网红“流浪大师”沈巍真情告白：真相浮出水面！
我出生于1967年，直到工作时一直和外婆生活在一起。我有一个弟弟两个妹妹，但是我们的感情并不好。父亲对我管教很严，讨厌我画画和读历史方面的书。那时我都是偷偷看书。也许是父亲对我感到愧疚吧，临终时曾向我道歉，可他的选择改变了我的一生。如今母亲还健在，只是我们再没有交集。家里人对我的态度伤了我的心。他们认为我脑子有问题，很丢人。
学审计是我此生最大的遗憾。如果不是父亲的要求，我想我可能会选择其他专业，也不会是现在的样子。我从上海一所大学毕业后，进入上海市徐汇区审计局工作，但是我生活得并不快乐。那时我依然和外婆生活在一起，很少与父母见面。最后一次见面，是在父亲去世的时候。
1986年大学毕业我进入审计局工作，但这份工作并不是我喜欢的。当时我就在关注垃圾分类的事。比如我看到卫生间有被丢弃的报纸，我会觉得为什么要丢弃，这些报纸还可以有其他用处。看到没有喝完的水，我觉得水是珍贵的，没有喝完的水为什么要扔掉？有一次出差，我看到所乘轮船地上有很多报纸，我说等等，我先捡起来，还可以看的。同事们都认为我脑子有问题，喜欢捡垃圾。1993年领导主动找到我，给我办了病退。26年来，每月有2000多元工资。
我曾两次被关入精神病院。第一次是家人说我有精神病，把我送进去关了3个月；第二次是街道关我进去的。我认为当时的精神病鉴定，是一面之词。所以，我捡垃圾不是生活所迫，只是一种生活理念。我希望无论是家人还是单位，都不要认定我是精神病人。
另外我要再三声明，这个工资是他们认定我脑子有病，给我的病假工资，不是劳动所得工资。如果是正常人，你愿意拿这个工资吗？这并不是对我的特殊照顾。我不认为我是吃空饷。
我认为，“一丝一缕恒念物力维艰”，没有垃圾之说，只是它们被放错了地方。起初我倡导垃圾袋装理论，就是说不同的垃圾可以归类放在一个袋子里，然后可以回收利用。比如食品可以喂流浪猫狗；比如剩下的水，瓶子可以回收，水可以浇花；比如纸壳，也可以有很多的用途，不应该被当做垃圾扔掉。我的衣服、鞋子、生活用品，都是捡来的。
其实我不喜欢捡垃圾，我希望路上一点垃圾都没有，我倡导的是不浪费的行为。
我被要求病退后，仍然和外婆生活在一起。有时去听曲、有时去看戏，有时去书店看书。我记得是1993年，离开审计局那天，我本计划去听费城交响乐，但心情太沮丧了，只想回家寻求温暖。
可是我回家后，面对的却是外婆和家人的指责，他们也认为我捡垃圾，是脑子坏了。我一直想不通，我为单位节约成本为何被说成脑子坏了?面对家人的不理解，我选择了租房独自生活。
2002年，老房拆迁的第二年，我没有得到拆迁安置房，只能在家人指定的浦东老房子居住。由于我喜欢捡垃圾，经常被投诉，被驱赶了两次。我的书大部分也是在这个时候遗失的。2009年以后，我就开始了流浪生活。
除了每月2000多元工资外，我还有父亲留下的十几万遗产。我白天除了捡垃圾，就住在地铁站里；晚上地铁站关门，我只能住在地铁站卷帘门口，或者周围绿化带里。我也找过几次房子和住所，但都被赶了出来。
开始流浪生活后，除工资外，我也会卖一些废品。我想声明的是，我从来没有接受过救济。我捡垃圾过程中，有时会有人给我吃的。我觉得挺可笑的，我是在劳动不需要救济。我的工资都用在买书和租房子中。
如果我穿着西装革履去捡垃圾，肯定会被人认为成有病。也许现在这种蓬头垢面的气质，更符合流浪汉捡垃圾的身份吧。
多年来，从来没有审计局的领导联系过我。即使是我走在街上这么多年，也没有人提出要救助我。如果他们能让我回去工作，就证明我没有病。但是回不回去，我还要考虑。
