#深夜树洞#四点了，孩子还有点烧。我睡不着也不敢睡，回想着谈恋爱和刚结婚的那两年的点点滴滴，仍是那么温暖，再看看现在，仿佛过了一个世纪那么漫长，今晚在手机电筒照射下的你，是那么的让我陌生，我找不到过去的你了，好想抱抱过去的你，可是我面前的你却写着请勿靠近，永远也无法叫醒一个睡觉的人啊，我觉得我好累啊，明明当初是因为爱，坚定的选择了一无所有的你，可是为什么日子却越活越让人窒息却无处诉说，你说你没变，可是你思考了吗，没思考过自然没发现变化，无数次的沟通都是打在棉花上，你说你改，我相信你当时的决心，可是你怎会舍得走出你的舒适区？日子慢慢的过成了每一件事都是我一个人面对，我虽然是一个妈妈了，可是我也是一个很脆弱的人啊，多少次的歇斯底里的人真的是我吗？我想要的那个怀抱和依靠为什么没有了？唉，安全感到哪里去了，即使这个微博树洞也给不了我安全感，内心感受不敢一吐为快，马上就要天亮了，又会是怎样消耗自己的一天

半夜被消息提示音吵醒后和朋友聊了聊

看到这种话我真的很感动也会有开心 但说心里话是不太想听到的 因为于我而言太沉了

我一直以来都希望自己能成为一个在相处中让别人感到舒服安心 在日常里让人信任依赖的人 可我本人却永远设有一些心防 对谁都做不到完全放松 有时候我会想这样是不是对不起这份信任 尤其是看到一些很沉重的话后 辛福感中参杂着一些不安 因为无形之中我对自己的期望更高了 我觉得自己要做的更好了

没有抱怨的意思 我没几个朋友 但身边的朋友他们都很好 这次的聊天让我思考了很多 虽然谈到了伤感的话题 但我再次感受到了那种不在一个学校但在彼此生活中的参与感 所以还是很开心啦

一整天的阴雨现在看来竟有些应景 大晚上不睡觉说了这么多也不知道是在干嘛 可能他的情绪也带动我了（？）

每次一个盛大的任务结束，都会陷入一种无边无际的空虚。若结果不够圆满，尚且还有自省与反思去填充；如果全力以赴无遗憾，那真是仿佛脱离了地心引力，不知会飘荡到哪里，毫无着力点。

这种感觉其实不太好，任由其泛滥会陷入一种难解的焦虑与孤独，但又不想被陪伴且也无从被陪伴。这个时候我会把你关于“抽离小北”的那些感受安安静静地回想一遍。

【来之前拍完了电影后期情感重头戏，他又累又伤心，每天拍完之后整个人都是空的。“那情感不像正常的崩溃，特别触及内心深处，要把心里突然难受那个点给找出来，还要考虑前因后果。”】

【“每个人都挺深的，只要你慢慢去找自己。”】

【“我这人，对别人基本没什么好奇，自己想什么样就什么样。现在稍微入门了一点点，其实挺喜欢探索状态。”】

【“我希望他留在身上，哪怕戏结束之后。”】

【不会很压抑难受吗？“不会。这是我的经历，想留住。之后我去上学了，慢慢慢慢，也会自己消散掉了。”】

不能类比的经历，也并不绝对相似的心理状态，却有让我慢慢平静的气场与力量。这样的思考方式和语言表述实在太温柔，以至于仅仅是错位着去感受，都能被安慰。

是啊，慢慢慢慢，会自己消散的。别急，耐心一点，和情绪温柔共处，感受它的起、感受它的落，不带评价地觉察，陪伴就好。

写着这些，心境已从爽然若失化为逢凉似雪，清净也干净。

虽素不相识，但始终坚信我们具有同样广博、深厚、丰富的内心世界，所以总能找到那么多的共情与共鸣。

这个夜晚的温柔与安宁是你给的。
好梦。