四千多字,这篇微博比较长。但,基本上读不进长文的人,多数也经营不好什么人生。道理不多赘述,讲太多也不好。
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣,可是,两个人又别特和谐,完全认同彼此是站同在一战线上,遇到问题,我们也没办法相互抱怨。
但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中,最根本的不寄幸托在这个人身上:都是你不好!
这样“我”就还是好的,我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了,我面对的是会什么呢?不确定。所以,宁选愿择保留负因面素,再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义,是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人,发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系,老公老或婆什么地方做不得好,但是他们不也需要建议。
他就们是,说给身边他其人听一听。抱怨之后,会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的,温和的负体面验,跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置,从某种义意上来看,是有点舒服的。
两辆车发生碰撞,你是追尾的那一辆,你就是责任人。
你是被追尾那的一辆,你就是害受者。
虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨:“现在的,者读越来越没有耐心,长一的点文章就不看,怎么办”?
我回答:看他是想解问决题,还是想得补到偿。
想解决问题,你就把当他成责任人,提具体的建议,写短一点,分段,加强奏节感。
但,果如他是想获得补偿,你就说:“真的!这届者读确实不行”。这样,至他少有了安慰。
不是有所问题,你都承要担责任。
我过的去思路就是,别一人抱怨,我就会想,从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴:“你的意思,是的我责任啰”?
这句话,以我前听不懂,后来我理解了。
他的要不是决解问题,而他是的形象和社交属性。虽然,他的处很境痛苦,但,他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得:这些痛苦他是的问题,他要负责解决,这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说,每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置,只要不一是直坐在那里,偶尔坐一坐,可以获收来自别人的关心、爱护,也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义,叫做:内冲部突的部外化。
什么意思?每人个都有内的部冲突。
比如,我要要不听我老婆的?我很冲突。听,因为省得麻烦;不听,因为我想自做己。这个两声音们我心里都有,就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈,自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我:“你必须我听的”!
我就能心安得理地说:“不,我不想你听的!你霸太道了”!这我,样就不需要,在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆,扮了演两个小人中之的一个,我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵,但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说:“我不跟争你了,你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象,又重会新回到结纠中。
所以,人对幸的福态度,常常又是想要,又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前,会一用些意识不到的,式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍,或者说,把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系,是我们最容找易到的障碍,好像都是因有为这个人,我命生中最紧密也最纠缠另的一半,拦着我,我才过,上不我想要生的活。
我们阻把力,外包了给另外一个人,这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些,不是想这判评些态度,而是为了喘口气,我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了,讲了很在,多关系中好相好处,所需要的思路。听到这里,有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路,也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下,可以想自想己要什么。
前面的话,如有果些话听你不进去,觉得有道可理是你不想听,不妨想一想:
是不是对面枕边这个人,你已经累了,不指望有变化了呢?
或许在你等着他努力,等他什么时主候动改变,你才愿配意合。
或者你会想,就算他变改也没有意义,太晚了,我们回去不了。
如你果有这样想的法,我同意你,你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己;也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点,不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳,把学到的方法,先储备到头脑里。
到了有一天,你感觉可以了,收获了足够多的安全,或足够多安的慰,你觉已,得经不用通再过维持现状,来获得这些了。
那时候,你学东的西,自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣,可是,两个人又别特和谐,完全认同彼此是站同在一战线上,遇到问题,我们也没办法相互抱怨。
但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中,最根本的不寄幸托在这个人身上:都是你不好!
这样“我”就还是好的,我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了,我面对的是会什么呢?不确定。所以,宁选愿择保留负因面素,再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义,是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人,发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系,老公老或婆什么地方做不得好,但是他们不也需要建议。
他就们是,说给身边他其人听一听。抱怨之后,会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的,温和的负体面验,跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置,从某种义意上来看,是有点舒服的。
两辆车发生碰撞,你是追尾的那一辆,你就是责任人。
你是被追尾那的一辆,你就是害受者。
虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨:“现在的,者读越来越没有耐心,长一的点文章就不看,怎么办”?