我的全部收入都用来买书了，买得多丢得也多。我喜欢看古典文学《战国策》、《论语》、《朱子家训》；有时也喜欢看轻松点的书，比如梅兰芳的《舞台生活四十年》。有时间我也会读一些很专业的书，因为专业术语比较多，读起来需要很多时间。这些年来，有的书我读了全本，有的书我只读了几册，大概有上千本吧。我喜欢读书，也会继续读书。
对于未来，我不知道还能做哪些事情，也许还是读书、捡垃圾、找房子的无限循环吧。其实，我渴望家的温暖，渴望有个稳定住所。有个大房子，可以让我放我的书；有个大桌子，可以让我随意书画；有个大电视，可以让我欣赏世界名剧；有个大院子，可以让我种花和收养流浪动物。
对于这次爆红，我挺惊讶的。不明白大家为什么称我为“国学大师”，我只是多读了几本书，有一些知识。现在我不敢出门也不敢睡觉，24小时都有人盯着我。我只能暂时寄居在没有装修的门面房里。这不是我想要的生活。 https://t.cn/RqzLn9d
我出生于1967年，直到工作时一直和外婆生活在一起。我有一个弟弟两个妹妹，但是我们的感情并不好。父亲对我管教很严，讨厌我画画和读历史方面的书。那时我都是偷偷看书。也许是父亲对我感到愧疚吧，临终时曾向我道歉，可他的选择改变了我的一生。如今母亲还健在，只是我们再没有交集。家里人对我的态度伤了我的心。他们认为我脑子有问题，很丢人。
学审计是我此生最大的遗憾。如果不是父亲的要求，我想我可能会选择其他专业，也不会是现在的样子。我从上海一所大学毕业后，进入上海市徐汇区审计局工作，但是我生活得并不快乐。那时我依然和外婆生活在一起，很少与父母见面。最后一次见面，是在父亲去世的时候。
1986年大学毕业我进入审计局工作，但这份工作并不是我喜欢的。当时我就在关注垃圾分类的事。比如我看到卫生间有被丢弃的报纸，我会觉得为什么要丢弃，这些报纸还可以有其他用处。看到没有喝完的水，我觉得水是珍贵的，没有喝完的水为什么要扔掉？有一次出差，我看到所乘轮船地上有很多报纸，我说等等，我先捡起来，还可以看的。同事们都认为我脑子有问题，喜欢捡垃圾。1993年领导主动找到我，给我办了病退。26年来，每月有2000多元工资。
我曾两次被关入精神病院。第一次是家人说我有精神病，把我送进去关了3个月；第二次是街道关我进去的。我认为当时的精神病鉴定，是一面之词。所以，我捡垃圾不是生活所迫，只是一种生活理念。我希望无论是家人还是单位，都不要认定我是精神病人。
另外我要再三声明，这个工资是他们认定我脑子有病，给我的病假工资，不是劳动所得工资。如果是正常人，你愿意拿这个工资吗？这并不是对我的特殊照顾。我不认为我是吃空饷。
我认为，“一丝一缕恒念物力维艰”，没有垃圾之说，只是它们被放错了地方。起初我倡导垃圾袋装理论，就是说不同的垃圾可以归类放在一个袋子里，然后可以回收利用。比如食品可以喂流浪猫狗；比如剩下的水，瓶子可以回收，水可以浇花；比如纸壳，也可以有很多的用途，不应该被当做垃圾扔掉。我的衣服、鞋子、生活用品，都是捡来的。
其实我不喜欢捡垃圾，我希望路上一点垃圾都没有，我倡导的是不浪费的行为。
我被要求病退后，仍然和外婆生活在一起。有时去听曲、有时去看戏，有时去书店看书。我记得是1993年，离开审计局那天，我本计划去听费城交响乐，但心情太沮丧了，只想回家寻求温暖。
可是我回家后，面对的却是外婆和家人的指责，他们也认为我捡垃圾，是脑子坏了。我一直想不通，我为单位节约成本为何被说成脑子坏了?面对家人的不理解，我选择了租房独自生活。
2002年，老房拆迁的第二年，我没有得到拆迁安置房，只能在家人指定的浦东老房子居住。由于我喜欢捡垃圾，经常被投诉，被驱赶了两次。我的书大部分也是在这个时候遗失的。2009年以后，我就开始了流浪生活。
除了每月2000多元工资外，我还有父亲留下的十几万遗产。我白天除了捡垃圾，就住在地铁站里；晚上地铁站关门，我只能住在地铁站卷帘门口，或者周围绿化带里。我也找过几次房子和住所，但都被赶了出来。
