附:脑控可以控制思维、造病、造梦、还可以控制天气变化、并能引起地震、地陷、塌方、塌楼、海啸等。
一
早上起来,照例很难受。
头被电磁波打得昏昏沉沉、胀胀闷闷的,浑身懒散无力,睡了还想睡。
睡在床上不想动,便想起昨夜里脑控狗造的梦:梦里到处抓鱼,(以前只要梦见鱼,第二天必吵架)或春情漾动,梦中见性;或以前做护士时到处给人扎针的场景。。。。。。
躺了一两小时后,起床,随便弄点吃的。
想着家里没烟了,便去街上买。
大约从2011年起,不知什么原因便开始了吸烟,不管什么原因,都是脑控狗控制我引起。
每天3-4包烟,雷打不掉。
最开始烟便宜,两块五一盒,一直抽得起。不过有些时候,脑控狗并不总是控我抽,所以抽烟断断续续地,也并不以为奇。
只是近两年控得厉害,烟抽得猛起来。经常有想抽的欲望和冲动,且一坐下来,就想抽。
于是不停地买烟,不停地抽。
2020年的烟,都还便宜。
两快五、三块五的烟数量多,因而没感到什么经济压力。
然而2021年后,两块五、三块五的烟逐渐不见了,市场上只有五块、六块的烟卖。
这时问题就来了。
一天要抽三盒,以前的烟便宜还能对付;涨到五、六块后就感到很大压力了:想想,一天的烟钱都要十五、六块到二十块不等。我又没工作,哪抽得起?
然而最近过年期间的烟价更高。市面上价格全是15到50一盒的烟,更抽不起。
于是跑了几家,没买到烟后,只有回家抽便宜的茶烟。
但茶烟味道特冲特难闻,所以往往抽不了两口就扔了。
接下来,便是充满了没烟抽的难受。坐立不安、烦躁想抽。
我知道这是脑控狗在控我,想我去买烟抽的暗中作用的脑控力。
然而没钱买。
我也没办法,只有忍着,等烟便宜了后,再去买。
二
你以为脑控狗仅仅想赚我的烟钱么?
大错特错。
脑控狗一方面想赚我的烟钱,其主要目的是想给我造病,也就是打算给我造肺癌、肺结节之类的大病。
我妈在四十八岁时,被脑控狗造了肺癌的病。
在两年的痛不欲生中,瘦成皮包骨,大约只有二三十斤的样子,然后人财两空地死去;
我妹妹去年四月被脑控狗造了肺结节和哮喘的病,长年吃着哮喘的药;
去年五、六月做肺结节手术,花了八万多。三四个月都不能恢复,长期被医生要求复诊;
我妹夫甲状腺肿瘤,和妹妹同时手术;
我父亲被脑控狗造脑梗、脑白质退变、脑萎缩、前列腺增生(刚住院做完手术回来)、浅表性胃炎、老慢支、支气管扩张咯血、甲状腺结节等;
我儿子被脑控狗从小造肺炎、气管炎、感冒、扁桃体发炎、发烧等多种病症,一个月雷打不动病两次:月头一次月尾一次。
三岁前,几乎每月都往医院跑,有时半夜发烧,打的过桥去武汉市儿童医院急诊;
儿子读工业学校时,和我说过,想读本科,然而怕自己记忆力不行,考不上等等。
我知道,他被脑控狗干扰了。
但我有什么办法,在被脑控狗制造离婚后,也长年过着颠沛流离、频换工作的困苦生活。只能任脑控狗祸害他、我自己及我所有的家人。
最近两年,没和儿子联系。
因为联系也没用,只能眼睁睁看着他被脑控狗祸害,被脑控狗毁灭本应十分美好的人生。
所以,懒得联系,任由脑控狗去毁灭,去摧残;
我侄儿则被脑控狗控制,常年沉溺于网络游戏,不思进取。
。。。
我家族被脑控狗整死的人有:姥姥、姥爷、姑太、爷爷、奶奶、妈妈、大姨爹、大姑爹、表弟等。
而姥姥、姥爷的意外去世,是1967--1970年间的事;
我妈流掉的两个孩子,是1969--1974年间的事;
姑太的意外去世,是1980--1985年间的事;