我回答:看他是想解问决题,还是想得补到偿。
想解决问题,你就把当他成责任人,提具体的建议,写短一点,分段,加强奏节感。
但,果如他是想获得补偿,你就说:“真的!这届者读确实不行”。这样,至他少有了安慰。
不是有所问题,你都承要担责任。
我过的去思路就是,别一人抱怨,我就会想,从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴:“你的意思,是的我责任啰”?
这句话,以我前听不懂,后来我理解了。
他的要不是决解问题,而他是的形象和社交属性。虽然,他的处很境痛苦,但,他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得:这些痛苦他是的问题,他要负责解决,这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说,每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置,只要不一是直坐在那里,偶尔坐一坐,可以获收来自别人的关心、爱护,也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义,叫做:内冲部突的部外化。
什么意思?每人个都有内的部冲突。
比如,我要要不听我老婆的?我很冲突。听,因为省得麻烦;不听,因为我想自做己。这个两声音们我心里都有,就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈,自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我:“你必须我听的”!
我就能心安得理地说:“不,我不想你听的!你霸太道了”!这我,样就不需要,在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆,扮了演两个小人中之的一个,我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵,但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说:“我不跟争你了,你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象,又重会新回到结纠中。
所以,人对幸的福态度,常常又是想要,又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前,会一用些意识不到的,式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍,或者说,把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系,是我们最容找易到的障碍,好像都是因有为这个人,我命生中最紧密也最纠缠另的一半,拦着我,我才过,上不我想要生的活。
我们阻把力,外包了给另外一个人,这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些,不是想这判评些态度,而是为了喘口气,我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了,讲了很在,多关系中好相好处,所需要的思路。听到这里,有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路,也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下,可以想自想己要什么。
前面的话,如有果些话听你不进去,觉得有道可理是你不想听,不妨想一想:
是不是对面枕边这个人,你已经累了,不指望有变化了呢?
或许在你等着他努力,等他什么时主候动改变,你才愿配意合。
或者你会想,就算他变改也没有意义,太晚了,我们回去不了。
如你果有这样想的法,我同意你,你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己;也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点,不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳,把学到的方法,先储备到头脑里。
到了有一天,你感觉可以了,收获了足够多的安全,或足够多安的慰,你觉已,得经不用通再过维持现状,来获得这些了。
