#肖战[超话]##向全世界安利肖战# xz #肖战我喜欢你#

本宣布满200天了，是个大了[哈哈][哈哈][哈哈]

对于任何网上娱乐都是三分钟热度的我，深深进入了坑200天这200天以来，被现实中的竞争压力过了头（现在依旧压着竞争的大山），也被学业上的各种麻烦的作业与论文压榨着，家里也发生了不好的大事。。。中途因为这些停留过水贴，忘记过艾签等等，但是我没有忘记主超的签！一张补签卡都没用过[哈哈]

我记得我是今年四月底进来的，期末离校前，我室友说我这个热度不强的，估计假期就会忘记自己微博上还有个喜欢的星星了。九月开学，室友说我买的小灶很好吃，我说我家战战代言的能不好吃吗！我到现在还记得我室友那一脸震惊的表情，她说你娱乐不是永远只有游戏小说吗，咋突然就喜欢上一个人，还能喜欢这么久！

其实我并不这么啃颜值，真正吸引我的是战哥的治愈笑和战哥做的那些公益，以及们一直在行动中的公益（其实我都觉得自己不纯纯是战哥的粉丝，也是那些公益的粉丝），所以我能够在喜欢战哥上不是三分钟热度！

喜欢战哥，会一直喜欢，走下去。

我很幸运自己能够喜欢上战哥，喜欢上这么一位优秀的人。

#肖战# [心] #肖战 肖战工作室#
肖战 肖战工作室@肖战工作室

肖战顺顺利利 平平安安
肖战我喜欢你[心]我喜欢肖战

在路上。
嗯，以前说过，我只要一直在路上，一个月已经能发生太多事。这个月，准确的说是近三个月，从回国前的最后两个月到回国后的第一个月（虽然还没满一个月）都是脚踏实地的在路上，偶尔在水里和天上。最近隔阵子会在朋友圈冒泡，大部分时间其实是off the grid的状态，因为在忙着用自己的眼睛看世界，瞬息万变的大自然，光是感受已经要占据太大部分的时间。更准确来说，大部分时间我都在没信号的高原或徒步在路上，眼睛和脑子在转，恶劣的路和天气让我这没方向感的脑子快速思考，欧洲忙着走野路听大叔侃大山，在川西忙着便秘因为不敢喝水因为上厕所太冷，忙着高反严重的时候一个人骑马五小时下山颠簸着去医院吸氧，几公里极陡的下坡加上突然下起的雪，暗饼路摔了几个狗吃屎，“破碎”的波棱盖，和领队纯真至极的露水情缘，藏区孩子最纯净的眼光，牛粪是鲜花的味道……我对大自然由衷的敬畏。说热爱有点沉重，乐趣吧。
其实每天都在日记长篇大论，而越来越因为感受太强烈，用文字没有办法表达，这是文本语境天然的局限性。我所能写下来的，只有我认为可以记录的几个碎片，也是最近这几个月我的体验给我最大的感悟和改变。个人感受，我不会解释任何一个。
首先是，在不同角落和不同人交流看到更多生活百态后，我开始真正的感到，人不需要也不应该制造生存和生活框架，将自己变成社会生产流水线的货物，在各个人生节点接受相应模具的挤压塑形。自己面对自己时的生活状态是最重要的，而活法是千千万万的。自己的感受是唯一的评价标准。
这点也就引申到，我为什么明确自己这半年变”佛”了，但却更自在了。因为我的佛不来自于懒惰，而是我不再像曾经一样由于曾经的某些缺失而需要从外界获取认可和努力向除了自己以外的人证明我自己了。再早些时间，我甚至也许会有表达观点或自我抒发时的“观众感”，而现在几乎完全没有了。也是因为自我意识被削弱了很多之后，我开始被自己滋养更多，也滋养自己更多。尤其是当我爱上被高原虐的感觉后，我知道我想征服的东西已经不是世界的眼光了。
前段时间跟小芪分享思考的时候，她用她可爱温柔的声音说了一段话，大致是：“你知道吗，我最近不是在接触海洋保育计划吗，就想到你说的。岛屿有大陆性的和火山堆珊瑚礁演化形成的海洋岛屿，有些岛屿由于海面潮汐作用，随着潮起潮落时而在海上时而在海下。海岛有那么多种特殊的形态，人类也应该是不被拘泥于框架中的。”
When people are full of vigor and vitality, they never ask why they live. They just live for life and it is a wonderful thing. 在一种状态，为了生活而生活和不为了生活而生活都会让人不再问为什么。
第二点，是我要克服的。在徒步的时候我是最是我自己，心理年龄可能只是停留在情感被忽略时的那个年纪，整天只像个小朋友，大哭大笑。我跟驴友聊天，说户外就是这么单纯，矛盾大了也不过营地抢肉吃。我离开高原后回到城市总是需要一段时间去调整，这段时间里我会流眼泪，会感到城市的复杂吵闹和极度无聊，我有导航却找不到方向。当trekking一座山，你知道10公里后有一个湖泊，但社会不是定向越野，很多时候，你看山不是山。
下山回成都后的感受居然和我回国后即时的感受是类似的，当然后者更略带悲壮。不解释。最糟糕的还不是走下平原，而是回到家乡。不解释。
如果我在逃避，请让我多逃一会儿。
我知道大自然会包容我，但我不想让户外成为我心灵的避风港或避难所。就像一个爱你的人和一段你依恋的关系不应该成为你人生的稻草。嗯，没有一座山横在你面前是为了爱你，自己才是自己的港。
第三点，待定。我对“家”没有归属感，因为家的概念支离破碎，可以说对任何地方没有温暖的家的感觉，甚至想到大自然野地的归属感胜过杭州的暖床。我不知道这个具体意味着什么，could be something，但还好我已经长大了。家里的人完全不知道我这几个月在哪里，也许以为我正发愁工作和未来方向，殊不知我现在不做十年计划，不做五年计划……我只做三天的计划，三天后我不知道我在哪。

