#叶修[超话]#
掐指一算，今日宜抽奖～
前些天避雷非常感谢大家帮我说话，坚定的站在我这边，还有人因为在我微博评论被腿毛缠上了，实在是心里有愧，抽个奖给大家去去晦气，祝大家生活万事胜意！
既然是万圣节前夕，评论区抓三个幸运儿请客好利来万圣新品小蛋糕→ https://t.cn/A6oXdXe0 太可爱了我不允许没人知道，折现37r，我添一块凑个叶粉吉利数[羞嗒嗒]
不抽我雷，会看主页，没有叶相关会要粉籍自证，抽奖解释权在我 https://t.cn/A6oXgaZB
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真不知道我的朋友为什么要用我的东西去骚一些没必要的杨柳情，还搞得我很尴尬[摊手][摊手][摊手]
我不计较，不代表我不知道没有想法
我也是很不清楚为什么有人总是乐于给别人施一些小恩小惠，而更不清楚为什么有另一群人乐于接受这种小恩小惠
三个人一起走。
一个人夸了饼很好吃。
“你有五块饼，我再给你一块凑个6，吉利！”
这行为本身就让我无法理解了。
然后她拿我的饼，给了对方。
……
有什么必要？？？
忍住了不去当面怼这种破烂行为。
tmd真是什么人都有[摊手]
我不计较，不代表我不知道没有想法
我也是很不清楚为什么有人总是乐于给别人施一些小恩小惠，而更不清楚为什么有另一群人乐于接受这种小恩小惠
三个人一起走。
一个人夸了饼很好吃。
“你有五块饼，我再给你一块凑个6，吉利！”
这行为本身就让我无法理解了。
然后她拿我的饼，给了对方。
……
有什么必要？？？
忍住了不去当面怼这种破烂行为。
tmd真是什么人都有[摊手]
笑话
省了1美元
妻子回到家，开心地说：“亲爱的，今天我买了一个面包，省了1美元！”
丈夫问：“怎么省的？”
妻子说：“我买了一袋鸟食。”
丈夫疑惑地说：“鸟食？咱们家没养鸟啊！”
妻子点头：“我知道，但买鸟食送50美分的狗粮优惠券，我买狗粮的时候用上了。”
丈夫更加诧异了：“你买狗粮干吗？咱们家也没养狗啊！”
妻子解释：“我知道，但买狗粮附赠1美元的面包优惠券。”
文武双修
期末考试结束了，女孩问同桌：“考试结束后，马上要放假了，你有什么打算吗？”
同桌说：“我要练短跑和口才。”
女孩说：“文武双修，计划听上去不错啊！”
同桌解释道：“没办法，等成绩出来，我必须得跑得赢我爸，讲得过我妈。”
如此缘分
一个男人在街上偶遇高中时的女同学。寒暄没几句，他关心地问道：“这么多年，你一直单身吗？”
女人害羞地点点头。
男人眼睛一亮：“缘分！咱们真有缘分！”
女人脸红了，却听男人话锋一转：“我儿子最近老生病，问了大师，让我找一个单身30年以上的女人拜干娘，我正愁找不到合适的人，没想到遇见了你，缘分呐！”
说点吉利的
老總出差，刚子开车送他去机场。到了机场，刚子文绉绉地说：“老总，您放心西去吧。”
老总脸一沉：“说点吉利的！”
刚子说道：“您钱带够了没？不够我给您捎点。”
“你给我烧钱？”老总脸更黑了。眼看登机时间到了，刚子急忙道：“老总，该上路了！”
都是认真的
丽丽是一个微商，有一天，她对男友说：“我对咱们这段感情是很认真的。你看，我认识你那么久，都没向你推销过我卖的产品。”
男友想了想，说：“亲爱的，我对你也是认真的！我做股票分析这么多年，从没给你推荐过股票！”
山上有猴子
周末到了，瘦子和胖子相约去爬山。
胖子准备了很多零食、水果。
瘦子见了，提醒道：“不要拿这么多吃的，山上有猴子。”
胖子脱口而出：“可我不喜欢吃猴子啊！”
留一半
妈妈给五岁的儿子剥橘子吃。