那时候,你学东的西,自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
青春不毕业,阅读不散场
又是一年毕业季,面对升学,无数学生奋力拼搏流淌汗水,面对分别,他们也会流下不舍的泪水。许许多多的年轻人,在这个夏天走入了人生的新征程,但是关于青春的记忆将永远保留在他们心中。
本套书单将带您走进那些年,我们一起读过的书,让我们在书籍中,永远保留对青春最美好的记忆。
01
带领孩子悦纳成长中会遇见的一切,触碰并不遥远的未来。
青春期,似乎是一个人的生命中最美好的阶段。一边享受着来自各方的关爱,一边可以做着自己喜欢的事情。
不过,青春期的孩子们可能也会遇到各种各样的问题不知道该怎么解决,也会有很多很多苦恼的事情。今天给您介绍的这本书的作者殷健灵,可谓是青春期孩子的知音了。
她清楚地知道孩子们在哪里会出问题,以及应该怎么合理地解决这些问题。她通过一封封的书信,慢慢地讲述着那些关于青春期的事:要说青春期最重要的事儿,莫过于肯定和接纳自己。
……
02
同代人写同代人的故事,带你走进鲜活的城市高中生活。
上中学的时候,我们可能遇到过一位或者几位这样的老师,自己在台上讲题讲得津津有味,台下的同学听得满头雾水。有些复杂的问题被老师一笔带过,也不管同学们搞没搞懂。书中的小主人公们就遇到了这样的班主任。
袁平是十九班的数学老师兼班主任,刚一毕业就进了这所中学任教,对工作那是充满了热情。但是呢,学生们的成绩却没有很好的回馈。
高二的第一个学期,他教的两个班,成绩在年级里都垫了底。袁平不甘心,拉了几个学生过来问,学生们这才说出心里话:袁老师上课,我们是真的听不懂啊。
……
03
白日不到处,青春恰自来。
昨晚后半夜起了风,又下了些雨,今天早上天刚蒙蒙亮,我就跑出去看院子里的蓄水池。我们这个寨子,常年干旱,水是比油还珍贵的东西。
外婆在房间里,发出一阵一阵的咳嗽声。我很担心她的身体,于是跑去邻居家找到我的小伙伴普军,打算和他结伴去山上,给外婆采些治咳嗽的草药。
普军和我从小一起长大,我们是无话不谈的好朋友,但是最近,我总觉得他变得怪怪的,好像多了很多小心思,我是个藏不住情绪的人,便开口问他道:“普军,你最近怎么了,看上去闷闷不乐的。”
普军看了我一眼,又望了望远方的山,才开口说:“你知道吗,青苔,我们学校高中部的一个姐姐,要订婚了,她以前还说自己要考大学,要当医生,但现在,这些梦想都破灭了。”
……
04
成长性思维模式。
北宋时期的王安石讲过一个故事,他说从前村里有一户人家,家里只有一个孩子,这孩子不仅没读过书,连笔墨都没见过。长到五岁的时候,突然有一天哭着索要纸笔,拿到纸笔之后,当场写诗一首,写得很好,邻居亲戚都惊呆了。
不光如此,别人指定一个主题,他也同样能提笔成诗。乡亲们纷纷夸赞他天赋异禀,花钱买他诗文的人不计其数。孩子父亲呢,发现他这么小就能挣钱了,自然是喜出望外。从此父子俩开始了迎来送往的应酬生活,坐在家里写几个字就能收钱,那叫一个快活。
后来,这孩子怎么样了呢?王安石说:“泯然众人矣。”很多年后,这孩子已经不能再作诗,和普通人基本没什么两样了。这就是有名的“伤仲永”的故事。
……
05
动荡的年岁,看热血的少年彰显人性美德。
老巴名叫巴惟。这名字叫起来不顺口,在学校,连老师都叫他老巴。
老巴平日里低调,含蓄,沉稳,是个有小洁癖的美少年。他对人落落大方,不卑不亢,一看就是从有教养的大户人家走出来的。老巴家过去可阔绰了。
在那个物质匮乏的年代,伟仪曾在巴家享用过西区老大房的苏式月饼,浓味奶油球糖,白蛋糕。吃完这些甜点,老巴还塞给他一块熏鱼或是牛肉干,说是吃了甜的,要吃点咸的压一压。
老巴的爷爷是一家之主,满头白发,慈眉善目,衣冠楚楚,是这一带最受人尊敬的老人。
……
06
与孩子一起,收获心灵的滋长。
十岁那年,我在一次作文比赛中得了第一。
母亲那时候还年轻,急着跟我说她自己,说她小时候的作文作得还要好,老师甚至不相信那么好的文章会是她写的,问她是不是家里的大人帮了忙。母亲强调说,那时候她可能还不到十岁呢。
我听得扫兴,故意笑,说:“可能?什么叫可能还不到?”她就解释。我装作根本不再注意她的话,对着墙打乒乓球,把她气得够呛。不过我承认她聪明,承认她是世界上长得最好看的女的。
……
07
别以为你能管理住时间,时间它不归任何人管,你应该做的,是运用自己的心智,管好你自己。
几乎每个人都会得一种病,这个病的名字很奇怪,叫做“时间恐慌症”。得了这个病的人,大体的表现是这样的:他们看起来很勤奋,每天早出晚归,行色匆匆,嘴里叼着个面包片挤在地铁角落记单词,或者为了赶任务加班到深夜。有几句话常挂在他们嘴边,“没有时间了!”“时间不够用啦!”“要是多给我一点儿时间就好了!”
