每次走过丰产大街，我总是不忘想起街口的那家复印店。

还是初中那会儿了，放了暑假只要一回宣平，我就天天往东东家里钻。东东是我在镇上最好的朋友。可是东东老爸对他的学业要求很严，所以每次去他家里，他不是在写作业，就是在吃饭。和他律且自律的东东比起来，我就是个混子。
只有在下午三点半以后，东东才被允许拥有三个小时左右的自由活动时间。他一解放，我们就会跑到他老爸在二中的办公室里，吹空调打游戏。打游戏的时候，篮球就放在脚边，等到暑气稍稍散去，我们再跑下楼搞篮球。
对了，那家复印店就开在东东家附近，店的位置在丰产村中央大街的corner。从他家出发去，是一定会经过复印店的。那时候我有个破自行车，去二中不管打游戏还是打球，基本都是坐我的车，由我带着东东去。自行车后头有个座儿，可以带人，前头有个框，可以放我们买的水。

我是自行车的驾驶员，每次经过店门口，我都忍不住回头问东东:”诶，你觉得复印店老板的女儿长得好不好看。”
东东坐在后座抱着球。
他应该是推了推自己的眼镜，然后才回答我的:”我觉得还好吧，怎么啦，你喜欢她啊？”
”没有，”我矢口否认，一边试图摆正歪来扭去的车头，”我只是觉得，她和别的女孩子不太一样。”
”呵呵，好吧。”
也许，东东对我的口嗨行为根本是不以为意的。

后来才知道，其实女孩子是东东的学妹，在民族中学上学的时候，低头不见抬头见。但是她不知道东东的名字，东东也不知道她的名字。至于我，哈哈。

自行车歪歪扭扭地冲着二中去了，两瓶冰冻娃哈哈在前面的车篮里滚来滚去，矿泉水瓶表面凝结的水珠被摇摆的车头通过惯性洒到我的腿上。这些事物共同组成了2010年之前的一个基本夏天。

现在距离那个时候，已经过去十多年了。丰产村还是那个丰产村，丰产大街也还是那条mainstreet，复印店也still around the corner，只不过店铺的招牌换成了全镇统一的样式——小镇改造，旧貌换新颜，公家出钱给沿街的铺子换了牌匾。招牌上是一定要写些什么的，于是复印店终于有了名字。只不过我总是记不住招牌上写的啥，只知道这里是”再上头点的那家复印店”，就像爷爷口中的“耶稣堂对面的卫生院”，”写大字的那个蓝老师”。复印店在以前是没有名字的，站在门口，透过半开的玻璃门看到里面的打印机，复印机还有电脑，你就知道这是一家复印店。

我就快走到复印店门口。
这次我看清楚复印店的招牌了，店里却走出一位妈妈来。
”不会的吧!”我想。
另一位年轻的小姐从店里走了出来。
我感觉轻松了些。
她是比以前高了些吗，还戴起了眼镜。
”诶，你是不是...”
可这句话只在脑中闪了一下，甚至没有发送出半个信号给声带，好让它履行振动发声的职能的可能。我在脑中思索我与她任何可能的交集，最终却发现自己徒劳无功。
而就在这大概三秒钟的倏忽之间，她扭过头，向东东家的方向走去了。
我望着她的背影在过路的车流里左闪一下，右闪一下，忽地不见了。

回家之后，我给东东发了消息。
好笑的是，就如同坐在自行车座上的那段日子，我们之间的对话还是那么的没头没尾。只不过，像这样的谈话，我相信，在某些情境下，确实是打开记忆盒子的钥匙。我相信在我提到复印店的同时，东东也想到了我所想的东西，就像我在做高考语文选择题的时候，突然想到东东在另一所中学的考场伏案奋笔的样子一样。
小镇帮助我们把一些记忆封存起来，使得它们只属于这个小镇，一旦脱离宣平的语境，也就没人会想起他们。就和宣平复县的念头一样，或许只有看到那块”宣平人民要求恢复宣平县委员会”的牌子，我们才能想起来那个”空中楼阁”的复县愿望。下桥头前面的城楼被建造起来，有人在城楼下指摘它挡住了下桥头一路沿江的美景，破坏了县前的风水，也有人顺着水泥塑的台阶登上城楼，去眺望远处的水口。爷爷家门口原来种着的两排冬青树，也因为城南路水泥地改柏油路，不得不移种到舅舅的花园里。不过也还好，城南路和太平街十字路口的棒冰厂还开着呢，冷饮里橘子，葡萄干，青草腐，花生米还是有得卖，就是再往上走点的炸串摊不知道现在还有没有。也很久没去县后看看，不过青橄榄书屋肯定还在的，在那确实买过好几本乌龙院。嗨，青橄榄书屋要是不开门了，民族中学的学生们可怎么办！变化的与不变的，那些坚持的与破灭的，都在小镇发生着，就像一条航行在大海的船，船体不断地有新的部分被更换进来，接替那些的老旧部分。而我每年若干次的回乡，就像是在观察盒子里的猫，仿佛镇子这些年的变化不是一点一点发生的，而是在观察的那一刻才被决定，也同时被我所立即接受。

