【“罗佳禾”】

我给很多人说 我的十一月过得很顺利，其实真的很顺利，好像从步入十一月的那一刻起，我的生活就变得快乐起来了，不管是人际关系还是日常生活，所有的事情都被老天安排的井井有条，恰逢适宜的快乐和刚刚好完成的ddl（笑死，或许是我前两个月活得真的太难了，老天也看不下去了）
我之前说我的创造力没有了，我不知道我还能不能创造出来我脑海里所预设的东西，我不想自我安慰的告诉自己“加油 你可以熬过去的”，我就是很崩溃，我难过的要死，我需要做作品出来，前段时间近乎匮乏的想象力让我无法接受，但是我必须硬着头皮做
我觉得我现在快乐很虚，我觉得我可以带给我朋友的快乐也很虚，她们和我呆在一起确实很开心，但是…我说不上来，我很喜欢这样的快乐，但是我希望自己可以带给她们一些…实质上的快乐（？）
我说 我希望我可以亖在我所有好朋友的前面，我想要一直带给她们快乐，而且这样我就可以永远完整的活在快乐的回忆里了，如果有一个朋友在我前面离开了，那这个罗佳禾就不完整了，这样“过去的罗佳禾“就有了缺口，我想让“罗佳禾”完整地活在这个世界上……我是不是好自私
p3是我之前想写的一段话来着，我就把关键词写出来了以防我忘记想要写什么内容，结果就是，我确确实实忘记我之前想写什么了，那就这样吧
蛮感谢理科的，还好我选的纯理，它让我变得有思维，我觉得我足够感性和容易共情了，理科带给我我应该具备的理性
越来越佩服千玺了，我在“垃圾桶”里祝他永远自由，他好像真的自由了，他真的是一只鹤，为他遗憾但又为他庆幸，遗憾他无法继续得到他想得到的事物，庆幸他得到了自己应得的快乐。这小子马上就要22岁了，他就算不发微博也能知道他过得很开心，臭小子（呲牙咧嘴）（骂骂咧咧）真的很想看看你啊知不知道，想看你拍视频啊！
在我眼里，一切美好的事物在它燃烧的愈来愈烈的时候，就意味着它该马上熄灭了
希望我可以用我自己喜欢的方式亖去
希望我不会重生
希望我能继续接受自己
希望我爱的所有人都能平安顺利且自由

你是我不能拥抱的太阳，毕竟你是那么多人的光。不要因为寂寞，随便找一个人。为了这一时的陪伴，在以后的日子可能不只有寂寞，还有痛苦。不知道从什么时候开始对你小心翼翼说话了，我记得我以前挺嚣张的。想看你着急，满世界找我，这样，我就知道至少你还在乎我。我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。心累到一定的程度，就连生气和计较的力气都没有了。明明该放弃了，还是因为有所留恋而继续挣扎，我才不希望我的人生之这样过。我仍然为你守候，那些小幸福，我认真，你随意。一段感情，只有其中一人愿意退让，愿意等待，愿意体谅，才能走下去，才能继续爱。只有分开以后，你才会知道，曾经你们有过多少刻骨铭心的经历。

很多时候，人只有先狠狠地脆弱一次，才会懂得该如何坚强。

10每个伤口都像是一朵黑色的曼陀罗，一边妖艳一边疼痛，并且涌动无穷无尽的黑色暗香。

昨天是父亲的头七，今早倒掉那一杯酒，似乎唯一的那一点牵挂也断掉了，我也不知道自己是不是一个孝顺的人，也不知道父亲带着多少遗憾，一个人静悄悄的走了。突发心梗，没有遗言，没有嘱托，就像了无牵挂一样，他一个人承担了所有，应该也算没遭罪吧。来世一遭67年，为我奔波四十年，父亲不是一个善于表达的人，沉甸甸的父爱，至此我再也不配拥有了。
天堂是什么，天堂有酒么？天堂一定没有烦恼和痛苦吧，似乎这些年除了知道父亲爱喝酒，爱凑热闹，热心肠，喜欢吃土豆，肠胃不好，尿酸高馋酒又不让喝多……也不是很了解父亲到底想要的是什么……
父亲的后事是我一个人操办的，母亲从知道消息那一刻起就崩溃了，无尽的悲伤围绕着母亲，家里不敢呆，无时无刻不在哭泣……
送走最后一亲戚，我终于有时间在父亲的空屋子里坐一会，想和父亲说说话，一肚子话无从说起，那就说说现在，活着的人总要继续，我会带着母亲，走哪带到哪，带到她不需要我为止，带到她足够坚强为止，或者我陪着她歇到足够坚强为止。
父亲，一路走好！去看你想看的风景吧！无需惦念，我会尽能力照顾一切我能看护的所有！