有点神奇，时隔一个星期，各种药物未必起到了多少作用。但今天我在浴室里打开水龙头，一边洗澡一边扭来扭去跳舞之后，我感受到了一点难得的轻松和愉悦。把身上擦干，假装自己是dancing queen，随便地甩手甩脚，很爽。感觉好像找到了一个情绪的小小撬板，那怕它看起来多不正经。
实际上最近前半个月、一个月吧，对我来说都是很难搞的。生病和学业压力一起涌上来，我被呛得鼻涕眼泪都出来了。焦虑的惯性使我循环往复地追求确定的结果，又一次次走向幻灭和崩塌。在短短的几天里看到了现实生活的一个切面，同时也要承受未来极大的不确定性。这对本来就疲惫的我来说实属难事。
之前男朋友牺牲自己的备考时间陪了我一个星期，照顾了我一个星期，在那个星期我观察自己，发现自己是个情绪曾被忽视，所以不太知道怎么安抚自己情绪和稳定下来的人。我把目标定为让我自己保持稳定，剩下的都是次要的。可我回到了学校之后好像也没立马就开窍，获得了什么宝典，我倒是希望自己能开悟一下，可惜没有。关照自己依然不是件易事，我不知道什么能让我开心，听起来很怪，但确实是这样的。
而之后各种事情的冲击让我的焦虑愈演愈烈，在一个恰当的时机发作，让我动弹不得，困在其中，发动对自己的暴政。在这个时候我又观察到自己原来也是个在某方面比较匮乏的人，所以才那么依赖和紧张。哦，真是让人难过，不过也许认清接受之后我就可以自己来填补这些了。
说起来现在真是开学后我经历过最难的状况了。无法控制的焦虑时常吞没好心情，让人为以后不明之事牺牲眼前快乐。学校封校，男朋友也被封校，互相只能精神上支持，不能肉体上相助。我陷入情绪漩涡的日子不敢和周围的人提起，觉得还没有到那份上。也想努力维持一份平和，让我的爱人得到一些宁静。这个城市的疫情也变幻莫测，不知要等到何时。父母只能通过手机联系，妈妈买了机票要飞过来陪在我身边，让我走读，换个环境生活。我说疫情太厉害了，你退了吧，不要被封到这里，我很害怕。
实际上挂了电话我也害怕。我第一次独自一人面对这些，手边支撑我的只有药物。我需要自己调整情绪，完成我的pre，我想要不难受，和我的爱人平安地度过这段时间，我也想要保护他。我没有面对过这么艰难和复杂的时刻，我也怀疑自己能否承担下来，如果可以我早就想逃回家里，但我不能，我总归是要经历这些的。
实际上我也得到了很多爱，我的导员认真地为我考虑，安慰了我很久。我的朋友们也愿意听我说话，跟我聊天。男朋友一直在尽力支持我。妈妈要飞过来，我很担心拒绝了她。她不知道什么时候学会了网购，说给我买了很好的黏土，让我自己解压用。
我在陷入漩涡的时候情绪和想法变得异常复杂纠结，自责是最多的，对这些人也有很多愧疚在。我希望自己能够回归平静的生活，我想起了之前每天都会溜大坝，和我妈说个没完，我想重得那份宁静，想有能力让身边的人也幸福。
我不知道今天跳舞之后是不是好些，但是我起码把我自己洗干净了，头发吹干了也很舒服。我坐下来和舍友说了说话，感觉新舍友已经完全融入我们了。小组作业还要修改，我讲了讲自己的见解，看了看自己拍的照片。最近记性太差了，新买的很喜欢的紫色珍珠耳环，我如果不翻照片都想不起来自己买了。现在躺在床上，虽然睡得晚，也很期待明天李计伟老师的语法课。
哦，我还看了徐慢慢今天的推文，也没有夸张，一边看一边流眼泪，感觉写的就是自己。困惑了我很久的问题，得到了一些理解和建议，也许是个好兆头。我也许应该多理解自己，自己来补齐缺失的那些，而不是一直向别人索求。现在的我不是小时候的我，现在的我有这种能力。
也许是个好兆头，也许不是，不过不重要，我今天晚上可以轻松入睡，这很重要。明天又是新的一天，期待5%的改变。

“世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相后依然热爱生活。”
最近对于人到中年特别有感触，不得不承认，各种各样的事情接踵而来，感觉自己进入了人生瓶颈期：家庭，事业，生活，身为社会人属性。
困顿如猛兽而不得出，开始怀疑人本身存在的意义与价值，迷茫未来对自己身而为人的认知与定位，还有生活的方向与价值认同。
人生观与世界观的崩塌原来不是一瞬间的事，而是一个过程，从根本摧毁一切的过程。
希望自己最终能突破瓶颈，重新热爱生活。

现在心态有点陷入深圳搞钱怪圈中了，张口闭口搞钱，生活、兴趣全无。像个机器、怪兽。我他妈人生一趟，是来体验生活的，不是来往死搞钱的。已经认清自己是个普通人了，怎么还能这样？
.
另，生意是生意，该收费收费，是朋友也是客户。分清，算清、可以免了送你，但不能不提钱！
.
谢谢这个逼世界，还我生活情趣！还我惬意心态！