时已晚秋，露冷霜白，金风过处草木变色。
秋意愈浓，时光便似乎愈坠入萧瑟，但行于荒野或城市，猛见一棵枫树自顾自红着，如云彩一般落在人间时，心头总能一瞬就明亮起来。
枫之于秋，大约就是一首引吭之歌。时令正剥去万物的生机，它偏要耀耀如焰，把自己从一片冷清寂寞中拔出来，从不丧眉耷眼，霜越浓风越劲，它越是要昂着头高唱“我言秋日胜春朝”。

一一如如不动之青松

今天第一次独自一人带娃，下午娃睡着了二十分钟后他就醒了（平时一个小觉至少四十分钟），我蹲的腿都发抖那种给他接觉又接不上，有点崩溃就破罐子破摔把他放床上放远远的，然后我自己假装睡着了不理他，结果没几分钟他就趴着打转努力移动着身体过来找我，要知道五个月的娃还不会爬啊！！然后他居然真的一点点挪到了我的身边！！！先是扯衣服然后拍拍我腿再舔舔我脸，那一瞬间年轻的妈妈泪如雨下[悲伤][悲伤]
有了宝宝以后，常常是一边崩溃一边自愈，崩溃的时候想为什么所有人都有了正常的社会生活，只有妈妈一个人带着一个24小时的挂件留在了原地，而自愈来的更简单，可能是他冲我笑了，可能是他一个利落的翻身，可能是他睡着了手还紧紧拉着我的手，可能是他哭的时候会呜呜呜地发出“mama”的声音，人为什么要生孩子？或许只是让我体会到，这个世界上会有这样一个生命，有这样一个人，他让我烦恼，让我牵挂，让我欢喜，让我惊讶，让我再经历一次童年，让我在飞逝的时光中，只要他一声妈妈，我就力大无穷。

某种独立意识觉醒之后，身边所有人，似乎都变得可有可无了。我不再依赖除自己之外的任何人，也反感任何人寄希望与期待于我。

把时间都尽可能留给自己独处，而不是浪费在家庭琐事、情感纠葛、人际抱怨之中。
即使是对打着爱的名义，行着利己之事的父母 ，也多了从未有过的防备与疏离。

似乎显得有些冷漠，但我知道这只是个开始。

我不知道怎么形容长大或成熟，也许有人把我现在的状态理解为疗伤、自愈、封锁自己，就像面对一些撮合，我自然而然说出“我以后不结婚了”，而对方却说“那只是因为你受了点伤，会好的”。

这并非是一句简单的“一朝被蛇咬，十年怕草绳”，就能解释或概括清楚的一段人生经历。

所谓未经他人苦，莫劝他人善，大概也是这个道理。我们本就不该期待，这世界上有人能与自己感同身受。

所以，不管是多么亲近的人，不管参与过多少我的人生，终究也无法全然了解我、理解我。如果说以前期待被理解、被重视、被肯定，那么现在只求无愧于心，以及对得起努力工作的自己。

我很庆幸，对所有至亲挚友坦诚相待、毫无保留的时光，都成了云烟过往，尽管从外表看上去，我还是天真的模样。

但短短的余下生命，我只想不被打扰地和自己自在相处。好也罢，坏也罢，有钱也罢，没钱也罢，过好自己，尽力而为，足矣。

最初作出改变或当下处在改变过程之中时，偶有犹豫和吃力。听到长辈的抱怨和责备时，也些许动摇和怀疑。

直到今天看到了几句话，“所有的人情味，都应该在一个前提里，这个前提就是对个体孤独的尊重。伦理的温暖里，应该留出个体孤独的余地。”

我知道那些拿着自己过时的人生经历给我讲大道理的长辈，定不会明白我此时所经历的心态转变，但我无暇顾及。

他们的人生已经走过了大半辈子，满意与否，都无法重来。试图来绑架我的人生，用所谓伦理道德和亲情冷暖来衡量我的人生决定，让我感觉很不舒服。

一路跌跌撞撞，吃亏上当，才争取而来的当下生活，不应该被任何人苛责。他们不该，也不配。

“天亮之前，有一段时间是非常暗的。星也没有，月亮也没有。”

但天总会亮，谁也改变不了。

在那之前，等待的过程，将我们与他人区分开来。度过这个过程的方式，便是各自的人生。