在我小时候的记忆里,姥姥是个非常能干的农村女人,侍奉婆婆,照顾老公,抚养儿女子孙,我总觉得姥姥是万能的,是隐忍的,是无欲无求的,倾尽自己所有去照顾这个家~我小时候最喜欢的事就是放寒暑假,赶快去姥姥家,可以到处疯玩,可以和姥姥姥爷一起坐马车、摘果子、赶集~
在我2011年-2020年的记忆里,姥姥生病了,行动开始有一些不便,不再能做饭,需要被照顾,自己的一些简单事情还是可以自理的,最初还能聊天儿,聊很多关于我们的工作、生活和各种琐事,不记得从什么时候开始,她不爱聊天了,每次都是看着我们,然后会变得爱吃东西,即使不能吃的糖分很高的东西也要吃,像个孩子一样任性,而我也曾像个大人一样训过她,告诉她这样的危害,还曾因为她不听话而发过脾气,也不记得从什么时候开始,姥姥喜欢坐车到处去溜达,也不记得从什么时候开始,爱溜达的姥姥哪也不爱去了,因为她走不动了~
2021年刚开年的时候还好好的,过完春节就开始有些不太好,之前身体自如行动的一侧忽然不能动了,吃饭需要姥爷喂了,也不能自由行走了,拄着拐杖也不行~3月中旬就开始卧床不起,生活无法自理,妈妈和舅妈们轮着去伺候~刚开始我总觉得没那么严重,姥姥是个很坚韧的人,可等我真的看到姥姥躺在那儿,睁着眼睛,眼里却无神,也不说话时,我才真正感受到严重性~
昨晚下午5点多妈妈发微信说,姥姥不太好,她们正在去姥姥家的路上,由于加班,没跟着一起去~
晚点儿的时候,妈妈打电话哭着说:你姥姥还有气儿,你别着急,明天再过来~
心里一直祈祷,姥姥你一定要挺过去,还要再一起看家门口盛开的花呢,还要带你和姥爷一起去溜达呢,还有很多很多可以一起去做的事~所以千万要坚强~
洋洋洒洒很多字,也无法表达我的心情~现在想想,对于姥姥,除了爱,也有遗憾和后悔~遗憾的是一直想给姥姥姥爷拍一套生活写真,记录一下老两口的日常;遗憾的是本想开着车,带着姥姥姥爷到处游荡;后悔的是不该在她乱吃东西的时候总是责怪她,不该有那么两次嫌弃着不想给她剪脚趾甲,不该忘记好好拥抱她并告诉她我爱她~
直到今天早上,我才有点反应过来,可能真的要失去姥姥了~不敢想,以后再回那个大院已经没了姥姥的身影,以后再也听不到姥姥的声音,以后再也不能给她剪指甲,以后再也吃不到姥姥做的饭,以后再也不能假装走开,看着她偷偷摸摸吃她不能吃的东西,然后忽然出现抓她“现型”~
以后再也没有姥姥了
在我2011年-2020年的记忆里,姥姥生病了,行动开始有一些不便,不再能做饭,需要被照顾,自己的一些简单事情还是可以自理的,最初还能聊天儿,聊很多关于我们的工作、生活和各种琐事,不记得从什么时候开始,她不爱聊天了,每次都是看着我们,然后会变得爱吃东西,即使不能吃的糖分很高的东西也要吃,像个孩子一样任性,而我也曾像个大人一样训过她,告诉她这样的危害,还曾因为她不听话而发过脾气,也不记得从什么时候开始,姥姥喜欢坐车到处去溜达,也不记得从什么时候开始,爱溜达的姥姥哪也不爱去了,因为她走不动了~
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听到郁可唯的《时间煮雨》时 哭了 是在初二时看的 到如今 许多年已经过去了 我们被风散了 很多人走着走着便分道扬镳 今天尚且联系的寥寥无几 更别谈在一起 还能有着情谊 可是为什么我们都分开了 还没来得及好好拥抱道别 为什么都不再联络了 哪怕像以前节日时的qq问候贺卡 现如今 更是自己孤身一人 负重前行 我好想念以前的人和事 曾还以为那些腐朽的日子却也会变得刻骨铭心 想起大家谈笑风生的日子 却各自步入自己的人生 彼此像两条平行线 再无交集 我好想念你们 有时候到了夜深人静的时候 便想起过去所发生的种种 可是我只能偷偷想念 你们也会想念我 是吗
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