凌晨四点半发个微博记录一下
事情是这样的：四点十五分时起来喂奶‍
喂完奶后看到晨晨睡姿可爱就想着拍几张照片（像一小只）[笑cry] 结果拍着拍着就听到了张泽鑫闭着嘴巴在哼唧（我以为是梦到啥难过的事情在哭）结果就凑近好好看着他，结果手机灯光一照他脸…居然在笑[允悲][允悲][允悲]咯咯咯的停不下来[笑cry][笑cry][笑cry]马上拿起手机录了下来[笑cry][笑cry][笑cry]因为持续时间有点长我担心会把晨晨吵醒就捏了他脸[允悲]我问他梦到啥了 他闭着眼睛很淡定的说 “梦到一个动画片，特别搞笑的动画片，明天早上跟你讲”[允悲]
我的梦里还在和张泽鑫生气[哆啦A梦害怕]
他的梦里居然是开心的动画片[哆啦A梦吃惊]
哈哈哈哈哈
睡觉睡觉

哭了整整三个小时，一地狼藉，又快天亮了，这三个小时里，你睡的还好么？有梦到过我么？你感应得到我的痛苦么？我真的好想在这个小月子里有你的陪伴和照顾，能有欢声笑语，能让身体恢复不受损伤，可是，我什么都没有，我知道这时情绪不好对身体恢复很不利，可是我看不到生活的希望，我只有伤心和眼泪，只一直在心里问自己为什么？为什么？
2022年，我以为一切会是逐渐向好的一年，还清楚的记得自己一直加班到虎年的除夕夜，才亲自有时间熬了一个通宵贴好了春联，还有那束银芽柳抱抱桶，你还记得么？就是那个搬家时你告诉我，扔掉吧，不要留着了，辞旧迎新。可是没想到一个开心的十一之后会发生这么多事，2022年，对于我来讲，是失去的一年[伤心]这一年，我最快乐的事情、一直支撑我积极工作的，就是遇到了你们，遇到了你。那一幕幕大家在一起的美好，我和你在一起的甜蜜回忆，今晚在别人给我打电话时，一一闪过，如今物是人非，我真的控制不住自己的眼泪。
下午睡着了，没有一次睡着的时候不做梦，下午的却那样分不清现实还是梦境。越来越黑的天，越来越大的雨，像极了那天去医院的夜晚。梦里我被一股力量推去走廊，推着我跳下去，可是我在挣扎，我打电话给你，没有接，我好无助，好害怕，没有一个人听得到我的呼救，这扇门不能关，好像生死之门的一条分界线一样，一旦关了我就再也进不来。望向屋内，一个黑色的影子，那种恐惧包围着我，叫天天不灵叫地地不应，只听到“咚”的一声，就好像什么掉下去了一样的声音，我被吓醒了。我和你说，你不以为然的和我聊起了工作的事情，我多希望，你只是想分散我的注意力，并不是漠视！你有多不在乎我，才能让我在人生中如此重要和如此失意的时刻独自承受和度过？昨天你的承诺，你真的会坚守么？

这世界百分之八十的烦恼，

是因为别人让我们不开心。

还有百分之百的烦恼，

是我们自己让自己不开心。

小时候，常看见大人因为别人一句无心的话而陷入烦恼，而说话的人却毫不明白自己做了得罪人的事情。比如：“最近工作都好吧。”明明是一句普普通通的寒暄，在工作不顺利的人听来，就变成了一种伤害。

人感觉自卑的时候，满世界的语言都是刺向自己的刀剑。我们感觉脆弱的时候，友善的笑容，也变得不怀好意了。当自己没做好某件小小的事，说错了某句话，都要难过好久好久。想把自己埋进地里，仿佛世界就要崩塌，人人都在看自己的笑话。可其实，大家都在烦恼自己的烦恼呢，很可能还担心你在看他们的笑话，你就放宽心吧。

童年时，有许多觉得要压垮我整个世界，让我哭着睡觉，觉得要记恨一辈子的事情，到了读书的时候，已经模糊不清。读书的时候似乎也总是有很多伤心而沉重的情绪，还有许多记在小本本上的仇。工作之后，偶然翻到，读着读着觉得忍俊不禁。呀，自己可真小气。成年之后，当然也被狠狠伤过心，也有恨得想破口大骂的事情。但自己把自己磨砺得强大了，那些糟糕的事就变成生活里很小的一部分，不值一提。

年少的时候我是个话痨，遇到大事小事都很爱找身边的朋友吐槽，发现一点美好的小东西也忍不住要和别人分享。但人越成长，交流起来也就越发吃力。大概，人们也不是故意要变得冷漠，只是成年人生活里不顺心的事太多，人就脆弱。一脆弱，所有言语行为，都像在攻击。而且，大家都有自己的事情，没人愿意消化多余的情绪。

所以我变得喜欢写一些心情。自己倾诉给自己，反而比泼洒出来的情绪更容易被化解，也更容易找到明确的答案。有些不得不对别人倾诉的事情，自己先对自己讲一遍，就会发现有些地方讲出来，别人也未必可以理解。 其实，人和人从来都很少相互理解，年少时的长夜里，好朋友们聊啊聊啊，也不过都是自说自话。别人的建议，一句都不曾听进去，只是在与别人的对话中，自己说服了自己。所以，没关系，我们从来都是自己消化自己的情绪。

我发现，当我可以和自己好好相处的时候。我就不那么在意别人对我的看法了。我也不会因为自己的缺点而备受打击了。曾经受过的伤害，开始变成某种对世界的理解，和成长。那些很难消化的情绪，自卑，像风吹走乌云，雨过天晴。

最严重的自我打击，都来自自己，这世界已经有很多事让我们不开心，就别再和自己过意不去了。