时间总是不够用
没有很多时间够我emo了
今天室友向我传达了某个人的消息
讲他发烧住院
又胃病恶化

好像如我所愿
希望他过的一点也不好

如今我也偶尔想起他
从怀念到恶心
看到消息的时候我正在走路
跟身边朋友讲起他
朋友只劈头盖脸骂了我一顿说
我再念念不忘就敲开我的脑壳

其实没有念念不忘
只是有点感慨 他惯用装可怜的套路套我心软
此次他也没资格向我装可怜了
我看了眼月亮

斟酌良久回复室友说
“以后他的消息不用告诉我了”
确实不用告诉我了
就算他死了
也轮不到我来给他随份子
再也不见是这样用的

无所顾忌酩酊大醉的一晚，过了很久也会记得吧。

起初是两伙人在路上碰到，说要看红月亮，然后说不如一块喝点。最好笑的是，各自回去换衣服的换衣服，拿酒的拿酒，下来的时候直接看见新闻：南京退出赏月群聊。小菜说错了，我们不是干喝，那些诉说的不甘、难过、遗憾就是最好的下酒菜，不过我回过头来想，好像没有一个人展望未来的，或许这也是一种好的信号，青春不就是带着这么多迷茫和荒唐吗，以后会怎么样？去他吗的以后。我在神智清醒的最后一秒看了看我们，有人在掩面痛哭，有人在无奈控诉，有人无言，对着朦胧的月亮抽了根烟，还有人想套我的故事，问我什么是纯爱，可我知道，我的忏悔在内心酝酿，却有明确的坦陈对象。后面我们被抬走了，八个人去的，十几人回来的，据说还惊动了校医，来给我们每个人听了心跳。还有我室友在我不省人事的时候，给我找了两个瑜伽垫，说是豪华大床房，被子一盖，谁都不爱，然后给我吟唱了一段醒酒经，他们是懂荒唐的。

通过这件事，我发现一些东西发生了变化。某个人对于我来说成为了人格律的存在，或许不该这么形容吧，谁管呢。从来，我的忏悔都是在内心上演惊天动地，对外绝不会显露半分，但在她面前，无论是拥有怎样的情绪，我都好像是最坦诚的我，所以其实在半醉半醒的情况下说的那段话，或者对她说的很多话，我都是供认不讳的。这和爱情无关，对我来说，它是一种绝对信任，而且不得不说，每次和她说了些什么，总会睡得很安稳。当然，也并不完全是她的原因，即便我一直将对她的印象拘役到理型之中，寻求纯粹。好像又是一堆无厘头的废话，但我接受了这个局面，在她面前没有任何伪装，有多坦诚就多坦诚。而我也知道，在爱这个神圣的命题上，我又做出了突破。所谓爱，确实不是简单的欣赏、爱慕，而那种所谓爱产生的独特的感觉，也不是情绪化的。

#星座[超话]# 参加朋友的孩子百天宴，看了一下孩子的星盘，是一个来报恩的娃娃，因为有月亮金牛，是一个情绪稳定的宝宝，很容易开心。
朋友反馈到：确实是生财的娃娃，最近每天看我的余额，一发现少了就喊他老子给我转账，确认入账后就开始苦口婆心劝我要节约用钱，要学理财，妈呀，我是生了一个会操心的小管家么，真的太幸福了。
你不需要操心太多，你家有这样的宝宝吗#星座##星盘#