翻了翻跟爸爸的聊天记录 除了转账最多就无话可说的感觉 感觉他好像永远都很忙 永远不爱跟我聊天 其实我的家庭很普通所以我想要的也很普通 能有时候聊聊心里话 我爸永远不爱回消息 哪怕我打了几百字他都不会回 我想让家成为我的避风港 成为我的逃难所 可惜我怎么努力都达不到那个目的
我一直感觉我有双重人格 在家里一直是标准的乖乖女 不爱讲话 在朋友面前我是大大咧咧不拘小节的 真正的我其实很爱吧啦吧啦 我对我妈有一种阴影 我害怕她发脾气 她只要用发脾气说的那些话就像刀子一样 语言暴力永远是我的伤口 所以我一直是一个没有安全感缺爱的人 敏感成为了我大大咧咧背后的真面目 以至于我不开心的时候是个哑巴
一旦有负面情绪我就会发呆脑子里充满一些奇思妙想 我觉得我爸是爱我的 在物质方面他一直都没有亏待过我 我想要什么他就基本上都会满足我 只是方式让我很窒息 我会是会选择不在意的样子 因为我接受了这种感觉

又该把这张图搬出来了，隔一段时间就要骂一回人[微笑][微笑][微笑]气死我了，为什么拉黑的人还能在评论区看到，渣浪能不能改一下这个问题，从来没跟人对过线，但是我不想看还不行么。真tm无语，一个个年龄不大，管得倒挺宽，我之前还以为三四十的人了呢，追星给你追出优越感了，每次那个口吻好像人上人一样，笑死。张杰四十了，不是四岁了，一口一个站起来追星，每次都说自己是事业粉，音乐粉，怎么了？事业粉高人一等是吗？谁比谁高贵了？只要是维护他的都给人安上cp粉的头衔，tmd老子要你管，我一直说我不是cp粉是因为我觉得我不算合格cp粉，我对她确实关注的较少一点，但是偶尔也会看。感觉我算是游离在甜唯和cp粉之间的那种，不会刻意去磕糖，就是看他开心我就开心，我爱她因为他爱她。而且就算cp粉怎么了！都是喜欢他的人，谁比谁高贵在哪里了，人家两口子都十一年了，还成天为这个撕来撕去，幼不幼稚。我可以理解你不喜欢她，但是你没资格对人家指指点点，不喜欢别看就行，忽略就行，哪来那么大的脸提那么多要求，你是张杰谁啊你。他有他自己的生活，有他的家庭，不是每天围着粉丝转的，而且谁tm工作喜欢被人指指点点的，还是被一群二十多的小姑娘。每次吵架都有一大堆理由，说什么我追他是因为歌手又不是因为他是个好儿子好丈夫好爸爸，首先，张杰他是个人，不是你们的工具，你们嘴上一天天说着cp粉把张杰当作是磕糖的工具，到底谁把他当工具？别把自己想的多么高尚。还有说为他花了钱所以舍不得脱粉的，被人怼了还说只要你把我这些年花的钱打给我我就脱粉，真的喜欢能说出这种话？真是笑死了，你赶紧脱吧，张杰不需要你这种粉丝，谁没花过钱了，而且花钱的高贵在哪里了？他说过只要喜欢听他唱歌就是他的歌迷朋友，无所谓花不花钱，张杰做错了什么要有这种粉丝。没新歌听老歌，没音综看老综，张杰那么多首歌不够你听的，咋那么多事呢，都给惯出来的毛病。总抓着他年初定的目标说事，还阴阳怪气完成不了丢人的是他，可别给张杰丢人了，首先这里边不确定因素太多了，不是他能左右的，其次，你要不先看看你自己的任务完成没有。还一天天喊着让工作室固粉的，他还需要固粉？真正爱他的根本不需要固吧，需要固的也没多爱吧。另外还有杰丝这个称呼，真的无语，他起的星星你是看不上还是怎么的。而且他都不说粉丝的，一直说的歌迷。真的神烦现在的饭圈。刚发现评论区的楼中楼都开始控评了，真的头一回见，这到底追的是张杰还是张杰大粉。球球了，别给张杰丢人了

我不快乐，不开心。
麻木，无趣。
原来真的有时候没有人可以说话，没有回应的你得多尴尬。
世界上真的没有感同身受，而我好像也丧失了自愈的能力。
日复一日的无趣，打败了以往的天真。无意识的话，足以摧毁以为牢不可破的、其实一霎那就可以变的 …… 我还以为我可以控制自己的情绪，我还以为我无所谓。

怎么会越长大越不快乐呢？怎么不能当个快乐的废物呢，总有人当废物，为什么不能是我呢？
奇奇怪怪的话，自己也不懂的情绪，为什么要情绪稳定呢，总要热烈过才知道平静吧