开始流浪生活后，除工资外，我也会卖一些废品。我想声明的是，我从来没有接受过救济。我捡垃圾过程中，有时会有人给我吃的。我觉得挺可笑的，我是在劳动不需要救济。我的工资都用在买书和租房子中。
如果我穿着西装革履去捡垃圾，肯定会被人认为成有病。也许现在这种蓬头垢面的气质，更符合流浪汉捡垃圾的身份吧。
多年来，从来没有审计局的领导联系过我。即使是我走在街上这么多年，也没有人提出要救助我。如果他们能让我回去工作，就证明我没有病。但是回不回去，我还要考虑。
我的全部收入都用来买书了，买得多丢得也多。我喜欢看古典文学《战国策》、《论语》、《朱子家训》；有时也喜欢看轻松点的书，比如梅兰芳的《舞台生活四十年》。有时间我也会读一些很专业的书，因为专业术语比较多，读起来需要很多时间。这些年来，有的书我读了全本，有的书我只读了几册，大概有上千本吧。我喜欢读书，也会继续读书。
对于未来，我不知道还能做哪些事情，也许还是读书、捡垃圾、找房子的无限循环吧。其实，我渴望家的温暖，渴望有个稳定住所。有个大房子，可以让我放我的书；有个大桌子，可以让我随意书画；有个大电视，可以让我欣赏世界名剧；有个大院子，可以让我种花和收养流浪动物。
对于这次爆红，我挺惊讶的。不明白大家为什么称我为“国学大师”，我只是多读了几本书，有一些知识。现在我不敢出门也不敢睡觉，24小时都有人盯着我。我只能暂时寄居在没有装修的门面房里。这不是我想要的生活。 https://t.cn/RqzLn9d
网红“流浪大师”沈巍真情告白：真相浮出水面！
我出生于1967年，直到工作时一直和外婆生活在一起。我有一个弟弟两个妹妹，但是我们的感情并不好。父亲对我管教很严，讨厌我画画和读历史方面的书。那时我都是偷偷看书。也许是父亲对我感到愧疚吧，临终时曾向我道歉，可他的选择改变了我的一生。如今母亲还健在，只是我们再没有交集。家里人对我的态度伤了我的心。他们认为我脑子有问题，很丢人。
学审计是我此生最大的遗憾。如果不是父亲的要求，我想我可能会选择其他专业，也不会是现在的样子。我从上海一所大学毕业后，进入上海市徐汇区审计局工作，但是我生活得并不快乐。那时我依然和外婆生活在一起，很少与父母见面。最后一次见面，是在父亲去世的时候。
1986年大学毕业我进入审计局工作，但这份工作并不是我喜欢的。当时我就在关注垃圾分类的事。比如我看到卫生间有被丢弃的报纸，我会觉得为什么要丢弃，这些报纸还可以有其他用处。看到没有喝完的水，我觉得水是珍贵的，没有喝完的水为什么要扔掉？有一次出差，我看到所乘轮船地上有很多报纸，我说等等，我先捡起来，还可以看的。同事们都认为我脑子有问题，喜欢捡垃圾。1993年领导主动找到我，给我办了病退。26年来，每月有2000多元工资。
我曾两次被关入精神病院。第一次是家人说我有精神病，把我送进去关了3个月；第二次是街道关我进去的。我认为当时的精神病鉴定，是一面之词。所以，我捡垃圾不是生活所迫，只是一种生活理念。我希望无论是家人还是单位，都不要认定我是精神病人。
另外我要再三声明，这个工资是他们认定我脑子有病，给我的病假工资，不是劳动所得工资。如果是正常人，你愿意拿这个工资吗？这并不是对我的特殊照顾。我不认为我是吃空饷。
我认为，“一丝一缕恒念物力维艰”，没有垃圾之说，只是它们被放错了地方。起初我倡导垃圾袋装理论，就是说不同的垃圾可以归类放在一个袋子里，然后可以回收利用。比如食品可以喂流浪猫狗；比如剩下的水，瓶子可以回收，水可以浇花；比如纸壳，也可以有很多的用途，不应该被当做垃圾扔掉。我的衣服、鞋子、生活用品，都是捡来的。
其实我不喜欢捡垃圾，我希望路上一点垃圾都没有，我倡导的是不浪费的行为。