于是他们看很多关于时间管理的书,但好像都没什么用处,因为他们压根儿没搞清楚,其实,根本没人能管理时间,时间它不归任何人管。
所以,如果你幻想李笑来的这本《把时间当作朋友》,能够让你把时间牢牢给控制住,那恐怕它会让你大失所望,因为它不是教你怎么管理时间,而是想让你弄明白,怎么运用心智的力量,管好你自己。
……
“青春是个谜,说不清,道不明。会出现许许多多的问题,也会有许许多多的的答案。”
——《问青春》
Children's Day
万千图书,一网读尽
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通过首页【主题书单】即可阅读本期内容
万千图书 | 一网读尽
又是一年毕业季,面对升学,无数学生奋力拼搏流淌汗水,面对分别,他们也会流下不舍的泪水。许许多多的年轻人,在这个夏天走入了人生的新征程,但是关于青春的记忆将永远保留在他们心中。
本套书单将带您走进那些年,我们一起读过的书,让我们在书籍中,永远保留对青春最美好的记忆。
01
带领孩子悦纳成长中会遇见的一切,触碰并不遥远的未来。
青春期,似乎是一个人的生命中最美好的阶段。一边享受着来自各方的关爱,一边可以做着自己喜欢的事情。
不过,青春期的孩子们可能也会遇到各种各样的问题不知道该怎么解决,也会有很多很多苦恼的事情。今天给您介绍的这本书的作者殷健灵,可谓是青春期孩子的知音了。
她清楚地知道孩子们在哪里会出问题,以及应该怎么合理地解决这些问题。她通过一封封的书信,慢慢地讲述着那些关于青春期的事:要说青春期最重要的事儿,莫过于肯定和接纳自己。
……
02
同代人写同代人的故事,带你走进鲜活的城市高中生活。
上中学的时候,我们可能遇到过一位或者几位这样的老师,自己在台上讲题讲得津津有味,台下的同学听得满头雾水。有些复杂的问题被老师一笔带过,也不管同学们搞没搞懂。书中的小主人公们就遇到了这样的班主任。
袁平是十九班的数学老师兼班主任,刚一毕业就进了这所中学任教,对工作那是充满了热情。但是呢,学生们的成绩却没有很好的回馈。
高二的第一个学期,他教的两个班,成绩在年级里都垫了底。袁平不甘心,拉了几个学生过来问,学生们这才说出心里话:袁老师上课,我们是真的听不懂啊。
……
03
白日不到处,青春恰自来。
昨晚后半夜起了风,又下了些雨,今天早上天刚蒙蒙亮,我就跑出去看院子里的蓄水池。我们这个寨子,常年干旱,水是比油还珍贵的东西。
外婆在房间里,发出一阵一阵的咳嗽声。我很担心她的身体,于是跑去邻居家找到我的小伙伴普军,打算和他结伴去山上,给外婆采些治咳嗽的草药。
普军和我从小一起长大,我们是无话不谈的好朋友,但是最近,我总觉得他变得怪怪的,好像多了很多小心思,我是个藏不住情绪的人,便开口问他道:“普军,你最近怎么了,看上去闷闷不乐的。”
普军看了我一眼,又望了望远方的山,才开口说:“你知道吗,青苔,我们学校高中部的一个姐姐,要订婚了,她以前还说自己要考大学,要当医生,但现在,这些梦想都破灭了。”
……
04
成长性思维模式。
北宋时期的王安石讲过一个故事,他说从前村里有一户人家,家里只有一个孩子,这孩子不仅没读过书,连笔墨都没见过。长到五岁的时候,突然有一天哭着索要纸笔,拿到纸笔之后,当场写诗一首,写得很好,邻居亲戚都惊呆了。
不光如此,别人指定一个主题,他也同样能提笔成诗。乡亲们纷纷夸赞他天赋异禀,花钱买他诗文的人不计其数。孩子父亲呢,发现他这么小就能挣钱了,自然是喜出望外。从此父子俩开始了迎来送往的应酬生活,坐在家里写几个字就能收钱,那叫一个快活。
后来,这孩子怎么样了呢?王安石说:“泯然众人矣。”很多年后,这孩子已经不能再作诗,和普通人基本没什么两样了。这就是有名的“伤仲永”的故事。
……
05
动荡的年岁,看热血的少年彰显人性美德。
老巴名叫巴惟。这名字叫起来不顺口,在学校,连老师都叫他老巴。