爷爷、奶奶、妈妈、大姨爹、表弟等的意外去世,及儿子年幼时的体弱多病,老上医院,是1996--2005年间的事;
父亲、妹妹、妹夫、儿子成年期等的脑控造病,及侄儿的沉溺游戏是2018年--至今的事;
我从1992年底,开始受害至今。
。。。
三
估计今年的死亡黑名单上的名字是,我爸和我。
俗话说:生死有命,富贵在天。
既然一切都是天和命决定,我有什么可说的呢。
所要做的,只是顺其自然,顺从天意罢了。
余生不多了,只有在痛苦不堪的被脑控日子里,帮一帮同是苦难中的人,就行。
就这样吧。#张雨绮[超话]#
一
早上起来,照例很难受。
头被电磁波打得昏昏沉沉、胀胀闷闷的,浑身懒散无力,睡了还想睡。
睡在床上不想动,便想起昨夜里脑控狗造的梦:梦里到处抓鱼,(以前只要梦见鱼,第二天必吵架)或春情漾动,梦中见性;或以前做护士时到处给人扎针的场景。。。。。。
躺了一两小时后,起床,随便弄点吃的。
想着家里没烟了,便去街上买。
大约从2011年起,不知什么原因便开始了吸烟,不管什么原因,都是脑控狗控制我引起。
每天3-4包烟,雷打不掉。
最开始烟便宜,两块五一盒,一直抽得起。不过有些时候,脑控狗并不总是控我抽,所以抽烟断断续续地,也并不以为奇。
只是近两年控得厉害,烟抽得猛起来。经常有想抽的欲望和冲动,且一坐下来,就想抽。
于是不停地买烟,不停地抽。
2020年的烟,都还便宜。
两快五、三块五的烟数量多,因而没感到什么经济压力。
然而2021年后,两块五、三块五的烟逐渐不见了,市场上只有五块、六块的烟卖。
这时问题就来了。
一天要抽三盒,以前的烟便宜还能对付;涨到五、六块后就感到很大压力了:想想,一天的烟钱都要十五、六块到二十块不等。我又没工作,哪抽得起?
然而最近过年期间的烟价更高。市面上价格全是15到50一盒的烟,更抽不起。
于是跑了几家,没买到烟后,只有回家抽便宜的茶烟。
但茶烟味道特冲特难闻,所以往往抽不了两口就扔了。
接下来,便是充满了没烟抽的难受。坐立不安、烦躁想抽。
我知道这是脑控狗在控我,想我去买烟抽的暗中作用的脑控力。
然而没钱买。
我也没办法,只有忍着,等烟便宜了后,再去买。
二
你以为脑控狗仅仅想赚我的烟钱么?
大错特错。
脑控狗一方面想赚我的烟钱,其主要目的是想给我造病,也就是打算给我造肺癌、肺结节之类的大病。
我妈在四十八岁时,被脑控狗造了肺癌的病。
在两年的痛不欲生中,瘦成皮包骨,大约只有二三十斤的样子,然后人财两空地死去;
我妹妹去年四月被脑控狗造了肺结节和哮喘的病,长年吃着哮喘的药;
去年五、六月做肺结节手术,花了八万多。三四个月都不能恢复,长期被医生要求复诊;
我妹夫甲状腺肿瘤,和妹妹同时手术;
我父亲被脑控狗造脑梗、脑白质退变、脑萎缩、前列腺增生(刚住院做完手术回来)、浅表性胃炎、老慢支、支气管扩张咯血、甲状腺结节等;
我儿子被脑控狗从小造肺炎、气管炎、感冒、扁桃体发炎、发烧等多种病症,一个月雷打不动病两次:月头一次月尾一次。
三岁前,几乎每月都往医院跑,有时半夜发烧,打的过桥去武汉市儿童医院急诊;
儿子读工业学校时,和我说过,想读本科,然而怕自己记忆力不行,考不上等等。
我知道,他被脑控狗干扰了。
但我有什么办法,在被脑控狗制造离婚后,也长年过着颠沛流离、频换工作的困苦生活。只能任脑控狗祸害他、我自己及我所有的家人。
最近两年,没和儿子联系。
因为联系也没用,只能眼睁睁看着他被脑控狗祸害,被脑控狗毁灭本应十分美好的人生。
所以,懒得联系,任由脑控狗去毁灭,去摧残;
