我有3套房子，但是我一套都没有给我儿子，因为这个事情，儿子媳妇跟我大吵一架，儿子说我自私，媳妇骂我冷血，还威胁我说不给我养老。我今年46岁，儿子今年24岁，今年刚结婚，也算是早婚了，没办法，媳妇未婚先孕，其实一开始我就不喜欢那她的，说不上为什么，反正看着她我就不太舒服，可能是有时候说话或者小动作太小家子气，而且初中文凭，但我没有反对，年轻人的事我懒得插手，他们想清楚就好。直到有一天，他们讲的话被我听见了。

媳妇对我儿子说“你妈真的会给我们一套房当婚房吗？你妈有3套房呢，如果我生的是儿子，她会再给一套吗？但我不想跟她住一起”我儿子就说“应该会的吧，就我这一个儿子不给我给谁？”他们的这场对话我永生难忘，当时，真的想掐死我那不孝子，早知当初一屁股坐死他算了。果然，没过多久，他们就告诉我怀孕了，不能再拖了，得马上结婚了，我私下拉我儿子问过，是不是真的决定好了，他说是。谈婚事的那天，给了女方8.8W万彩礼，另外给他们拿了10万块钱的开火钱。除此之外，什么也不给，我认为我这个当妈的该做的能做的都已经做了，我再没有欠他什么了

他俩欲言又止，最终媳妇还是忍不住了，问他们住哪，我说租房子什么都行，我年轻那会也是这么过来的，你们都结婚了，我也不会跟你们一起住，我儿子问我，说我有3套房，为什么一套都不给他，我只说我这辈子一边工作一边带儿子，有几个钱也没享过什么福，房子我是来养老的，不是给别人啃老的。儿子骂我自私，说没有见过这样的老人，媳妇还威胁我说不给我养老，我说我死了都不用你们管。

我和我老公的关系一直很好，我也想好了，等我们退休后，把房子全卖了，到处去旅游，儿子儿媳妇愿意过来吃饭就吃饭，不愿意就算了，况且她不是我女儿，她就是永远不过来我也不会伤心，想要房子就自己努力，不要老想着老人手里的那点钱。但是想虽然是这样想，毕竟我儿子也是我身上掉下来的肉，也不想把关系闹得更僵，请大家帮我分析分析，我该怎么缓和这种关系？#搞笑##幽默#

~母亲的丧子之痛，无尽的悲伤之河——《穿过悲伤的河流》

我无法原谅自己的疏忽
我还活着，他却死了
他走的那天，我不在他身边
从死神那里偷来的7年的时光，偿还用了，更长的时间

或许我也到了生育的年龄，一直在从作者的行文路线中，寻找克里斯托弗的存在的7年里的生存轨迹，生存状态，心理状态……根本不想听母亲的各种痛，狠心的就以为母亲自私的做了选择…作者设想了很多假设，唯独没有，假如没有把他带来到这个世界

早产儿，肾，肺，胰腺，听不到声音…从一出生就离不开药，各种…
即使能回家了，也是离不开各种药
我们谁都不知道他，经历了什么…我们无法以孩童的眼光去看，即使我们都曾是孩童…
而母亲，在回忆中，记得，是他的快乐，是他在医院和护士的快乐，还有被称为“病房里的小太阳”，好讽刺

突然在想，这本书的作者一直在传达自己的丧子之痛，但是孩子在生前的问题，孕检没有检测嘛？或者说，作者过于主观的把一个孩子带来这个世界，而孩子没有选择的被迫接受那些异于常人的成长，对于孩子来说，即使是乐观，也是被迫的乐观…那么父母是不是过于残忍？

我没有要谴责父母的想法，但是如果从孩子的角度简单考虑一下问题，或许会有不一样的选择，母亲依旧伟大，不为其他，就为母亲自带的神性与自带母性…

医生曾经的建议，终止妊娠，告知存活的概率几乎为0

母亲是个自私的家伙，最起码在孩子方面，主观自私…母亲一直颂扬的孩子乐观，坚强的活着，可是，有想过给孩子，给克里斯托弗悲观的选项吗？他要怎么悲观？从出生就接受着母亲眼神里迫切的期待……

在怪罪作者自私的为孩子做了选择的同时，我又陷入同情作者，看到他走出了伤痛，也很替她高兴

我不喜欢颂扬苦难，不喜欢苦中作乐，不喜欢难中寻安慰…就仿佛夸大了乐观部分，而过分忽略了客观的苦恼，又怀孕又截肢，她自己些许快乐，安慰，应该给予尊重，而不应该拿来说是她的“幽默”…

我想我不是不接受苦难，而是不喜欢过分夸耀苦难，这块，已经被人们用的，无法分辨真实发生还是虚拟想象中的，这种苦难励志更倾向于纪实描写，不带任何修辞，不带任何过分无关想象比拟…

李子柒 螺状元 肖叔叔 好欢螺 只投螺碗 螺满地 家柳江人家 螺蛳粉~~幽默是一把橡皮剑，优惠券它让你以不流血的方式击中对方而得高分。我宁愿做我自己而被人厌恶，也不愿为了迎合别人而伪装自己。有些笑容，是以伤害自己为代价的！朋友就像天上的星星，永远照亮着你的世界，螺狮粉即使在你最黑暗的时候。[可怜][奥特曼][圣诞帽]