临毕业的某个傍晚，他带着我去压操场，闲聊着突然就聊起了大一初见，聊我们相识相恋的点点滴滴，聊不明晰的明天。
夕阳西下，他拉着我往食堂走说刚没吃饱再填点肚子，也许是刚才聊的太多我又想得太多，路上突然就停住，拿起手机点开他在我手机里给自己设置的专属滤镜，对准他准备好:
“贺老师，我给你拍张照吧。”
“好，乖乖把我拍的帅一点。”
贺老师镜头感十足，又是比耶又是侧颜，按下快门之后就绷不住笑了跑过来问我拍的怎么样，我当然是夸他啦，小贺哥哥怎么会不好看呢。
那两张照片我洗了出来，夹在他送我的那本《情人》里，很多很多年。
#和小贺哥哥的恋爱日记#

其实，最喜欢的首饰是戒指，婚戒之后，陆续也买过不同风格的戒指，每次戴上几分钟就会摘下来，总觉得是一种无声的叹息，言若有憾，隐隐期待某天会有专属的戒指。取而代之，换了DW手镯，线条简洁，银色和金色便于搭配，今年叠加了Redline珍珠，也许潜意识希望给自己一点姻缘的好运气吧。耳环则是为了工作时提些精气神。世事往往如此，从来没有中意手镯，这几年却唯独陪伴最久。

我想不明白这个世界所有对立的、谎言的一面，这个世界太难让人开心了。

世界的齿轮是否在加速运转？感觉每一个人都走得太快以至于忘了生活这件事本身了。很难说自己是清醒的步入大三，考研、考公、职业准入考试却已经安排好了，不用你决定，所有的考试已经成了必须要走的路，我就像多米诺骨牌游戏，被大家推着走。在可见的脚下的路和不见尽头的结局之间，我成了机器，更贴切的是轨道交通。在设限的路上，我无法停留，也无法转头去我喜欢的地方；可前方呢，是看不见头的深渊，是不得不走的路。可不快乐的直接原因根本不是这个，我明白在选择专业的时候有些东西是注定的，我也明白在不受苦等不到明天的，我没在给我自己找摆烂放弃的理由，更为窒息的是这个环境，这个路上所有展现的虚伪表现。什么时候读书也得要偷偷的不让人发现的读呢？什么时候多读一分钟想着是去压死另一个人呢？什么时候不读书的负罪感不是自我而来自于别人多读了一天书呢？可某种程度我上我又不得不感谢他们，至少把我向前推了一把。可悲的是这个没人怀疑的现实存在，是什么改变了我们呢，是什么改变了这个世界啊。我希望逃离，但我无法对抗世界，只能对抗他们。这是一种模糊不确定的痛苦感受。

给自己放了两天假，可这几天脑子里只有一句话疯狂打转——他人即地狱。少有的一些喜悦、感动的情绪不是为陌生人就是为虚构故事，联系不紧密，虽然值得开心但并不深刻；可难过的事太多了，在凝视下发现那怕一点的负面，便可以抓住。对当下不满，对回忆遗憾，好像真没有什么可以开心的事。在我本位的凝视下很难发现完人，又想到需要时刻遭受他人的凝视，我的古怪、悲观、负能量、自我，一切的一切都可以被放大，便觉得更糟糕了。前几天突然冒出一个念头，在一年后的这个日子发一首王菲的《推翻》，庆祝我这一年也可以过得也不差。在一种报复性的情绪被调动起来后，即使我删了所有回忆的捷径，死去的回忆也能突然攻击我。屋漏偏逢连夜雨，麻绳专挑细处断。前几年留的一个陌生人突然挑动了那些死去的记忆，“你只会带来负面情绪”，我又和自己过不去了。生活里找了很多调动情绪的寄托，除开书、电影，还关注了更多动态化的，例如电竞比赛、篮球比赛。可把自己的情绪寄托在非我的事物上真是太蠢了，这种想法在我的主队淘汰或输了比赛之后达到顶峰，和她们追星好像是同一个道理，我想重新掌握情绪，我便决定不再爱这些。精准的痛苦感，没有希望可以满足我。