我侄儿则被脑控狗控制,常年沉溺于网络游戏,不思进取。
。。。
我家族被脑控狗整死的人有:姥姥、姥爷、姑太、爷爷、奶奶、妈妈、大姨爹、大姑爹、表弟等。
而姥姥、姥爷的意外去世,是1967--1970年间的事;
我妈流掉的两个孩子,是1969--1974年间的事;
姑太的意外去世,是1980--1985年间的事;
爷爷、奶奶、妈妈、大姨爹、表弟等的意外去世,及儿子年幼时的体弱多病,老上医院,是1996--2005年间的事;
父亲、妹妹、妹夫、儿子成年期等的脑控造病,及侄儿的沉溺游戏是2018年--至今的事;
我从1992年底,开始受害至今。
。。。
三
估计今年的死亡黑名单上的名字是,我爸和我。
俗话说:生死有命,富贵在天。
既然一切都是天和命决定,我有什么可说的呢。
所要做的,只是顺其自然,顺从天意罢了。
余生不多了,只有在痛苦不堪的被脑控日子里,帮一帮同是苦难中的人,就行。
就这样吧。#张雨绮[超话]#
80%的十三感想
谢谢我贝圆满了我买错区的怨念,让孩子不用啃生肉玩完这个游戏,事实证明我当初是不知道天高地厚,一个五十音都认不全的人,却妄想以全语音的文盲听力,打过这么一个文本量巨大的游戏,感谢官中让我有了游戏体验。
上次那么震撼人心的剧情还是在看人狼村(怎么又是在白嫖贝贝的游戏)而且都有那种前期迷雾重重反而劲很足,慢慢地攻克到后期,拨云见雾之后反而没有那么激动了的感觉,可能跟猎奇心态有关吧,但至少过程很享受,内心的一路上的千言万语汇成一句:别惹女人,女人们都很可怕。
战斗一开始本来还挺不乐意的,想着纯粹当逆转裁判玩了,结果逼着自己一口气打完一整章感觉又觉得还蛮有意思的,后面准备刷刷刷至少给大家整个大圆满,初期最喜欢用三四代,中后期感觉一二代也很有趣,个人还蛮喜欢这种可以随意组合兵种的,打起来音效也很带感。
最喜欢的男性角色是三浦!这种很正直坚毅勇敢友善的人忍不住会把目光放在他身上!害羞起来也是最可爱的!女性角色全都很爱所以不做阐述,大家都是我的单推.jpg
虽然是这几天凌晨打完的,但是这个游戏是真的不适合凌晨玩啊,因为总是充斥着各种吃的,做的又很好看大家吃都感觉好香好好吃啊,特别容易看饿,哪怕一生只有一次也好!我也想吃一个炒面面包!
谢谢我贝圆满了我买错区的怨念,让孩子不用啃生肉玩完这个游戏,事实证明我当初是不知道天高地厚,一个五十音都认不全的人,却妄想以全语音的文盲听力,打过这么一个文本量巨大的游戏,感谢官中让我有了游戏体验。
上次那么震撼人心的剧情还是在看人狼村(怎么又是在白嫖贝贝的游戏)而且都有那种前期迷雾重重反而劲很足,慢慢地攻克到后期,拨云见雾之后反而没有那么激动了的感觉,可能跟猎奇心态有关吧,但至少过程很享受,内心的一路上的千言万语汇成一句:别惹女人,女人们都很可怕。
战斗一开始本来还挺不乐意的,想着纯粹当逆转裁判玩了,结果逼着自己一口气打完一整章感觉又觉得还蛮有意思的,后面准备刷刷刷至少给大家整个大圆满,初期最喜欢用三四代,中后期感觉一二代也很有趣,个人还蛮喜欢这种可以随意组合兵种的,打起来音效也很带感。
最喜欢的男性角色是三浦!这种很正直坚毅勇敢友善的人忍不住会把目光放在他身上!害羞起来也是最可爱的!女性角色全都很爱所以不做阐述,大家都是我的单推.jpg
虽然是这几天凌晨打完的,但是这个游戏是真的不适合凌晨玩啊,因为总是充斥着各种吃的,做的又很好看大家吃都感觉好香好好吃啊,特别容易看饿,哪怕一生只有一次也好!我也想吃一个炒面面包!