老巴平日里低调,含蓄,沉稳,是个有小洁癖的美少年。他对人落落大方,不卑不亢,一看就是从有教养的大户人家走出来的。老巴家过去可阔绰了。
在那个物质匮乏的年代,伟仪曾在巴家享用过西区老大房的苏式月饼,浓味奶油球糖,白蛋糕。吃完这些甜点,老巴还塞给他一块熏鱼或是牛肉干,说是吃了甜的,要吃点咸的压一压。
老巴的爷爷是一家之主,满头白发,慈眉善目,衣冠楚楚,是这一带最受人尊敬的老人。
……
06
与孩子一起,收获心灵的滋长。
十岁那年,我在一次作文比赛中得了第一。
母亲那时候还年轻,急着跟我说她自己,说她小时候的作文作得还要好,老师甚至不相信那么好的文章会是她写的,问她是不是家里的大人帮了忙。母亲强调说,那时候她可能还不到十岁呢。
我听得扫兴,故意笑,说:“可能?什么叫可能还不到?”她就解释。我装作根本不再注意她的话,对着墙打乒乓球,把她气得够呛。不过我承认她聪明,承认她是世界上长得最好看的女的。
……
07
别以为你能管理住时间,时间它不归任何人管,你应该做的,是运用自己的心智,管好你自己。
几乎每个人都会得一种病,这个病的名字很奇怪,叫做“时间恐慌症”。得了这个病的人,大体的表现是这样的:他们看起来很勤奋,每天早出晚归,行色匆匆,嘴里叼着个面包片挤在地铁角落记单词,或者为了赶任务加班到深夜。有几句话常挂在他们嘴边,“没有时间了!”“时间不够用啦!”“要是多给我一点儿时间就好了!”
于是他们看很多关于时间管理的书,但好像都没什么用处,因为他们压根儿没搞清楚,其实,根本没人能管理时间,时间它不归任何人管。
所以,如果你幻想李笑来的这本《把时间当作朋友》,能够让你把时间牢牢给控制住,那恐怕它会让你大失所望,因为它不是教你怎么管理时间,而是想让你弄明白,怎么运用心智的力量,管好你自己。
……
“青春是个谜,说不清,道不明。会出现许许多多的问题,也会有许许多多的的答案。”
——《问青春》
Children's Day
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和我爸现在交流聊天,越聊越深刻。和我妈也是。家庭关系就是可以进行平等,深层,真实的聊天内容。不欢而散时也能找到默契点互相体谅,各退一步,然后默默陪伴。不把我执扔到对方那里,在关系里有一个互相尊重和深层的信任真好啊。
长大对于我来说,最有意义的好处。
一是内收,不需要去爱所有人,也不需要得到很多爱。(其实不需要就是不把爱放入得失之中,不作为一种行动目标。)
内收是回到家庭里面。
家庭对于我自己也是翻越了好几个阶段。
首先先是既不满意自己也不满意父母,满意自己的时候也会认可父母,自恋自己追求虚华时也会美化父母,然后父母让自己失望时就会我执改变。
接着是,开始坦诚承认,作为自己个体性,自己在和他们的关系里太过于亲密,这部分的关系占据了生活的太多面积。开始决定改变,拉远距离。也开始自然,顺畅的和父母表达自己。无论是爱,无论是愤怒,无论是担忧,无论是恐惧,无论是想念,无论是方方面面。既愿意享受温情,也不排斥冲突中真正的拉进彼此的关系。
但是也有过迷茫,走的太近了,彼此太亲了,情念太重时,大家很容易涉及到彼此的问题时影响客观性,一旦不客观反倒是影响真实存在发挥存在价值性。
再到认清太过亲密,也是一种修行的觉醒。因为你对任何一个事物投入太深的私情私欲就容易增长我执。我执重了,反倒是阻碍事物自然顺畅发展。
把父母各自还给父母,把自己还给自己。
能看清爸妈的人生功课,同样也看清自己的灵魂道路与功课。想明白爸爸的是爸爸自己的,妈妈的是妈妈自己的,我是我的。
我作为他们的缘分行的是女儿道。不是背负人家因果,阻碍他们修行功课的道。不再抢人家活干。
这对命运剧本安排我和父母是亲密关系真的是修行心性的实操。
但是也同样考验了我对爸妈真正的看到,完整性的看到他们的个体性。无条件的接纳和陪伴,真的能从心里做到了。柔软和爱很自然的就启动了。
是一种什么样的柔软和爱呢?
