一些胡话。
前阵子半夜接到一通电话，一个大学同学打来的，接的原因很简单，号码我不太熟悉。
我似乎已经都忘了这个电话号码有长达一年躺在我的通讯录黑名单里。
什么时候解除的，久到我忘记了。只知道在拉黑的第一年里，我不断收到手机提醒，短信，电话，几乎没有放弃过，对方从最初的隔三差五，到几个月一通，从短信发很长，到零碎的问好。
我无疑知道她是关注我状态的，从别人那里得知的也好，怎样也好，看得见，但我从来没有回复过。后来索性不看了。
去年临近毕业也接到过她的电话，问了我一些琐碎的事情，我也礼貌的应答。心里毫无波澜，只是回答。
前几天的那通，我听了十几秒才判断出来对方是谁，电话那边她刚下班，一个人在北京的面馆里吃饭，很想说话。
那晚我睡的很晚，觉得很荒诞，和我姐聊了一会，她说对方不放弃联系我的原因，可能是她觉得也找不到像我曾经对她那么好的人了。
给我打的原因是什么，我不知道，但一个人重要不重要，当时那一刻不会被自己欺骗的直冲冲的感受，其实从来自己就能感觉到。我不觉得，也不重要，更不想知道。
也许我从来脾气都很好，能耐心的听任何人说完，听她的吐槽，听她的坚持，但她没再坚持加我微信，聊完就都挂了电话。
挂完电话，我形容不出来自己的心情。
平静，
平静的出奇，
却又惊讶我没有丝毫情绪的同时，在听到她很多困难时，我意外的说出来了很多鼓励。
我想了很久我那天晚上的状态究竟是什么，后来我想清楚了，这份念头无关于其他，没有怨怼，愤怒，失望，就是，
什么也没有，
仅有的鼓励，
也不是所谓善良、女生帮助女生，惦记过去的情分，
都不是。
那就是一种对陌生的一个人，存在的善念。
一种冷漠的善念，来源于随意，什么都可以，反正你与我的人生无关。

我们好过，无话不谈过，形影不离过，我也因为对方做了很多让我难以接受的事情而痛哭过，哭完之后对自己说，你也不是总做的很好，也可能因为自己的性格给她造成压力，又何必，然后能过去的都过得去。最后拉黑的那天，我依旧帮她办完了最后一件事，然后发了很长很长的一段独白，就再也没有产生交际过，

我知道，不是所有塞子都适合用一个瓶子，所以很少愿意对别人苛责，也不想对自己假装大方，不想双标。我也知道我不是完人，脾气也有自私也有，那些人性的幽暗都存在。
可我的失望，到底出现在什么地方？
答案从来不是让人能够坚定的看见的。
没有答案，甚至这句解答是，谁都没有错，

我能记得在我过生日时她半夜来我宿舍给我送的蛋糕，能记得她也陪我在晚上操场上奔跑。她也对我很好。

只是一直没明白的人都是我，
是在很多本该糊涂的地方，我却格外认真；是在很多大家表面可以过去的地方，我去较了真；是在别人已经很成熟的运用社会那一套法则藏住自己，我却推心置腹；是在每一次我想要真诚和真心那一刻，发现对方拿出来的不是等量的；是我在把对方放在我心里很重要的那一个位置，对方是很成熟的觉得你重要但相比就还可以；是我认真而失望着以为我们可以，却最终明白不过是不必认真的泛泛而遇；是在一个成年的世界里，我却和一个小学生一样，和别人分享着从我妈的毛线球里面扽出来的织手绳。我甚至能想到在某一个时刻，我如果继续装傻，或者我“聪明的世故”一些，我们还是会很好。
可我做不到，也许我能做，但没必要。

我只有一个答案，去解释我所有面对的渐行渐远：

这个大转盘里，不是谁都一定要赌，别人选择赌什么，都诚心尊重，都没必要苛责，没任何人有错，

只是我不想赌，我保留自己提前离场的权利。

#打击整治养老诈骗#【你以为的 VS 实际上的】有一群人，他们热情服务
贴心周到，急你所急…

不，我们今天说的不是自己
而是另一种职业
陪你说说话儿～
陪你唠唠嗑儿～
陪你数钱钱儿~
表面“叔叔阿姨 ”
实际专坑“亲戚”
忽悠老年人
他们内心独白是↓↓（来源：遂宁市船山区人民法院、人民法院报） ​​​
#上海警方破获7亿养老金诈骗案#

告白这段演技我真的直接瑞思拜

“我喜欢上你了 所以我们要不要当朋友”

担心自己换过心脏不能陪女主走到最后不想耽误女主 话语里全是颤抖克制伤心自卑 说我们要不要做朋友的时候沉默了有三十秒钟我尊的die 呜呜呜呜呜我可太吃这种melo了暧昧期的拉扯就是坠吊的 他们两暧昧上头的是我 悬疑线有多割裂感情线就有多细腻 台词和内心独白都很绝 俺尊的很爱

“因为我疯狂地心疼你
没办法丢下你不管
那晚你拥抱的人
是失去哥哥的11岁的我
是失去病患的26岁的我
是不能再对这世界有所亏欠
所以现在打算连你也失去 像个傻瓜一样的我”

焯别管我了已经开始睡在床上吸氧了