剥完皮，她下楼丢垃圾，对儿子说：“好吃的东西要学会分享，记得给妈妈留一半！”
不一会儿，妈妈回家了，儿子兴冲冲地跑过来，说：“妈妈，给你吃橘子！”
妈妈激动地接过橘子，愣了一下，发现儿子只给她留了“一瓣”。
谜底是啥
小张愁眉不展，同事关切地问他怎么了。小张说：“昨天晚上，老婆给我比画一个动作——她站起来，伸了一个懒腰，然后让我根据动作猜一个中药名。我猜了，结果她生了一晚上的气，到早上还没哄好。”
同事问：“谜底是啥？”
小张说：“人参（人伸）。”
同事又问：“你猜的什么？”
小张叹了一口气，说：“枸杞（狗起）。”
赶快跑
有一个男人在打牌，玩在兴头上，他儿子急急忙忙跑过来，说：“爸，赶快跑，妈妈知道你在这儿打牌了，马上就过来。”
男人说：“我不是告诉你妈，给咱家狗打预防针去了吗？”他转身一看，大叫道：“咦，狗呢？”
儿子说：“别找了，赶快跑，咱家的狗自己回家了。”
没毛病
阿花带男友回家见父母。男友说：“一紧张，手就不知道怎么放！”
阿花说：“简单，插口袋嘛！”
见完父母，爸爸把阿花拉到一边，问：“你男朋友的手没毛病吧？”
阿花惊讶地说：“没病啊！”
爸爸问：“那为什么他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋？”
孔子遇段誉
孔子在路上遇见段誉，孔子说：“你好，我是孔子。”
段誉说：“你好，我是段子。”
孔子说：“不好笑。”
炫富
几个好哥们儿相约爬山，怕负重，没多带水，不一会儿，大家就又累又渴。
总算爬到山顶，一个人焦躁地问：“哪里能尿尿？我憋了一路！”
另一个哥们儿听了，怒道：“我们渴成这样，你还尿尿，炫富啊？”
数羊没意思
老婆半夜醒来，发现老公正看着自己，嘴里念念有词。老婆惊讶地问：“你在干吗？”
老公说：“睡不着。”
老婆说：“睡不着的话，你可以数羊，看我干吗？”
老公又说：“数羊没意思！我正数你脸上的雀斑呢！”
哪个级别
大学班主任给学生成绩排名的方式很有特色，是根据职业离地面高度划分的。考得好是“宇航员”级别，往下是“飞行员”“建筑工人”，等等。
一次，阿明问班主任：“这次考试，我是哪个级别啊？”
班主任查看分数后，说：“盗墓贼级别。”
一无所缺
玛丽在商场里为表哥挑选生日礼物，转了大半天，不知该买啥。这时，一位迷人的导购小姐走过来询问：“小姐，需要帮忙吗？”
玛丽问：“我要送礼物给一个一无所缺的男人，你有什么建议？”
“一无所缺的男人是谁呢？”
“是我表哥，他实在太有钱了，什么都不缺。”
导购小姐笑着说：“是吗？把我的电话号码送给他，怎么样？”
省了1美元
妻子回到家，开心地说：“亲爱的，今天我买了一个面包，省了1美元！”
丈夫问：“怎么省的？”
妻子说：“我买了一袋鸟食。”
丈夫疑惑地说：“鸟食？咱们家没养鸟啊！”
妻子点头：“我知道，但买鸟食送50美分的狗粮优惠券，我买狗粮的时候用上了。”
丈夫更加诧异了：“你买狗粮干吗？咱们家也没养狗啊！”
妻子解释：“我知道，但买狗粮附赠1美元的面包优惠券。”
文武双修
期末考试结束了，女孩问同桌：“考试结束后，马上要放假了，你有什么打算吗？”
同桌说：“我要练短跑和口才。”
女孩说：“文武双修，计划听上去不错啊！”
同桌解释道：“没办法，等成绩出来，我必须得跑得赢我爸，讲得过我妈。”
如此缘分
一个男人在街上偶遇高中时的女同学。寒暄没几句，他关心地问道：“这么多年，你一直单身吗？”
女人害羞地点点头。
男人眼睛一亮：“缘分！咱们真有缘分！”
女人脸红了，却听男人话锋一转：“我儿子最近老生病，问了大师，让我找一个单身30年以上的女人拜干娘，我正愁找不到合适的人，没想到遇见了你，缘分呐！”