允许爸妈有自己的陈旧观念,不说服,不阻挠,看清他们正在经历的功课也有虚幻空性,一切都是考验心念本身,悟透了,都会一念即转。
而我活在自己的根性上,行驶在自己的当下,去完成每一个当下的那步路,去成长去突破,去享受,去拓展,去分享,去敞开,去温暖,去流动,去需要,去拥抱。然后让自己越来越踏实稳定下来,能有独立稳定的能力。然后拉着爸妈一起分享喜悦的成果。爱的表达也有行动这一项,去与自己的父母分享自己的轻松,分享自己的轻盈,分享自己的欢喜,分享自己的福报,分享自己的财富,分享自己的温暖。带着他们一起品尝。
无形之中,父母也开始通过我转换对世界的看法,对转变事物的心态。比如沉重开始变得轻盈,比如赋予意义开始变得简单,比如我执开始变得平常心。于是大家都在恢复更自由的心性去耕耘与享受。
日出而作,日落而息。
粉碎掉一切带来所谓的鸡血,伟大,丰功伟绩这些人宣扬出来的幻像意义。
都是平凡事罢了,平常心做平凡事。每一件事都能做好。不攀外缘,踏实走属于自己人生主体存在为重心的真正道路!
结识和珍惜真正的队友,盟友。
大家的关系都是真实,体谅,能互相看到,互相理解,互相滋养,陪伴的。这样的情感的真实性,本来就能自然而然的让爱意在其中顺畅流动。
今日我和朋友说:“ 因为本来现实世界都是很简单的,健全的人都是不只看外貌的或外在条件。,或者更正经的说法是:健全人格。是会有一个愿意去慢慢观察和了解一个人完整性个体性的过程的。没有那种,要求别人迎合自己的欲望。因为他们在乎关系里的真实性,轻松,平等,流动。”
“说这个事情让你学会成熟是说:成熟就是接纳自己,成为自己,比获得喜欢更重要。ta可以不喜欢你,也可以失望。那都不可怕。最重要的是,你别失去自己。只有成为自己的,然后相互看到的情感才是真实的,能接着往下的。才不会进入到幻象的。只有幻象会出现昙花一现。所以完全可以松弛,没有预设。”
520,祝福大家多多爱自己。谁让你需要迎合,就远离吧。在生活里多给自己一些成长的空间,耐心。完美性都是虚幻。关于自己这个能量,也是需要了解,认识,探索,和接纳,并且不断激发出来自己的潜力。自己才是真正的该好好对待的。因为我们每个人都具备灵性,都是宝藏。那些充满爱意和很丰厚的人,都是因为能沉下来心探索自己,践行发现的,不断地打破,琢磨生活的导师在教给自己什么智慧。然后收获经验。
我们只有先沉稳,自己这里没有恐惧,没有要求,没有比较。更稳当的允许别人做自己,别人和自己相处更能感受到尊重,空间性,滋养才会开始流动。我们只有自己越发拓展自己的具足,我们更有实料向外分享。
长大让人能拥有实在的,稳定的,成熟。当内在真正具备力量,就有实力去直面人生的种种,并有自己的力量圆融它。
长大对于我来说,最有意义的好处。
一是内收,不需要去爱所有人,也不需要得到很多爱。(其实不需要就是不把爱放入得失之中,不作为一种行动目标。)
内收是回到家庭里面。
家庭对于我自己也是翻越了好几个阶段。
首先先是既不满意自己也不满意父母,满意自己的时候也会认可父母,自恋自己追求虚华时也会美化父母,然后父母让自己失望时就会我执改变。
接着是,开始坦诚承认,作为自己个体性,自己在和他们的关系里太过于亲密,这部分的关系占据了生活的太多面积。开始决定改变,拉远距离。也开始自然,顺畅的和父母表达自己。无论是爱,无论是愤怒,无论是担忧,无论是恐惧,无论是想念,无论是方方面面。既愿意享受温情,也不排斥冲突中真正的拉进彼此的关系。
但是也有过迷茫,走的太近了,彼此太亲了,情念太重时,大家很容易涉及到彼此的问题时影响客观性,一旦不客观反倒是影响真实存在发挥存在价值性。
再到认清太过亲密,也是一种修行的觉醒。因为你对任何一个事物投入太深的私情私欲就容易增长我执。我执重了,反倒是阻碍事物自然顺畅发展。
把父母各自还给父母,把自己还给自己。
能看清爸妈的人生功课,同样也看清自己的灵魂道路与功课。想明白爸爸的是爸爸自己的,妈妈的是妈妈自己的,我是我的。
我作为他们的缘分行的是女儿道。不是背负人家因果,阻碍他们修行功课的道。不再抢人家活干。
这对命运剧本安排我和父母是亲密关系真的是修行心性的实操。
但是也同样考验了我对爸妈真正的看到,完整性的看到他们的个体性。无条件的接纳和陪伴,真的能从心里做到了。柔软和爱很自然的就启动了。
是一种什么样的柔软和爱呢?
