回忆篇
那些可以看得见光的日子埋没在所有的盒饭里。
我也抵不住我的可爱的朋友们的时常挂念，他们跟我讲想我的时候，我何止是想要飞奔着去见他们的心情。

最近在工作完之后的闲暇时间里总是跟小伙伴聊起以前。
去年七月份的时候，也就是二一年的时候，正是武都及其热的时候，光是说话就得擦好几遍汗，弟弟开着车和外公外婆还有妈妈来武都看我，整个过程都是很愉快的，带着他们两位老人去转了附近的景点，找了餐厅吃饭的时候，外婆盯着我看，而我们并没有注意到，直到外公说，哎哟，你咋还哭起来了，没错，是在说外婆，外婆盯着我流泪了，她说我的娃是不是脸瘦了一圈，这边吃得不好吗，我的娃心里是不是有啥心事呀，容易被情绪牵动的我这时哽咽的不知道该说什么，好在妈妈打了圆场，帮外婆擦了眼泪。那一刻我突然觉得我所有的不堪和不容易被外婆看了个精光，当然，我一下子就明白了外婆是在留恋这个世界上的我，我好像也突然就明白了我活着不仅仅代表我自己。

二零年下半年的时候，那时候我在酒泉，因为酒泉的冬天是干冷干冷的那种，风刮到脸上是生硬的疼，我可能不下意识的在电话里跟妈妈讲过很冷吧，然后突然有一天在我还上课的时候我爸妈打视频他们在衣服店里给我买毛衣，问我喜欢哪一件，我说我在上课，随便都行，然而，等他们寄给我的快递到了的时候，我惊讶的发现，他们把适合我穿的三件都买了，还说爸妈意见不一，索性把三件都买了。那时候真的，我心里是难以言喻的感动，也是难以言喻的知感。
最近快入冬了，难免会想起这些温暖的事情来慰藉这个在异乡的自己，只有一遍又一遍的心里暗示自己我值得在这个世界上活一场，生活才不会那么糟糕。我也真的好幸运呀，被我的家人，被我的朋友们这样爱着。
al啊，我在等风来，随着风，在风里走一场。
al啊，怎么能不怀念呢，那些在窗户上整夜看雪景的日子，那些互相写信的日子，那些坐前后桌打闹的日子，那些在大雨中跑步的日子，那些在路灯底下跳皮筋的日子，那些给我的星星拍过照的日子，那些在操场拼命喊加油的日子，那些没拿手机也很快乐的日子，那些奋不顾身去见面的日子，都是我炙热而又懵懂的青春啊。
al啊，想念我的家人和我的朋友们了。

“你不会的东西，觉得难的东西，一定不要躲，先搞明白后精湛，你就比别人优秀了，因为大部分的人都舍不得花力气去钻研，自动淘汰，所以你执着的努力就占了大便宜。”

人生就是选择一件事，然后坚持去做，低头赶路，不问前程。这样会被越来越多的人看见，也会被越来越多的人吸引。

丢掉内耗，要么做，要么不做。果断一些，而不是过分忧虑，谁都无法预测未来，困难到了再慢慢解决，想，永远都是问题，去做，才能有结果。

天下大事必作于细，天下难事必成于毅，不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香？

我们每个人都会有一段很难熬的时光，但是熬过去了，好运自然会来了。

人生有三次转折点，原生家庭，夫妻伴侣和觉醒的自己，如果没有优越的家庭，如意的伴侣就一定要唤醒那个强大的自己。

命运给我们一副烂牌，但是我们要打得精彩，因为出牌的永远都是我们。

忙碌的生活，工作的压力，家中的琐事，我们很多的压力都来自于我们想要的太多了。

但是我们要明白，这些压力都不能成为放弃好好生活的拙劣借口。就算吃着生活的苦，也要努力成为自己想成为的人，不然这些苦就白吃了。

能奋斗的时候用尽全力，能改变的时候竭尽所能，这是对自己的负责，生活中的安全感都是自己给自己的。

咬牙坚持住，度过那片黑暗，为了去更远的地方，看得见更亮的光，成为更好的自己。

如果有一天你的努力配得上你的梦想，那你的梦想一定不会辜负你的努力

本来要睡觉了，被狗爪子扒拉了两下手机，滑到相册。如今生活破碎，基本没拍过照，相册成为我确认自己真的有做过点什么的储忆箱之一。p3被我设为壁纸过很长一阵，去四川帮朋友演戏，演地很烂，像屎一样，戏份又重。成片我羞愧到至今只看了一次，实在没有复盘的勇气。
那一年是我最垂危的一年，走在路上会随时死掉的程度。钱、家庭、死亡、学业、疾病、信念崩塌，主要是无知，况且那时没有爱。

