我可能成为不了某种“文字博主”了。晚上参加一个酒会，中间朋友给我发信息，让我看微博，发现自己微博被禁言中的巴布尔拉黑了，愣了几秒，不受控制就开始掉眼泪。旁边欧洲朋友都面露尴尬，那个时刻我感觉自己就是个被围观的神经病，已经顾不上礼貌和体面，但又没法张嘴向他们解释。解释不清的。即便是身处衣香鬓影的社交场合，我涌上心头的绝望，愤恨，孤独，和今年夏天被困在巴布尔的文字里，其实没有区别。不管跑多远都一样，没区别的。

这？？？？
仅是在首页刷到她@苏小懒 的微博
针对一个事情发表了自己的观点 可能意见相悖 但感觉也不是针对她[笑cry] 好歹也是从全世爱1 关注的作家… 喜提第一次拉黑禁言[笑cry][笑cry]

事情还原如下：
她朋友的孩子没写作业 老师要拍照告知家长情况 因为加了这个家长两个微信一个是孩子一个是家长
询问孩子后 孩子说自己的号是家长号 于是老师就把事情反馈给了孩子号

事后朋友在与同班同学家长交流中得知情况 十分气愤 教育孩子后 让孩子和老师说清楚情况 老师宽慰她 孩子可能不是恶意 只是情急之下做错了

博主认为朋友其实气的是老师 只是把怒气转移到孩子身上了 因为老师之前改作业出现有错的地方没改出 现在却因为孩子作业没写就来找她 做事浮于表面 博主表达 她和她的孩子商量如果他们遇到作业没写或没带 找家长的话 她无条件掩护孩子 就说自己在忙 然后孩子在学校补完

（浪费一个洗头发时间 表达我的无语 ）

我从来没有因为一个人而有的梦想，也没有因为一个人而失去的梦想，是因为有些东西的执念在时间中变淡了 。刚刚和朋友聊天，我说我初中想学法，感觉律师多酷啊，后来我发现如果我成为一名律师，我需要占在我的当事人立场上，维护他的利益，无论他是非正确，是否是我认为的正义。刚高中时我就放弃了。很自然的想学新闻，铁肩担道义，妙手著文章。看着网络上形形色色的评论，说现在的记者不称职 ，我当时想我要做有信仰的，有职业信仰的，以邵先生为榜样，我记住正剧里前辈对新闻从业者的字字句句的见解。报志愿时，很多人劝我不要在意专业，我迈不过心里的坎，我还想学。可是阴差阳错，我错过了，浑浑噩噩两三天我接受了，到后来不知道为什么不想转了。但是我还想跨考新闻，虽然很远，但我一直把那奉为叫梦想的东西。前几天刷微博，抖音，我很快刷过那么多发声，不知道为什么，我不想看见，可是当我打开后，是没看一次，泪流满面，我想如果我以后成为新闻从业者，我是不是可以，帮忙，没有，这样的事情，一般都石沉大海了。我第一次觉得，不是我想就可以。前几天开始觉得，我不知道我想干嘛了。今天看到张大大禁言了，不知道什么原因，但他的发声的都没了。他让网友讨厌了那么久，仍旧风生水起，现在却静言了。第一次知道的几天，很难过，我说，祝他在那边快乐，不要管这边如何了，因为我知道大概率没有结果。后来那么多粉丝的博主，不认识的善良的人，他的朋友，还有高校发声，我还是泪流满面，我说你看到了么，我觉得可以的，可以的，对吧。铺天盖地的视频，接连被平台评为违规，甚至有发个安息，都要违规。我觉得如果我真的从事新闻，而无法施以援手，在其位而不能谋其职 尽其责。比无能为力还还难过。我信了，我信给我的命运了。我不知道说什么，不知道如何评价这件事，不知道如何评价官方平台的态度。很难过，说不出来。我第一次真的因为一个人而没有梦想了，可能成年人了，要什么梦想，我真的不知道以后做什么了，没有明确的愿景与期待了。再见，我执着了两三年，并为此纠结的梦想，和....[鲜花]