感情上，我跟我朋友在讲，最近半年时间，我在接近忘我的，没有寻觅任何目的的生活中，遇到了人生中最多来自最优秀的人的最诚挚的感情，但我因为总感到自己是个漂流者，一只没有脚的小鸟，因此对感情提不起兴趣。但我真实心动过的有两次，第一次是五月在伦敦，第二次是最近在川西。两次心动的根本是一样的，纯粹，不冒傻气的纯粹，心照不宣的纯粹。but still, long ride, test drive, she just wanna feel alive.

总在一个人跑来跑去，到底是为了找到目的地，还是为了没有终点？有时候我也会在这两个概念上来回，答案可能是在找一个没有目的地的重点吧。我属于天地，起码我希望是，哦吼吼。
大体就是这样。继续脱网，现实世界见。

刷dy刷到这样一个视频，女孩子崩溃大哭，文案写了一大段话。我仔细看了看她的文案，和每一个被困在大学校园里的人一样，渴望自由，想念从前的自由日子，还想念从前有目标并且可以为之努力的高中，想念家人和朋友，想呼吸新鲜空气。看到结尾，我都很能共情她，但这时候还没有觉得因为共情而想哭，直到打开了评论区。

她被说是巨婴，说无法理解不能旅游而哭，说这点小事还要哭，说她矫情。评论区以一种过来人的姿态，居高临下地教训她：以后还有更多苦难呢？不能因为这点小事就要崩溃，就哭成这样。真是爹味十足，但我真的不想浪费时间在评论区和他们争辩。

看到这些评论让与她共情的我都觉得崩溃。
人在难过的时候需要你在这讲你的大道理吗？
这种时候需要你来说风凉话吗？
你可以不理解，反正你也没法理解，但为什么要留下你对当事人“不公的评判”呢？
人难道连宣泄情绪还要分大事小事吗？
你经历过更苦难的事就能对别人相对来说没那么苦难的事指指点点，甚至轻贱别人的苦难吗？
况且评论区的人是否经历过更苦难的还不得而知。再者说，一件一件小事积压在心底最终也能变成压垮一个人的一座大山，这些小事也是这个人生阶段难以跨越的一个大关。

哭，就是要哭，凭什么不能哭，有情绪就是要宣泄，想哭就哭，哭不是矫情，不是软弱，哭只是宣泄，再也不要把哭和崩溃放在坚强的对立面。人追求情绪稳定是没有问题的，可是有情绪无法化解的时候，还得告诉自己我是成年人了我得情绪稳定吗？当然是要宣泄出来。

最后还想再说一句：不要随意轻视别人的苦难。