我被要求病退后，仍然和外婆生活在一起。有时去听曲、有时去看戏，有时去书店看书。我记得是1993年，离开审计局那天，我本计划去听费城交响乐，但心情太沮丧了，只想回家寻求温暖。
可是我回家后，面对的却是外婆和家人的指责，他们也认为我捡垃圾，是脑子坏了。我一直想不通，我为单位节约成本为何被说成脑子坏了?面对家人的不理解，我选择了租房独自生活。
2002年，老房拆迁的第二年，我没有得到拆迁安置房，只能在家人指定的浦东老房子居住。由于我喜欢捡垃圾，经常被投诉，被驱赶了两次。我的书大部分也是在这个时候遗失的。2009年以后，我就开始了流浪生活。
除了每月2000多元工资外，我还有父亲留下的十几万遗产。我白天除了捡垃圾，就住在地铁站里；晚上地铁站关门，我只能住在地铁站卷帘门口，或者周围绿化带里。我也找过几次房子和住所，但都被赶了出来。
开始流浪生活后，除工资外，我也会卖一些废品。我想声明的是，我从来没有接受过救济。我捡垃圾过程中，有时会有人给我吃的。我觉得挺可笑的，我是在劳动不需要救济。我的工资都用在买书和租房子中。
如果我穿着西装革履去捡垃圾，肯定会被人认为成有病。也许现在这种蓬头垢面的气质，更符合流浪汉捡垃圾的身份吧。
多年来，从来没有审计局的领导联系过我。即使是我走在街上这么多年，也没有人提出要救助我。如果他们能让我回去工作，就证明我没有病。但是回不回去，我还要考虑。
我的全部收入都用来买书了，买得多丢得也多。我喜欢看古典文学《战国策》、《论语》、《朱子家训》；有时也喜欢看轻松点的书，比如梅兰芳的《舞台生活四十年》。有时间我也会读一些很专业的书，因为专业术语比较多，读起来需要很多时间。这些年来，有的书我读了全本，有的书我只读了几册，大概有上千本吧。我喜欢读书，也会继续读书。
对于未来，我不知道还能做哪些事情，也许还是读书、捡垃圾、找房子的无限循环吧。其实，我渴望家的温暖，渴望有个稳定住所。有个大房子，可以让我放我的书；有个大桌子，可以让我随意书画；有个大电视，可以让我欣赏世界名剧；有个大院子，可以让我种花和收养流浪动物。
对于这次爆红，我挺惊讶的。不明白大家为什么称我为“国学大师”，我只是多读了几本书，有一些知识。现在我不敢出门也不敢睡觉，24小时都有人盯着我。我只能暂时寄居在没有装修的门面房里。这不是我想要的生活。
我出生于1967年，直到工作时一直和外婆生活在一起。我有一个弟弟两个妹妹，但是我们的感情并不好。父亲对我管教很严，讨厌我画画和读历史方面的书。那时我都是偷偷看书。也许是父亲对我感到愧疚吧，临终时曾向我道歉，可他的选择改变了我的一生。如今母亲还健在，只是我们再没有交集。家里人对我的态度伤了我的心。他们认为我脑子有问题，很丢人。
学审计是我此生最大的遗憾。如果不是父亲的要求，我想我可能会选择其他专业，也不会是现在的样子。我从上海一所大学毕业后，进入上海市徐汇区审计局工作，但是我生活得并不快乐。那时我依然和外婆生活在一起，很少与父母见面。最后一次见面，是在父亲去世的时候。
1986年大学毕业我进入审计局工作，但这份工作并不是我喜欢的。当时我就在关注垃圾分类的事。比如我看到卫生间有被丢弃的报纸，我会觉得为什么要丢弃，这些报纸还可以有其他用处。看到没有喝完的水，我觉得水是珍贵的，没有喝完的水为什么要扔掉？有一次出差，我看到所乘轮船地上有很多报纸，我说等等，我先捡起来，还可以看的。同事们都认为我脑子有问题，喜欢捡垃圾。1993年领导主动找到我，给我办了病退。26年来，每月有2000多元工资。
我曾两次被关入精神病院。第一次是家人说我有精神病，把我送进去关了3个月；第二次是街道关我进去的。我认为当时的精神病鉴定，是一面之词。所以，我捡垃圾不是生活所迫，只是一种生活理念。我希望无论是家人还是单位，都不要认定我是精神病人。
