 原本以为自己是一个很能自愈的人 但将近一年多的时间我发现我变了 变得异常暴躁 变得低落颓废 我开始没有目标 丧失信心 失去控制 感情的压力像一个不透风的玻璃罩把我闷的窒息 我想逃我想躲
前几天投简历整理片子看到了大二时拍的纪录片 主人公是我 但那时候我非常自信 有能力 有毅力 结尾的镜头是我的笑容 那个笑真的像针扎一样刺进了我的心里 我几乎在现在的自己身上已经找不到原来的一点影子
我长胖了 一年多的时间胖了二十多斤 原本我有着很严重的身材焦虑 体重上涨一个小数点都会无比伤心 可是现在 我却任由它不管 医生告诉我 我是在自暴自弃
我不快乐 谈了一场失败的恋爱 一场身心俱疲的感情 两年多的时间里 回头想想 争吵 哭泣 指责竟然占据了大多数 也因此 让我的生活变成了一团乱麻 我开始慢慢逃避 下意识的遗忘 封闭自己 开始漠不关心 冷战 甚至觉得自己没有心 真的爱不起来 爱不动 开始怀疑自己是不是学不会爱了
结束一段关系 让一个人硬生生的抛离自己的生活 选择重新开始 选择放过彼此
医生告诉我 不愿放手 宁愿深陷泥淖也不肯放过自己 互相折磨 是因为不甘心 一个自我保护意识太强的人 需要的是包容和呵护 可是这些自己都没有得到 两个人就像棱柱 都想让对方变成圆 说到底 是都不愿
不是对的人 不是对的时间 怎么会让天空变晴朗 只会越来越阴雨连绵罢了
我做了一个决定 就像当初只有一人可见的朋友圈一样 放过自己 找回以前的我 不再用爱的名义去伤害
我投了简历 接到了面试邀请 启程到济南参加面试 忽然发现 我并不是一事无成 有稳定的工作 有自己的兴趣 公司的重大决策我能参与 想要的到的都会奋力去尝试 生活还是很美好
在来济南的路上 有一种松了一口气的感觉 突然觉得生活也没有很糟糕 张杰新开演唱会 日子就有了盼头 和朋友约好要一起去听一场演唱会 晚上见到了许久未见的小伙伴 每天也有朋友相互鼓励安慰 给对方加油打气 甚至就在刚刚 还约好了明天电视台见 一起约饭
找到自己 也不会很困难 去年的衣服都穿不上了 整个人圆了一大圈 没关系 从济南回去就开始减肥 我不能容忍自己带着一身肥肉生活 怎么和过去告别 先和过去的累赘说再见 要用最好的精神状态迎接未来生活的每一天
有些伤疤要慢慢愈合 经历过就当成教训 人嘛 总得栽坑 多摔摔才知道痛 才知道什么才是最合适
我能行！！！！我可以！！！！
微博最近没上 开的新坑文也没有更新 看到老福特上每天都有点赞和留言 真的很开心 因为这代表着有人喜欢 我有一种被需要的感觉 谢谢所有喜欢这些文字的朋友们 请原谅最近的停更 很抱歉
虽然不知道明天面试的结果怎么样 但是一切都显得不那么重要了 那条面试通知的短信 已经给我的生活带来了光亮
这是一个新的开始 从现在起 从今天起 要为自己
好好生活[心]
21岁时许愿希望过的开心 这个愿望没有实现
22岁时许愿希望过的开心 这个愿望也没有实现
希望在23岁许愿时 梦想成真✨
疯子！！！加油！！！！！
（抓紧滚去卸妆整理面试文件然后睡觉） https://t.cn/E7VhNak
从来没有想过有一天我会找到心理医生寻求帮助 原本以为自己是一个很能自愈的人 但将近一年多的时间我发现我变了 变得异常暴躁 变得低落颓废 我开始没有目标 丧失信心 失去控制 感情的压力像一个不透风的玻璃罩把我闷的窒息 我想逃我想躲
前几天投简历整理片子看到了大二时拍的纪录片 主人公是我 但那时候我非常自信 有能力 有毅力 结尾的镜头是我的笑容 那个笑真的像针扎一样刺进了我的心里 我几乎在现在的自己身上已经找不到原来的一点影子
我长胖了 一年多的时间胖了二十多斤 原本我有着很严重的身材焦虑 体重上涨一个小数点都会无比伤心 可是现在 我却任由它不管 医生告诉我 我是在自暴自弃
我不快乐 谈了一场失败的恋爱 一场身心俱疲的感情 两年多的时间里 回头想想 争吵 哭泣 指责竟然占据了大多数 也因此 让我的生活变成了一团乱麻 我开始慢慢逃避 下意识的遗忘 封闭自己 开始漠不关心 冷战 甚至觉得自己没有心 真的爱不起来 爱不动 开始怀疑自己是不是学不会爱了
结束一段关系 让一个人硬生生的抛离自己的生活 选择重新开始 选择放过彼此
医生告诉我 不愿放手 宁愿深陷泥淖也不肯放过自己 互相折磨 是因为不甘心 一个自我保护意识太强的人 需要的是包容和呵护 可是这些自己都没有得到 两个人就像棱柱 都想让对方变成圆 说到底 是都不愿
不是对的人 不是对的时间 怎么会让天空变晴朗 只会越来越阴雨连绵罢了
我做了一个决定 就像当初只有一人可见的朋友圈一样 放过自己 找回以前的我 不再用爱的名义去伤害
我投了简历 接到了面试邀请 启程到济南参加面试 忽然发现 我并不是一事无成 有稳定的工作 有自己的兴趣 公司的重大决策我能参与 想要的到的都会奋力去尝试 生活还是很美好
在来济南的路上 有一种松了一口气的感觉 突然觉得生活也没有很糟糕 张杰新开演唱会 日子就有了盼头 和朋友约好要一起去听一场演唱会 晚上见到了许久未见的小伙伴 每天也有朋友相互鼓励安慰 给对方加油打气 甚至就在刚刚 还约好了明天电视台见 一起约饭
找到自己 也不会很困难 去年的衣服都穿不上了 整个人圆了一大圈 没关系 从济南回去就开始减肥 我不能容忍自己带着一身肥肉生活 怎么和过去告别 先和过去的累赘说再见 要用最好的精神状态迎接未来生活的每一天
有些伤疤要慢慢愈合 经历过就当成教训 人嘛 总得栽坑 多摔摔才知道痛 才知道什么才是最合适
我能行！！！！我可以！！！！
微博最近没上 开的新坑文也没有更新 看到老福特上每天都有点赞和留言 真的很开心 因为这代表着有人喜欢 我有一种被需要的感觉 谢谢所有喜欢这些文字的朋友们 请原谅最近的停更 很抱歉
虽然不知道明天面试的结果怎么样 但是一切都显得不那么重要了 那条面试通知的短信 已经给我的生活带来了光亮
这是一个新的开始 从现在起 从今天起 要为自己
好好生活[心]
21岁时许愿希望过的开心 这个愿望没有实现
22岁时许愿希望过的开心 这个愿望也没有实现
希望在23岁许愿时 梦想成真✨
疯子！！！加油！！！！！
（抓紧滚去卸妆整理面试文件然后睡觉） https://t.cn/E7VhNak
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