昨晚上听邦尼的电台
她和姐妹们说痛苦悲伤时会写东西
写着写着就平静了
我下午带了布本和笔出门
想看看日落写点黄昏下的东西
结果我在干什么呢
自拍 看行人 看别人在水里游来游去
哈哈 也挺舒服不是

最近总是脑袋疼
上班疼 熬夜疼 悲伤疼
但我自认为还算可以安抚自己
即使偶尔会想一些不能掌控的东西
比如自己一如往常却又突然被责怪
比如这段时间想法的转变
和形成这些变化的撕裂时刻
起初 这些东西让我被迫放下期待
然后在再一次的失望中明白感情动物不可能割舍希望
一天中午我想 那希望应该放在哪里呢
放在在自己和未来上吧 才不会把期望变成要求 像放在任何一个人那里那样
在此之后 我放下对他人的执念和对自己的苛责
让我平静 让我感受到真正我的存在
让我相信未来和大家都会更好

今天上午看了好几个视频
讲通了许多我心中的所思所想
其中一个是三位中年女性谈自己的父母
Up说中国最普通的家庭
通常有 一个焦虑的母亲和一个缺位的父亲
说得很有概括性
我也深有同感 尤其是焦虑的母亲
我从没想到用这个词形容母亲
最近学会稍加换位 体会他们的形成源
很多心结就能平坦一些

这适用于所有的人际关系
利于所有的良性关系

即使这样 每次修复重建 每次给自己鼓舞士气
生活嘛总会有源源不断的组合拳
比如写到这句之前
家里突然就发生剧烈的争吵 母亲和小孩的
母亲咄咄逼人小孩发出痛苦的嘶吼
我是惧怕痛苦的嘶吼的 包括我自己的
我始终想不通为何会有人热衷于把人逼迫到如此境地
而这个人还是至亲

这几天我还想通了一件事
我对所有带有逼迫打压的关系 爱情关系 朋友关系 同事关系
对这些关系中感受不自由的界限如此警觉和应激
大概是来自于童年的经历
我会慢慢让自己放松的
也希望我能遇到更多让我放松的关系

//生生灭灭不知梦起梦落 悲欢离合又要破镜重圆 天昏地暗的悲伤 不动声色的割舍 十七岁的青春有着静默而强烈的疼痛 也拥有着人这一生中最浩瀚最伟大的勇气 不必赞扬少年长风破浪的崇高理想 焚膏继晷的坚定决心 也不用去嘲笑他们野心勃勃而又碌碌无为的现状 因为在青春这场盛大壮阔的旅途之下 我们风尘仆仆泪流满面的走来 就像个没有归处的旅人 既没有认真的看过沿途的山清水秀也不曾爱得死去活来痛不欲生 却总是患得患失溺死在无边的深渊中 又迫于现实不甘堕落的努力自救 既然这样 好像也有很多能期待的东西在未来等着我们 所以再熬一熬 好嘛 后来的我们都会比现在好

我实在梦不到未来的我会怎么样 但希望她是快乐的吧

晚上两点多睡觉早上被梦里的痛痛醒
抽着气醒来的感觉真的糟透了
问题在于梦里的内容太恶心了
不止一次梦到pp跟别人背着我七七八八
今天的梦是显山不漏水最后被我看聊天记录
日常分享已经越过友人何况是还有对方居然分享身材的照片
梦里反应的东西就是我日日所担心害怕的东西，我不想陷入这种内耗的状态，太糟心太折磨人了，pp自从2号晚上我要看聊天记录开始，他说安全感是自己给的。我不想再说什么了， 异地 ，一共看了两次聊天记录，时隔两三周，我让pp给我看看异性聊天内容因为pp说才认识的同学没聊什么，我说给我看看呗，pp说我这样让她不舒服…然后给我发了去知乎搜的关于查岗的东西…我当时就笑了，真笑了，万千话语都堵在喉咙，感觉说出来也没有它的意义了……

之后到现在，我们日常：早 晚安 偶尔有个饭的照片，偶尔pp说开个组会，出去玩
对这个事情十天了没有任何解决的态度，冷着沉默着，我也沉默着，每天在逐渐倒计时，这份感情的冷却，只要我不再装糊涂继续热情笼络着，pp就是这样，以前就端出pp和我会发生的问题，我当时只期待应该可以控制，我没想到异地pp会是这样，在这份感情中主动行为以我为主，我热就热 我冷pp也热不成什么样子
我只是觉得原来现实中认为自己情感处理能力的阀值并不是理想的样子，理性战胜不了占有期的恋人关系状态里的感性，因为不安。

之间让自己理清并脱离出来，考研倒计时马上还有一个月，就算pp已经去了我的城市读研，可是终究是他的而非我的，我的现在仅在我这控制的一切，明年二月就是两年，分开可能是对以往日子的不舍和不甘吧，不甘那个勇敢热烈的自己最终在这段感情里还是失败了，我真的不想再做那种哭醒痛醒绝望醒的梦了，平常日子的沉寂全爆发在梦境中，每每都无法承受的清醒过来，实在难受绝望。
所以，爱好自己吧，在被辜负失望的日子里，好好爱自己吧！
讨厌的东西和. 一定要远离
别再陷入沼泽啦