意见相左时的争吵我都争不动，记忆里全是打板声，接着我重复重复再重复，代入时都在发呆。理解不了那在我眼中轻盈无比的情节怎会让她痛苦成那样，不愿用我的痛苦妥协她的痛苦，说不愿仿佛还有点主动性，根本不存在较量，是真的无劲可使。
把他逼地也看不下去了，最后一场室内戏，把所有人赶出场，给我留足空间，我俩跟一个长镜头耗了几个小时。全程他发火，我窝火，他开机，我重复。难听的话说尽，我终于哭了出来，但也只是又会哭了。他骂，我哭，哭两下，擦了，再来，效果还是不尽人意。

直到杀青戏。后来他惭愧地告诉我那场发火刻意的成分很高，并不是真的要伤害我，他觉得我没进去，怕重头戏给的劲不够，怕泄了气。事实证明他懊悔不已，我的表现让他完全应激了。
又哭又笑、又喊又默、又疯又舞、欲死还生的被逼疯的女人。我给足了他想要的，给过了头。二三十层的高楼天台，具体高度记不清了，我提前去的。他一进来就看见我已经站上楼沿在抽烟，吓地急忙跑来拉我，直到看到下面还有小天台，才一屁股坐地上，开了话匣，十分钟没缓过神。

我沿着楼沿来回走，向下望，人如蝼蚁，向对面望，窗平如水，向上望，天还是那个天，远不可及。太阳还没被吞，大义凛然，风却不受影响地狠刮，仿佛真能把我卷下去。我感受着、看着、想着、回忆着，他私语般的调度声离我越来越远，莫大的悲伤和憋闷袭来，我什么也听不见了。
一秒也忍不住，一刻也等不了，我演上了。到底是不是在演，我分不清，沉重感夸张地真实，虽然在此之前我从未贴合过自卑的“她”。可那刻的痛苦那般殊途同归啊，我替她哭喊替她嘲笑替她沉默替她疯癫又狂啸，却是以我之名，我拉着她的手在狭窄的台沿松弛地舞、紧实地抱，却是舞我自己抱我自己…
片场极其安静，大家敛着呼吸不愿打扰，没人和我提机位，没人给我讲走位，光在哪我都不看见，完全掉进了排泄的黑洞。只隐约记得他站在哪，我要往哪走，等真晃到那眼泪又糊着头发找不到镜头。
楼下的保安被我喊了上来，不信是拍戏，硬要报警。大家边道歉边解释，他看到机子才催促了几次，为难地离开。

我爆发地太突然，捕捉地仓促，我们经验都不足。那就一条接一条地来，我们都以为我无法再重演那不加修饰的感觉，可那截台沿仿佛就是我的开关，我踏上一次崩溃一次，永无止境般。从抢日落抢到入夜，直到电池耗空，直到我也耗空。
中途我从痛苦中走出恢复意识，身体轻多了，休息时间摸着晾衣绳忍不住跳了一小段，很单纯的那种。后来发现也被拍了下来，剪了进去。
收工的放松和兴奋，大家拍着合照嚎叫几声放歌庆祝。我坐在沿角如烂泥般不停地抽烟，仿若隔世，仍然想哭，感动地想哭，却一滴也挤不出。

走地也匆忙，没聚上餐。刚走就收到大家又嘱咐又道歉又道谢又祝福的话语，车上盯着屏幕又哭了，到家的大半夜又收到他的道歉关心和称赞，又哭了。我认真地说了谢谢和抱歉，他真挚地要我好好的。
争吵误解在结束后我只剩下感谢。我一年甚至好几年的痛苦都在他给予的二十分钟里找到了寄托之所。做出这个决定在我的轨迹上是不合时宜的，但幸好我这么做了，尽管也付出了代价，连他也承担了我一小部分的代价。我明白他的心意，他看得见我的危机，找我来也承担着崩组的风险，但他也这么做了。他给了我出口，我接到了这个出口。
我说，“认真讲我在你这儿死过一回了，轻松多了。”
他：“快拉倒吧，你快别吓我了，这会儿心还在跳。你要好好的，你会好好的。”

这些话从没对谁说过，连这件事都没提起过，我这种暴露癖居然能留存这么久，有点惊讶。
我记得每一次跟组经历。我们稚嫩、频现窘迫，心思比脑子飞地快，狂妄又自傲，谁也瞧不上谁，拍起来却一样的不要命，顽固还执着，怎么野怎么来，什么时候满意什么时候结束。吵地一个比一个凶，不懂磨合却总别扭着说谢谢，结束后一起哭了又笑，等矫情完再继续吵，该难听的一分不少。
我也永远记得这里，这对我个人来讲足够特殊，因我确是借着“她”的死亡活了自己一次。除了感谢，唯有感谢。