致最爱最爱我的奶奶，知道你不舒服的那天，我马上请了年休回来，回家看到你已经不会说话，不会睁眼了，跟大姐一起给你换衣服换尿不湿，扶你起来看到你眼角落下的泪，我知道你什么都知道，你知道我回来看你了，在床边跟你说了很久的话，一直大声的叫你，想要得到一些你的回应，哪怕只是轻轻的握一下我的手也好，可是你除了掉下那滴泪就没有回应过我，回家的第三天你就走了，我从此以后也就没有了奶奶，以后也不会想着过年回家着急回来见你，也不会见到你一个人安静的坐在角落，家里人包括你也一直在说你从我几个月就带着我在身边，小时候每次放学回家推开门的第一句话就是问你今天吃什么菜，以后也再也吃不到了，也再没机会问了，之前很多次加上今年国庆节放假回家，你就跟我说可能这次就是最后一次了，说可能过不了年了，我却一直觉得你一直在说笑话，从来没有当过真，也一直觉得到真正的生死把我们分开的时间还有很久很久，没成想什么话都还没来得及跟你说，你就这样撇下我们走了，所以我最后悔的就是工作以来就没给你打过几个电话，知道你喜欢热闹，我却连电话都没打过几个，往事历历在目，这些天甚至都觉得很不真实，一直以为你还在我身边，我都不敢相信这是事实，我最亲爱的奶奶，下辈子一定不要那么苦了，来世再做我的奶奶。

是男人都想自己的女人是一个乖乖女，完美无瑕，无一例外。以前我不懂事还很嚣张，自认为是乖乖女，有资本不屑一顾。如今还是很不懂事，只是不敢再嚣张了，有了他我没了资本！而他一定会做对比也会从内心觉得我一文不值，不是乖乖女，如今我都看不起我自己，我再也不是当年的初生牛犊不怕虎的小艾儿。

今天下午4点多回家了，一个劲的打扫卫生，冲洗自己，又浑浑沉沉的睡了，此刻7点10那人应酬没回来，也不饿，总是反反复复想很多事情，想我18岁进邮政局，想我38岁才懂得什么叫爱？想我这些年的遗憾！我是两个我，一个理性坚强的，一个惶恐懦弱的，即想坚守道德良心心安又想拥有安全感的喜欢。时刻在调教自己教训自己保持清醒，什么可以做什么不可以做？有些事情做错了是要偿还的！违背道德情操的事不是用屁股挨顿揍就能解决的，疼是真疼，怕也是真怕，不是怂，是良心让我保持良知！

失去奶奶的2天
昨天晚上吃了饭就睡了，跟往常一样沾了枕头就睡着了，不敢往你那边躺，只能背着你。这一宿没有做梦，就是空白，旁边有人说话还是会醒。
今天下了一天雨，家里没了你也阴阴冷冷的，大屋也不再开暖气，以后也沾不到你的光了。他们昨天晚上把大屋的帘子也拆了，这下可方便了。今天起来给你做了几朵花，做的不太好，你可不要生气，我知道你肯定会高兴的，也肯定会说喜欢。你总是这样，我给你的东西你都说喜欢。我在瓶子里的纸巾上喷了香水，我知道的你喜欢香香的东西。
下午去给你买了你喜欢吃的东西，秋秋糖买的桃子味的，我觉得没人会讨厌桃子吧。薯片也买的最脆的，这回你可以随便吃嘎嘣嘎嘣了，再也没人管着你了。还有奶茶，你要是不会冲，就让你妈妈帮你。其实还想给你买冰红茶和糖葫芦，但可能放不下吧，我下次去给你送。这点吃的你和你妈妈分分吧，要是不够你就到我梦里跟我讲，我再给你买。别怕花钱，这点钱咱还是拿的起。
今天想起你还是会忍不住流泪，也不太敢去大屋，看着空的床，心里空落落的。也不敢看你的照片，忍不住还是想哭。还是后悔为什么当时给你那么少的嘎嘣嘎嘣，为什么球球糖不多给你两个。哎。张磊这两天在我们的共享相册里攒了好多次你的照片，我估计他偷偷摸摸的也在想你。庞姐啊，我们都很想你，如果能重新来过就好了。