另外我要再三声明，这个工资是他们认定我脑子有病，给我的病假工资，不是劳动所得工资。如果是正常人，你愿意拿这个工资吗？这并不是对我的特殊照顾。我不认为我是吃空饷。
我认为，“一丝一缕恒念物力维艰”，没有垃圾之说，只是它们被放错了地方。起初我倡导垃圾袋装理论，就是说不同的垃圾可以归类放在一个袋子里，然后可以回收利用。比如食品可以喂流浪猫狗；比如剩下的水，瓶子可以回收，水可以浇花；比如纸壳，也可以有很多的用途，不应该被当做垃圾扔掉。我的衣服、鞋子、生活用品，都是捡来的。
其实我不喜欢捡垃圾，我希望路上一点垃圾都没有，我倡导的是不浪费的行为。
我被要求病退后，仍然和外婆生活在一起。有时去听曲、有时去看戏，有时去书店看书。我记得是1993年，离开审计局那天，我本计划去听费城交响乐，但心情太沮丧了，只想回家寻求温暖。
可是我回家后，面对的却是外婆和家人的指责，他们也认为我捡垃圾，是脑子坏了。我一直想不通，我为单位节约成本为何被说成脑子坏了?面对家人的不理解，我选择了租房独自生活。
2002年，老房拆迁的第二年，我没有得到拆迁安置房，只能在家人指定的浦东老房子居住。由于我喜欢捡垃圾，经常被投诉，被驱赶了两次。我的书大部分也是在这个时候遗失的。2009年以后，我就开始了流浪生活。
除了每月2000多元工资外，我还有父亲留下的十几万遗产。我白天除了捡垃圾，就住在地铁站里；晚上地铁站关门，我只能住在地铁站卷帘门口，或者周围绿化带里。我也找过几次房子和住所，但都被赶了出来。
开始流浪生活后，除工资外，我也会卖一些废品。我想声明的是，我从来没有接受过救济。我捡垃圾过程中，有时会有人给我吃的。我觉得挺可笑的，我是在劳动不需要救济。我的工资都用在买书和租房子中。
如果我穿着西装革履去捡垃圾，肯定会被人认为成有病。也许现在这种蓬头垢面的气质，更符合流浪汉捡垃圾的身份吧。
多年来，从来没有审计局的领导联系过我。即使是我走在街上这么多年，也没有人提出要救助我。如果他们能让我回去工作，就证明我没有病。但是回不回去，我还要考虑。
我的全部收入都用来买书了，买得多丢得也多。我喜欢看古典文学《战国策》、《论语》、《朱子家训》；有时也喜欢看轻松点的书，比如梅兰芳的《舞台生活四十年》。有时间我也会读一些很专业的书，因为专业术语比较多，读起来需要很多时间。这些年来，有的书我读了全本，有的书我只读了几册，大概有上千本吧。我喜欢读书，也会继续读书。
对于未来，我不知道还能做哪些事情，也许还是读书、捡垃圾、找房子的无限循环吧。其实，我渴望家的温暖，渴望有个稳定住所。有个大房子，可以让我放我的书；有个大桌子，可以让我随意书画；有个大电视，可以让我欣赏世界名剧；有个大院子，可以让我种花和收养流浪动物。
对于这次爆红，我挺惊讶的。不明白大家为什么称我为“国学大师”，我只是多读了几本书，有一些知识。现在我不敢出门也不敢睡觉，24小时都有人盯着我。我只能暂时寄居在没有装修的门面房里。这不是我想要的生活。
“大师在流浪”？“流浪大师”沈巍的真情告白：
我出生于1967年，直到工作时一直和外婆生活在一起。我有一个弟弟两个妹妹，但是我们的感情并不好。父亲对我管教很严，讨厌我画画和读历史方面的书。那时我都是偷偷看书。也许是父亲对我感到愧疚吧，临终时曾向我道歉，可他的选择改变了我的一生。如今母亲还健在，只是我们再没有交集。家里人对我的态度伤了我的心。他们认为我脑子有问题，很丢人。
学审计是我此生最大的遗憾。如果不是父亲的要求，我想我可能会选择其他专业，也不会是现在的样子。我从上海一所大学毕业后，进入上海市徐汇区审计局工作，但是我生活得并不快乐。那时我依然和外婆生活在一起，很少与父母见面。最后一次见面，是在父亲去世的时候。