#小马碎碎碎碎念叨##2022.11.12#
最近过得怎么样,我也不知道,好像看不见尽头就那么随便活着
这段时间攒了很多图,筛选拼接的时候,透过图片和文字,能感觉到当时的心情,但是写不出当时能够写得出的东西了…
关了多久呢,我也不知道,放弃了一些什么,也不想再算了,没有意义,出去了就不可以回来,我无话可说,一张毕业证就可以轻而易举地禁锢自由的灵魂,没有枷锁,但你低头看,脚和这片地融为一体了,你走不出去了,有人亲人离世,有人关在牢笼,有人想挣脱,有人无法看最后一眼,大不了不要了,反正我还有着过去三年的那张纸,从铁皮隔断,从围栏对面,触手可及却又无法触碰时,脑海里的思绪就没有断过
从第一篇推送发布,水手微博转发,大量浏览评论涌来,我才感觉自己落到了实处,原来我们做的真的是有意义的,大家深夜交流沟通到最后几天几乎所有人都是紧绷着神经,各种担忧不确定,我们考虑了很多很多问题,但未曾想过差点停止在第一步,大家焦躁无奈想着解决办法,当同行者以冷静宽慰的态度面对其她同伴时,大家也会随之冷静,很庆幸,团队里有这样的人存在,且不止一个,不止一次感慨自己如此幸运,和一群很棒且很有能力的女孩子共事。
拒绝是件很难的事情,尤其是拒绝女孩子,聊天框里的字打了又删,怎么都无法点击发送,去告诉她你不符合要求。此刻才明白水手讲的,无法伤害女孩子是什么意思,你无法拒绝一个很温柔地和你说抱歉打扰你了的女生,会有一种负罪感。
女孩子好像都是这样,会很抱歉自己的行为给别人带来困扰,温柔又具有同理心
这段是10月9日写的,虽然才过去了几天,但是好像已经不太记得当时的感觉了,匆匆用文字记录下来,总是可以在只言片语中感受得到
以前一年用不完一支笔芯,这三四天就用完了一支,补了多少手写材料,记不清了,只知道3千又3千,被我妈称作为“一看就没有干过家务的手”居然写字磨出了薄茧,真可怕…
学校要提前放假,原定于十八周的课程压缩再压缩,被迫每天往返教室,本身是低能量的人,脑子感觉像刷机了一样,加课经常让我早上七点左右惊醒自己是不是该上课了,看一眼新课程,闭眼,睁眼再看一眼,再闭眼,循环着,紧绷着,闭上眼睡到闹钟响,脑袋还是昏昏沉沉
有的人适合做朋友,不适合做同行者,会觉得,明明是她负责的事情,为什么还需要别人的提醒,并觉得你的提醒是多余的,等到需要的时候又抱怨你为什么没有做,无话可说,在小组作业里,情绪化听不进建议,总是需要别人猜你的想法,嗯,好像失去了说话的能力,每天和你别扭着,等到结束后,一切如初好像没有发生过,于是和张决定下学期独立出去,怎么样都好,无法接受小组作业里摆烂情绪化事不关己的人,嗯
真的很害怕给别人添麻烦,尤其是因为自己的问题导致了问题发生,无法过去自己心里那个坎,觉得很抱歉,更认真一点就可以避免的问题却没有做好,我好像总是这样,越想做好越会出岔子,尤其是因为自己的问题给别人造成了麻烦,就会很愧疚,宁愿失误是给自己造成了影响也好过于给别人带来麻烦
多久没有联系了,不知道,不想给她找借口也不想给自己找,好像确实挺没意思的,小吴之前说我恋爱脑,现在…和我不相上下,就是说,谁也别说谁,谁也没比谁好得到哪里去,偶尔又会觉得,忙起来也挺好,没有空闲时间,就不会乱七八糟瞎想,也没空不开心
线上课时舞蹈课没法上,现在只能疯狂加课,由于每次上课前热身把底板给拖一遍,现在每天算计着什么时候洗头,不想刚洗完头就去拖地板
到点了该睡了,难得早上没有课,想睡死过去,不要被人发现,想睡一天,想完完全全属于自己,不用看班上乱七八糟的消息,看了只会让人烦躁想骂人却又只会骂一句“操”,进化过程中骂人的基因没有显现,想拥有,可是没有,有点可惜了
晚安
最近过得怎么样,我也不知道,好像看不见尽头就那么随便活着
