重回雨崩的少年 216 要么随意挥霍时间，要么随意挥霍钱

虽然，我是美丽风景上的一处留白，但是，我自己却乐得其所。

我讨厌坐地铁，就是人太多了，如果你背着一个巨大的行李，你会特别特别不方便。

今天地铁上人不多，我可以把登山包放地上，这样轻松好多！

幸亏，幸亏，不是上下班高峰期！

由于我出发的早，到达车站的时候，还有一个小时开车，时间充裕。

我取票，安检，进站，一切都是自然又和谐，像从南方飞回北方的秋雁。

成都东站很大，非常大，就是在郊区，有点远。

我找到自己的检票口，安静的等待开车的时间。

我到的车站是重庆西站，也是一个新建的站。

因为，新建车站的车票比较便宜，且远离市区，有些偏。

但这时候，我唯一可以任意挥霍的，也只有时间了。

我早已过了任意挥霍钱的阶段了！

要是人这一辈子，既可以随意挥霍时间，又可以随意挥霍钱，该多好啊！

我会像浮士德那些空虚吗？

我感觉我不会。

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外面的雨滴答下个不停，我在办公室独自加着班，今天的雨好像他一开始要给我送礼物做手工那天的雨一样，又冷又阴蒙。也像那天丢了电动车钥匙那样，糟糕又心烦。

可是那个时候和他在一起的我，从来不担心雨多大，天多冷。

他会一遍遍告诉我，没关系的，然后陪我去解决。

以前很清晰，我不要和学生在一起，没有物质能力没有责任心。

可是一次次的真诚耐心和爱，让我一次次沦陷。

我从来不怀疑他的人品和用心，也不担心他会没有边界和放弃。

遇到他以前，我的确没有尝试过，每次考完试，会有人在门口接你。

去医院也可以不用自己去，九价是有人可以帮你抢的，你因为可能要面临失业而考试焦虑，会有人告诉你，没事啊，我可以养你几个月也没问题。

我可以一遍遍跟对方确认，他还爱我这个事情，我可以每天都有他的晚安入眠。

这一切事情，都是他开始教我怎么做的。可是最后他告诉我，他不喜欢，可是，我从来没有要求这样。

我急躁容易不耐烦，他从来没有凶过我。

我也从来不用看他手机，担心他的精神游离。

可是是什么时候开始改变了。

我好像一直都不知道。

就像学生在课堂上一次次上着课，学生犯了错，老师看到了，却一次也没有帮助改正，学生课堂捣乱，老师不喜欢，可是他不说，也没有把学生叫来聊一聊。到了期末的时候，即使学生一直在进步，老师说你在我的平时分里早就是负分了。

学生得了不及格，可是学生一直都在以为对的一直在做，突然一切都要推翻之前的信任重来。

老师不知道，这件事会改变学生的认知。学生一直以为表现良好，可是老师说，你什么都是错的。

以前一次次要解决问题的是我，及时表达情绪的也是我。

可是不知道什么时候开始，我好像把自己变成了对方的的样子。

我不再想麻烦他，他也会生气，可是我麻烦他的时候，他也说我错了，他不喜欢太粘人的。

他问我你的手怎么回事，你昨晚怎么了。

我很想张口，可是我一句话也说不出来。我很想说什么，可是我一句话也说不出来，有很多东西在心里堵着，可是什么都说不出来。

我什么都表达不出来。

我有情绪也不说了，我会自己消化，我可以一整晚哭，一整晚没睡，第二天还是没事地出现。

这段感情里为什么影响那么大。

是踏入社会的我什么都不图，只图一个人的真诚，可是最后还是受伤了。

他太知道我是什么样的人，所以知道怎么伤害我最痛。

我在这段感情里颠覆了我原本的认知。原来有些事可以不是错的，错的都是我。

我突然变得很钝，感情很钝，反应很钝，所以即使身体受伤心里受伤的痛感也会觉得很钝。

我问朋友，你还会对一个人心动，特别喜欢一个人吗？朋友说不会了。那你呢。我说我不敢了。

每次闭眼想要结束痛苦的时候，那个在那个阳光下，向我走来接我的少年，又浮现出来。他摸着我的头对我说，没事的，都会好起来的。

所以我才一次次又坚持到了这里。