说点吉利的
老總出差，刚子开车送他去机场。到了机场，刚子文绉绉地说：“老总，您放心西去吧。”
老总脸一沉：“说点吉利的！”
刚子说道：“您钱带够了没？不够我给您捎点。”
“你给我烧钱？”老总脸更黑了。眼看登机时间到了，刚子急忙道：“老总，该上路了！”
都是认真的
丽丽是一个微商，有一天，她对男友说：“我对咱们这段感情是很认真的。你看，我认识你那么久，都没向你推销过我卖的产品。”
男友想了想，说：“亲爱的，我对你也是认真的！我做股票分析这么多年，从没给你推荐过股票！”
山上有猴子
周末到了，瘦子和胖子相约去爬山。
胖子准备了很多零食、水果。
瘦子见了，提醒道：“不要拿这么多吃的，山上有猴子。”
胖子脱口而出：“可我不喜欢吃猴子啊！”
留一半
妈妈给五岁的儿子剥橘子吃。
剥完皮，她下楼丢垃圾，对儿子说：“好吃的东西要学会分享，记得给妈妈留一半！”
不一会儿，妈妈回家了，儿子兴冲冲地跑过来，说：“妈妈，给你吃橘子！”
妈妈激动地接过橘子，愣了一下，发现儿子只给她留了“一瓣”。
谜底是啥
小张愁眉不展，同事关切地问他怎么了。小张说：“昨天晚上，老婆给我比画一个动作——她站起来，伸了一个懒腰，然后让我根据动作猜一个中药名。我猜了，结果她生了一晚上的气，到早上还没哄好。”
同事问：“谜底是啥？”
小张说：“人参（人伸）。”
同事又问：“你猜的什么？”
小张叹了一口气，说：“枸杞（狗起）。”
赶快跑
有一个男人在打牌，玩在兴头上，他儿子急急忙忙跑过来，说：“爸，赶快跑，妈妈知道你在这儿打牌了，马上就过来。”
男人说：“我不是告诉你妈，给咱家狗打预防针去了吗？”他转身一看，大叫道：“咦，狗呢？”
儿子说：“别找了，赶快跑，咱家的狗自己回家了。”
没毛病
阿花带男友回家见父母。男友说：“一紧张，手就不知道怎么放！”
阿花说：“简单，插口袋嘛！”
见完父母，爸爸把阿花拉到一边，问：“你男朋友的手没毛病吧？”
阿花惊讶地说：“没病啊！”
爸爸问：“那为什么他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋？”
孔子遇段誉
孔子在路上遇见段誉，孔子说：“你好，我是孔子。”
段誉说：“你好，我是段子。”
孔子说：“不好笑。”
炫富
几个好哥们儿相约爬山，怕负重，没多带水，不一会儿，大家就又累又渴。
总算爬到山顶，一个人焦躁地问：“哪里能尿尿？我憋了一路！”
另一个哥们儿听了，怒道：“我们渴成这样，你还尿尿，炫富啊？”
数羊没意思
老婆半夜醒来，发现老公正看着自己，嘴里念念有词。老婆惊讶地问：“你在干吗？”
老公说：“睡不着。”
老婆说：“睡不着的话，你可以数羊，看我干吗？”
老公又说：“数羊没意思！我正数你脸上的雀斑呢！”
哪个级别
大学班主任给学生成绩排名的方式很有特色，是根据职业离地面高度划分的。考得好是“宇航员”级别，往下是“飞行员”“建筑工人”，等等。
一次，阿明问班主任：“这次考试，我是哪个级别啊？”
班主任查看分数后，说：“盗墓贼级别。”
一无所缺
玛丽在商场里为表哥挑选生日礼物，转了大半天，不知该买啥。这时，一位迷人的导购小姐走过来询问：“小姐，需要帮忙吗？”
玛丽问：“我要送礼物给一个一无所缺的男人，你有什么建议？”
“一无所缺的男人是谁呢？”
“是我表哥，他实在太有钱了，什么都不缺。”
导购小姐笑着说：“是吗？把我的电话号码送给他，怎么样？”
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