这段时间攒了很多图,筛选拼接的时候,透过图片和文字,能感觉到当时的心情,但是写不出当时能够写得出的东西了…
关了多久呢,我也不知道,放弃了一些什么,也不想再算了,没有意义,出去了就不可以回来,我无话可说,一张毕业证就可以轻而易举地禁锢自由的灵魂,没有枷锁,但你低头看,脚和这片地融为一体了,你走不出去了,有人亲人离世,有人关在牢笼,有人想挣脱,有人无法看最后一眼,大不了不要了,反正我还有着过去三年的那张纸,从铁皮隔断,从围栏对面,触手可及却又无法触碰时,脑海里的思绪就没有断过
从第一篇推送发布,水手微博转发,大量浏览评论涌来,我才感觉自己落到了实处,原来我们做的真的是有意义的,大家深夜交流沟通到最后几天几乎所有人都是紧绷着神经,各种担忧不确定,我们考虑了很多很多问题,但未曾想过差点停止在第一步,大家焦躁无奈想着解决办法,当同行者以冷静宽慰的态度面对其她同伴时,大家也会随之冷静,很庆幸,团队里有这样的人存在,且不止一个,不止一次感慨自己如此幸运,和一群很棒且很有能力的女孩子共事。
拒绝是件很难的事情,尤其是拒绝女孩子,聊天框里的字打了又删,怎么都无法点击发送,去告诉她你不符合要求。此刻才明白水手讲的,无法伤害女孩子是什么意思,你无法拒绝一个很温柔地和你说抱歉打扰你了的女生,会有一种负罪感。
女孩子好像都是这样,会很抱歉自己的行为给别人带来困扰,温柔又具有同理心
这段是10月9日写的,虽然才过去了几天,但是好像已经不太记得当时的感觉了,匆匆用文字记录下来,总是可以在只言片语中感受得到
以前一年用不完一支笔芯,这三四天就用完了一支,补了多少手写材料,记不清了,只知道3千又3千,被我妈称作为“一看就没有干过家务的手”居然写字磨出了薄茧,真可怕…
学校要提前放假,原定于十八周的课程压缩再压缩,被迫每天往返教室,本身是低能量的人,脑子感觉像刷机了一样,加课经常让我早上七点左右惊醒自己是不是该上课了,看一眼新课程,闭眼,睁眼再看一眼,再闭眼,循环着,紧绷着,闭上眼睡到闹钟响,脑袋还是昏昏沉沉
有的人适合做朋友,不适合做同行者,会觉得,明明是她负责的事情,为什么还需要别人的提醒,并觉得你的提醒是多余的,等到需要的时候又抱怨你为什么没有做,无话可说,在小组作业里,情绪化听不进建议,总是需要别人猜你的想法,嗯,好像失去了说话的能力,每天和你别扭着,等到结束后,一切如初好像没有发生过,于是和张决定下学期独立出去,怎么样都好,无法接受小组作业里摆烂情绪化事不关己的人,嗯
真的很害怕给别人添麻烦,尤其是因为自己的问题导致了问题发生,无法过去自己心里那个坎,觉得很抱歉,更认真一点就可以避免的问题却没有做好,我好像总是这样,越想做好越会出岔子,尤其是因为自己的问题给别人造成了麻烦,就会很愧疚,宁愿失误是给自己造成了影响也好过于给别人带来麻烦
多久没有联系了,不知道,不想给她找借口也不想给自己找,好像确实挺没意思的,小吴之前说我恋爱脑,现在…和我不相上下,就是说,谁也别说谁,谁也没比谁好得到哪里去,偶尔又会觉得,忙起来也挺好,没有空闲时间,就不会乱七八糟瞎想,也没空不开心
线上课时舞蹈课没法上,现在只能疯狂加课,由于每次上课前热身把底板给拖一遍,现在每天算计着什么时候洗头,不想刚洗完头就去拖地板
到点了该睡了,难得早上没有课,想睡死过去,不要被人发现,想睡一天,想完完全全属于自己,不用看班上乱七八糟的消息,看了只会让人烦躁想骂人却又只会骂一句“操”,进化过程中骂人的基因没有显现,想拥有,可是没有,有点可惜了
晚安
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