我记得他说 提升自己吧 不是让谁喜欢你 而是被你吸引的
忙起来的时候大多数是不会感到焦虑的 想很多其实还是人太闲了 现实中我有两个特别喜欢的女孩子 一个我喜欢她对自己的狠劲 不甘心那股拼劲 永远不满足现在 一个我喜欢她热爱生活的态度以及对自己的自信 其实她们也会焦虑自卑伤心 但好像只是短暂的 很少会在某个地方过多的停留徘徊
还是去提升自己吧 多看看书 多学一些东西 把脑子里的想法变成现实 绝对不能空荡荡

今天天很阴，还飘了点小雨。姥姥才走两天，娃有些不适应，第一天疯狂找姥姥，今天又疯狂找佑佑，可人家去奶奶家了，看着宝宝百无聊赖只好带去户外， 两三点的秋冬阴阴冷冷，小宝宝们基本都在午睡，显得方圆几里更为安静。院子外围树很多，载着宝宝慢悠悠的转，偶尔会有鸟鸣，分不清是麻雀还是乌鸦，今年是第一次有闲暇去发现秋，才明白北方的秋有多绚烂多迷人，所有的景象都被浓了重彩，高耸的梧桐，火红的枫叶，金黄的银杏，结满红色野果子的不知名的树，迎面吹来的风夹着花香，路过一所学校，刚好在上体育课的孩童奔跑嬉笑的模样，路边几个卖零食的老人以及很少听过的自行车铃当声。拍照时及会凹造型的宝宝都让我觉得秋天竟然如此美好令人热爱。

[月亮]

历经半个月的充足睡眠以及闭眼就着的极好睡眠体验感后 昨晚终于又开始了翻来覆去无睡意的折磨。我很想睡觉 但我睡不着 无fuck说。

肩颈斜方肌已经彻底废了 这种酸痛已经严重影响了我的生活 每天都好痛苦。我好想让容嬷嬷给我扎上两针啊。等解封了我一定要去来一套精油开背 狠狠整活。右膝盖从光荣负伤后再次遭受两次重击 人真的躲不过怕什么来什么定律 为了养膝盖 两年没怎么跑步 还有什么比不能自由的奔跑更难受！简直失去了我的人生主食。

年轻的资本就是不需要过多的去衡量尺度 尽情拥抱自由就好了。所以我的初老期就开始不自觉的在与人社交时处处想着拿捏那个尺度 该怎样到一个刚好的位置呢 感觉自己现在身处于这个阶段的尴尬期 怎么也拿捏不好。好像生性冷淡 但又总会用热情附和一下 并且渴望得到别人同等的回应。没有得到的时候 就会自我否定 我是不是过于热情了。所以逐渐收收收 然后热情消失了 忽然有一天 有个人在人群中走过来问我 你今天是不是心情不好。我当时竟不知道怎么和他描述我的心境 好像也没有心情不好 就只是短暂的休息了一下吧。

“很多人都觉得自己是讨好型人格 但却没有人觉得自己被讨好过”这是我今年听过最讽刺又好笑的话了。毕竟本人就一直自诩是讨好型人格 有一颗包容万物的宽广之心 当然了 我身边一直就不乏对我这种好性格的认同 虽然他们的这种认同在我这就演变成了对自己讨好型人格的自嘲。但是从今天开始 我开始反思这个事情了 我并不是在讨好 我只是心中有个美丽新世界[喵喵]我是美丽又善良的小赵。

我真的要开始好好的热爱世界和自己了[心]
批评与自我批评可以有 但点到为止！初心还在～