1986年大学毕业我进入审计局工作，但这份工作并不是我喜欢的。当时我就在关注垃圾分类的事。比如我看到卫生间有被丢弃的报纸，我会觉得为什么要丢弃，这些报纸还可以有其他用处。看到没有喝完的水，我觉得水是珍贵的，没有喝完的水为什么要扔掉？有一次出差，我看到所乘轮船地上有很多报纸，我说等等，我先捡起来，还可以看的。同事们都认为我脑子有问题，喜欢捡垃圾。1993年领导主动找到我，给我办了病退。26年来，每月有2000多元工资。
我曾两次被关入精神病院。第一次是家人说我有精神病，把我送进去关了3个月；第二次是街道关我进去的。我认为当时的精神病鉴定，是一面之词。所以，我捡垃圾不是生活所迫，只是一种生活理念。我希望无论是家人还是单位，都不要认定我是精神病人。
另外我要再三声明，这个工资是他们认定我脑子有病，给我的病假工资，不是劳动所得工资。如果是正常人，你愿意拿这个工资吗？这并不是对我的特殊照顾。我不认为我是吃空饷。
我认为，“一丝一缕恒念物力维艰”，没有垃圾之说，只是它们被放错了地方。起初我倡导垃圾袋装理论，就是说不同的垃圾可以归类放在一个袋子里，然后可以回收利用。比如食品可以喂流浪猫狗；比如剩下的水，瓶子可以回收，水可以浇花；比如纸壳，也可以有很多的用途，不应该被当做垃圾扔掉。我的衣服、鞋子、生活用品，都是捡来的。
其实我不喜欢捡垃圾，我希望路上一点垃圾都没有，我倡导的是不浪费的行为。
我被要求病退后，仍然和外婆生活在一起。有时去听曲、有时去看戏，有时去书店看书。我记得是1993年，离开审计局那天，我本计划去听费城交响乐，但心情太沮丧了，只想回家寻求温暖。
可是我回家后，面对的却是外婆和家人的指责，他们也认为我捡垃圾，是脑子坏了。我一直想不通，我为单位节约成本为何被说成脑子坏了?面对家人的不理解，我选择了租房独自生活。
2002年，老房拆迁的第二年，我没有得到拆迁安置房，只能在家人指定的浦东老房子居住。由于我喜欢捡垃圾，经常被投诉，被驱赶了两次。我的书大部分也是在这个时候遗失的。2009年以后，我就开始了流浪生活。
除了每月2000多元工资外，我还有父亲留下的十几万遗产。我白天除了捡垃圾，就住在地铁站里；晚上地铁站关门，我只能住在地铁站卷帘门口，或者周围绿化带里。我也找过几次房子和住所，但都被赶了出来。
开始流浪生活后，除工资外，我也会卖一些废品。我想声明的是，我从来没有接受过救济。我捡垃圾过程中，有时会有人给我吃的。我觉得挺可笑的，我是在劳动不需要救济。我的工资都用在买书和租房子中。
如果我穿着西装革履去捡垃圾，肯定会被人认为成有病。也许现在这种蓬头垢面的气质，更符合流浪汉捡垃圾的身份吧。
多年来，从来没有审计局的领导联系过我。即使是我走在街上这么多年，也没有人提出要救助我。如果他们能让我回去工作，就证明我没有病。但是回不回去，我还要考虑。
我的全部收入都用来买书了，买得多丢得也多。我喜欢看古典文学《战国策》、《论语》、《朱子家训》；有时也喜欢看轻松点的书，比如梅兰芳的《舞台生活四十年》。有时间我也会读一些很专业的书，因为专业术语比较多，读起来需要很多时间。这些年来，有的书我读了全本，有的书我只读了几册，大概有上千本吧。我喜欢读书，也会继续读书。
对于未来，我不知道还能做哪些事情，也许还是读书、捡垃圾、找房子的无限循环吧。其实，我渴望家的温暖，渴望有个稳定住所。有个大房子，可以让我放我的书；有个大桌子，可以让我随意书画；有个大电视，可以让我欣赏世界名剧；有个大院子，可以让我种花和收养流浪动物。
对于这次爆红，我挺惊讶的。不明白大家为什么称我为“国学大师”，我只是多读了几本书，有一些知识。现在我不敢出门也不敢睡觉，24小时都有人盯着我。我只能暂时寄居在没有装修的门面房里。这不是我想要的生活。
