从2022年10月5日到今天，面对外婆的去世，我总觉得我其实还好。
有些失去应该是会本能的难过，而我没有。
坐在回程的高铁上，我才突然清醒的想到，以后再也没有一个和蔼老太太喊我“麻仔”了。
所以除了本能，也许还有其他可能。
只是一路的奔波让我没有精力去思考。
再加上，不知道是不是门前贴的对联里写着“禁伤心意”，所以长辈们的脸上都没有太多难过的表情，还会时不时的说笑。其实仔细想想，难过也许可以隐藏，但悲伤的情绪总会偷偷跑出来，从他们哭喊到沙哑的嗓音里，从他们一个又一个不知疲倦的跪拜中……也许成年人就是这样，他们把失去这一人生课题答得很好，活着的人好好活着才是对逝去的人最好的怀念。
我和外婆见面的次数，二十多年来只有屈指可数的三四次，每次的见面时长最多也不过十多天，再加上好多记忆都消失了，要说和外婆有多深厚的感情，真是说不上。
可外婆终究是外婆，在完成葬礼的每一个流程时我是这样想的，所以我尽可能的诚恳。外婆身体不好，我一直知道，可没想到会走得这么突然。这几天，我每晚都会看星星，好像总觉得其中有一颗会是她，做了星星的人下辈子一定会无病无痛长命百岁吧。
想到几年前，奶奶生病，而我只有在重庆等消息的那种无能为力的焦虑和不安，所以这一次虽万水千山，但还好有来送她这最后一程。

原来人真的会像蜡烛一样油尽灯枯…
姥姥家的邻居爷爷今天凌晨4点去世了
听到这个消息心里还有点难受…在我印象中他是个能干 温文尔雅 动手能力又极强的老人 我小时候在姥姥家做的小椅子就是他做的 在村里的红白喜事都找他做“管事人” 我见证了人衰老的速度。
21年初我见到他 87岁的他还是很硬朗 站在门口玩 我们还打了招呼❤️
21年9月份我见到他 他的腿已经因为血栓行动不太方便 拖拖拉拉推着小车走
22年6月份他突然脑血栓 一下子不能动了 甚至不能说话了 只会做微弱的表情 吃饭也不多
后来我听姥姥说 他自从不能活动 一下子饭量就变小了 大家都怕他过不了八月十五 他很努力的撑到了现在
突然脑海里像过电影一样 一直回放我小时候去这个爷爷家玩的样子 他微笑的样子
或许只有失去的时候才发现那些不被留意的日常才是闪烁在生命中的光。
姥姥跟我说起的时候还在感慨 曾经这么能干的一个人生命最后竟然躺在床上不能说话那得多么难受 我听出了姥姥的不舍和恐惧
也许 身边小伙伴一个一个去世才是最残忍的吧
希望邻居爷爷在天堂能无病无痛吧！依旧做个能说会道的人[蜡烛][蜡烛]

不奢望外公下辈子能长命百岁
只希望他无病无痛 走的不要那么辛苦
亲人去世时并不是最让人伤心痛苦的
最痛的是慢慢在熟悉的生活情景中
处处感受到他曾经的所有
清晰的感知他的曾经的一切
渐渐清楚地明了他已经永远不在了
而我们不仅仅有这种痛
在明明该有他很多生活痕迹的环境里
却见不到他的身影
在明明该有他很多说话场合的环境里
却听不到他的发言
在他临走前我没能跟他说最后一句话 见最后一面
在这回忆里的一幕幕都痛到令人窒息
无法接受 但又无可奈何地接受 https://t.cn/Ewg0578