对世间万物的旷达不羁

今天看着镜中自己车祸后的囧状竟一下想通了！

任何人在地球上的生命存在都是不同的，只是生活状态有着差异而已。

已经年奔五旬了，还是单身的自己心理状态忽然一下放平了。

所有人在地球上的生活状态都是不同的，这点我从未同任何人有过比较。只是自己该得到该失去的，只要自己尽心尽力，结局如何只能随意也必须随意。

自己是遭遇车祸了不假，也险些命丧祸中。可是我在恢复的21年当中承受了那么多人给予的爱，无论相识与否都对我那么好。我是人，懂得爱恨情仇，即使不为自己，因为那么多的爱也要开心地存活于世。

人既然可以降临存活，喜怒哀乐都会伴随终生。关于悲欢离合要看人的心理如何看待。我很幸运，存活于九死一生的严重车祸当中。

我是在祸事后生存得比较窘迫，但在积极努力的过程当中，已经真正认清了，万事只要认真并努力，尽到自己该尽的所有职责，所有收场尽看天意。

全球人口近76亿，我只是全球人口总数的一只小蚂蚁而已。人的生命参数都不是谁可以预定的，但是善良好像是上天预约好，好运也会随之降临。

就像我，没出事之前是好运连连，只要努力了，好事都会摊到我的头上。可是糟糕透顶的身体，不敢生育的事实，不得不放弃真爱。接着在正式婚礼后的第十二天，就让自己与死神擦肩而过。21年后仍然被噩运牵连，别说回去上班，就连正常的人生之路都无法踏出正规步伐。

可是21年后的我已完全想开。人活一世普通的也不过百年，谁的生命都不是一帆风顺的。遇到好事就开心地生活；不幸的生活节奏必会如期而至，但绝不可悲哀且气馁放弃。我有生命在世上存在绝不能拜给生活的错误节奏！

我是人，当然有爱。我的真正所爱在我没出事前与我一样也是一名普通教师，我出事后升为教导处主任，2019年再回辽阳处理车祸后续理赔事宜到我们单位看望同事们时，他已是副校长了。从我一开始完全失忆时只是看见他模模糊糊特别亲切，但从头到尾我都自觉无权说出半句话，因他已经成婚并有了可爱的女儿……而且我的口语连我自己听着都像口吃一样，所以更是只字未提。不过我很高兴，他有了可爱的女儿，这恰恰是我当年无力回天之事。也高兴他有了幸福的家庭，只要我的真爱得到了幸福，我心里那份连枝共冢[失望]也只能伴随终生。

车祸21年后的我口语已经对答如流，由于严重脑伤引起的剧烈疼痛也未让我气馁哀怨过。

我该遭遇的努力反抗就好，万事存善，开心延续后半生。

关于反常，只要尽力拼搏，对得起人生，结局无可厚非。

我觉得「活着」这件事，本身就是一个巨大的奇迹。

当我降临到这个世界上的最初，我对于基因延续这件事的使命就已经完成了，剩下的时间就像一个bonus，我可以尽情地去吃去玩去爱去痛去释怀。

我知道会有人跳出来说，可是每个人身上都有些不可推卸的义务啊，怎么可以活得这么随意。

还是那句话，你存在，这个世界才有意义。

这个世界上的花草树木和人们对你倾注的所有感情，以及运行的种种既定规则，都会在你离开之后，灰飞烟灭。

就像一场必然会覆盖所有痕迹的大雪。

所以你自己才是最重要的那一个，在不伤害他人的前提下，做自己真正想做的选择，爱自己真正想爱的人，建立让自己认可的内心秩序，怎么开心就怎么来。

放松一点，振作一点，热情一点，有趣一点，像个真正的年轻人那样。

死亡是一辆注定会满载而归的列车，你我都是乘客。

这几年疫情伴随着生活，我也在管控区与口罩，核酸检测，健康码并行着。身体健康，出入平安成了所有人的心愿。没有出门的日子里，天气时好时晴，看到晴朗的日光时，我突然想来这二十年数载的春秋，一路风雨琳琅，我是无法取悦光的，它轻轻一道足以让我封喉。我从来不觉得我要和光握手言和，生活原本就是不完美的样子，我爱这样残缺又破碎的我，所以不取悦也不妨碍我生活在四季的人间。
近日的睡眠很早，也许是因为换季导致的感冒，只是每一次都会在凌晨三四点醒来，不安与失落围绕着我，总是有些难以言语的情绪。好似一阵穿堂风，风走了，气息却依旧存在着让人难以抗拒它走后的后遗症。
感情的事情好像没有太多说的，每个人都有自己的故事，而我觉得爱自有天意。而喜欢最初的想法很简单，就是想把我看过的风景，听过的歌以及我的日常生活分享给你。我总觉得，那些灭了又明的情绪，终会和那些濒死的梦一起降临在一个化雪的春日。
在暗夜的光或是喧嚣的寂静里，即使冷清的人也有自己的温暖。没有人会在彼此的世界里搁浅，爱与风暴的船永于人潮，在这个低沉而又平静的年代里 希望你我都平安。