我出生于1967年，直到工作时一直和外婆生活在一起。我有一个弟弟两个妹妹，但是我们的感情并不好。父亲对我管教很严，讨厌我画画和读历史方面的书。那时我都是偷偷看书。也许是父亲对我感到愧疚吧，临终时曾向我道歉，可他的选择改变了我的一生。如今母亲还健在，只是我们再没有交集。家里人对我的态度伤了我的心。他们认为我脑子有问题，很丢人。
学审计是我此生最大的遗憾。如果不是父亲的要求，我想我可能会选择其他专业，也不会是现在的样子。我从上海一所大学毕业后，进入上海市徐汇区审计局工作，但是我生活得并不快乐。那时我依然和外婆生活在一起，很少与父母见面。最后一次见面，是在父亲去世的时候。
1986年大学毕业我进入审计局工作，但这份工作并不是我喜欢的。当时我就在关注垃圾分类的事。比如我看到卫生间有被丢弃的报纸，我会觉得为什么要丢弃，这些报纸还可以有其他用处。看到没有喝完的水，我觉得水是珍贵的，没有喝完的水为什么要扔掉？有一次出差，我看到所乘轮船地上有很多报纸，我说等等，我先捡起来，还可以看的。同事们都认为我脑子有问题，喜欢捡垃圾。1993年领导主动找到我，给我办了病退。26年来，每月有2000多元工资。
我曾两次被关入精神病院。第一次是家人说我有精神病，把我送进去关了3个月；第二次是街道关我进去的。我认为当时的精神病鉴定，是一面之词。所以，我捡垃圾不是生活所迫，只是一种生活理念。我希望无论是家人还是单位，都不要认定我是精神病人。
另外我要再三声明，这个工资是他们认定我脑子有病，给我的病假工资，不是劳动所得工资。如果是正常人，你愿意拿这个工资吗？这并不是对我的特殊照顾。我不认为我是吃空饷。
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其实我不喜欢捡垃圾，我希望路上一点垃圾都没有，我倡导的是不浪费的行为。
我被要求病退后，仍然和外婆生活在一起。有时去听曲、有时去看戏，有时去书店看书。我记得是1993年，离开审计局那天，我本计划去听费城交响乐，但心情太沮丧了，只想回家寻求温暖。
可是我回家后，面对的却是外婆和家人的指责，他们也认为我捡垃圾，是脑子坏了。我一直想不通，我为单位节约成本为何被说成脑子坏了?面对家人的不理解，我选择了租房独自生活。
2002年，老房拆迁的第二年，我没有得到拆迁安置房，只能在家人指定的浦东老房子居住。由于我喜欢捡垃圾，经常被投诉，被驱赶了两次。我的书大部分也是在这个时候遗失的。2009年以后，我就开始了流浪生活。
除了每月2000多元工资外，我还有父亲留下的十几万遗产。我白天除了捡垃圾，就住在地铁站里；晚上地铁站关门，我只能住在地铁站卷帘门口，或者周围绿化带里。我也找过几次房子和住所，但都被赶了出来。
开始流浪生活后，除工资外，我也会卖一些废品。我想声明的是，我从来没有接受过救济。我捡垃圾过程中，有时会有人给我吃的。我觉得挺可笑的，我是在劳动不需要救济。我的工资都用在买书和租房子中。
如果我穿着西装革履去捡垃圾，肯定会被人认为成有病。也许现在这种蓬头垢面的气质，更符合流浪汉捡垃圾的身份吧。
多年来，从来没有审计局的领导联系过我。即使是我走在街上这么多年，也没有人提出要救助我。如果他们能让我回去工作，就证明我没有病。但是回不回去，我还要考虑。
我的全部收入都用来买书了，买得多丢得也多。我喜欢看古典文学《战国策》、《论语》、《朱子家训》；有时也喜欢看轻松点的书，比如梅兰芳的《舞台生活四十年》。有时间我也会读一些很专业的书，因为专业术语比较多，读起来需要很多时间。这些年来，有的书我读了全本，有的书我只读了几册，大概有上千本吧。我喜欢读书，也会继续读书。
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