允许爸妈有自己的陈旧观念,不说服,不阻挠,看清他们正在经历的功课也有虚幻空性,一切都是考验心念本身,悟透了,都会一念即转。
而我活在自己的根性上,行驶在自己的当下,去完成每一个当下的那步路,去成长去突破,去享受,去拓展,去分享,去敞开,去温暖,去流动,去需要,去拥抱。然后让自己越来越踏实稳定下来,能有独立稳定的能力。然后拉着爸妈一起分享喜悦的成果。爱的表达也有行动这一项,去与自己的父母分享自己的轻松,分享自己的轻盈,分享自己的欢喜,分享自己的福报,分享自己的财富,分享自己的温暖。带着他们一起品尝。
无形之中,父母也开始通过我转换对世界的看法,对转变事物的心态。比如沉重开始变得轻盈,比如赋予意义开始变得简单,比如我执开始变得平常心。于是大家都在恢复更自由的心性去耕耘与享受。
日出而作,日落而息。
粉碎掉一切带来所谓的鸡血,伟大,丰功伟绩这些人宣扬出来的幻像意义。
都是平凡事罢了,平常心做平凡事。每一件事都能做好。不攀外缘,踏实走属于自己人生主体存在为重心的真正道路!
结识和珍惜真正的队友,盟友。
大家的关系都是真实,体谅,能互相看到,互相理解,互相滋养,陪伴的。这样的情感的真实性,本来就能自然而然的让爱意在其中顺畅流动。
今日我和朋友说:“ 因为本来现实世界都是很简单的,健全的人都是不只看外貌的或外在条件。,或者更正经的说法是:健全人格。是会有一个愿意去慢慢观察和了解一个人完整性个体性的过程的。没有那种,要求别人迎合自己的欲望。因为他们在乎关系里的真实性,轻松,平等,流动。”
“说这个事情让你学会成熟是说:成熟就是接纳自己,成为自己,比获得喜欢更重要。ta可以不喜欢你,也可以失望。那都不可怕。最重要的是,你别失去自己。只有成为自己的,然后相互看到的情感才是真实的,能接着往下的。才不会进入到幻象的。只有幻象会出现昙花一现。所以完全可以松弛,没有预设。”
520,祝福大家多多爱自己。谁让你需要迎合,就远离吧。在生活里多给自己一些成长的空间,耐心。完美性都是虚幻。关于自己这个能量,也是需要了解,认识,探索,和接纳,并且不断激发出来自己的潜力。自己才是真正的该好好对待的。因为我们每个人都具备灵性,都是宝藏。那些充满爱意和很丰厚的人,都是因为能沉下来心探索自己,践行发现的,不断地打破,琢磨生活的导师在教给自己什么智慧。然后收获经验。
我们只有先沉稳,自己这里没有恐惧,没有要求,没有比较。更稳当的允许别人做自己,别人和自己相处更能感受到尊重,空间性,滋养才会开始流动。我们只有自己越发拓展自己的具足,我们更有实料向外分享。
长大让人能拥有实在的,稳定的,成熟。当内在真正具备力量,就有实力去直面人生的种种,并有自己的力量圆融它。
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