我还是记不清复印店的名字，我也得大方承认自己已经忘记老板女儿究竟长什么样了，但我想，这些事情确然不是所谓的重点。这一些千头万绪的想法，这些若有似无的关系联结，无非是惯性使然，是回忆的滥觞。

这确是我有关宣平镇记忆的一部。 https://t.cn/ELgseuA

《无敌县令·贵妃棺》大结局，天龙太子在杭铁生的激将法之下，设下擂台要与他一决高下。
天龙太子胸有成竹的跃上擂台，说：“这么精彩的画面一定要有观众。”
随即凝香与忘姑被当做了人质押到了擂台边。
杭铁生见状忙说：“这是我们两个人的决斗，关她什么事？”
天龙太子不以为意的说：“不是说，规矩由我来订吗？”

天龙太子说出自己的规定后告诫杭铁生，若他不遵守规定，就烧了忘姑。
杭铁生无奈，为了计划能够周密进行，唯有答应天龙的要求，与他斡旋。
一番比斗下来，杭铁生却丝毫没有败下阵来的趋势，这让心高气傲的天龙太子怒从中来。他开始施展自己的绝招。
眼见杭铁生落败，凝香不顾深中剧毒，强行冲破牵制，重伤天龙太子。

天龙太子大怒，下令放火烧忘姑，情势一时不得控制。
杭铁生急忙上前救忘姑。
但，毒发的凝香却落到了天龙太子的手中，他说：“我是天下至尊，谁能跟我抗衡。”
不料，这时被他软禁的皇帝却出现在比武场上。

天龙太子大惊说：“这不可能，绝对不可能。”
他弄不明白怎么回事，他的计划为什么失败了。
但，他手里还有一张王牌，就是凝香。
可是，在他没有察觉的时候，雨珊出现了，她推着天龙一起冲下陷阱，选择跟他同归于尽。
天龙死了。

天龙太子是黄晓明早期跑龙套的一个角色。但是，却是我觉得他演技尤为出众的一个角色。
他将天龙那股心狠手辣，自负自傲的性格演绎的淋漓精致。
尤其是在天龙知道自己只是一个宫女之子之后，嫉妒的心理之下，扭曲了他的性格，让他更加残暴不仁，逞凶斗狠。

杀了杭铁生，夺取皇位，得到凝香成为了唯一的目的。
情绪的掌握，层次的递进，是成名后的黄晓明所没有的。
好在，他现今找回了这种感觉。
你看过《无敌县令》吗？你喜欢黄晓明在里面的表现吗？#甜茶新恋情#

爸爸，我们好久都没在父亲节见过面了。我原来以为今天也见不着呢，没想到上天开恩让我见了你一面。我们真的太久太久没见面了，我以为我自己会好好的，因为这件事情已经过去了10多年了。我以为我已经消化过了。可是我甚至都不用酝酿，看见你的墓碑就想哭，眼泪就像自来水一样直接就流下来了。
爸爸，你先别急着责怪我。我最近，不是最近，我是一直都觉得人生没有什么意思，但是最近愈演愈烈，我觉得一切都没有什么意思，我只是为了我妈在活，为了让别人看见我过得很好而在活。我不知道我自己要的是什么，我只想过得好让所有人都放心，可是什么是过得好呢，我快乐才是过得好呀，可是我快乐吗？我不快乐。爸爸你肯定会理解我的，对不对？这半年以来你一定对我很失望，觉得我做的事情都是不对的事，可是我也不想这样，我好难受啊，爸爸。如果你执意要怪我，那么这件事情只能我们是一人一半责任，我要负责一半，你要负责一半，因为你从来没有教过我怎么选。你看我这么无赖，肯定是想揍我的，可是你一定会抬起手又放下，一定会舍不得的，我是你最爱的女儿啊，所以这件事我们就一人一半责任吧。那你要不要原谅我呀？如果你原谅我了，我就继续往下跟你讲，好不好？
我现在一个人在家喝着啤酒，他像你年轻时候一样跟朋友出去打麻将了，我在家收拾了一下午屋子，但是等来的却是他跟我讲说，他要跟朋友出去吃饭的信息；我想敬你一杯，但是找不到杯子了，我现在在用碗喝酒，我记忆中爸爸也是不太爱喝酒的人，但是能稍微喝一点对不对？我感觉我更像你一些，不像我妈，我觉得我妈是喜欢喝酒，你应该是不喜欢的吧，我也不喜欢，可是我最近很难受，莫名其妙的总想喝酒，我就挑了喜欢口味的酒，类似于玫瑰啊，百香果啊什么的，这些我能接受的口味。不知不觉我已经喝进去一瓶了，爸，你有没有觉得我酒量见长啊？可是我不想酒量见长，我还是想做那个无忧无虑，只想喝饮料，怕胖又不敢多喝的小女孩，可是我已经不是了，我有好多好多的烦恼，妈妈太脆弱了，我不能跟她讲，我只能跟你说，可是你又不在了，我要跟谁讲呢，他吗？他听不懂的，我今天跟他讲今天是父亲节，他跟我说我已经给我爸发红包了，他根本不知道我在想什么，他根本不知道我有没有很痛苦，他可能以为对我来讲今天是个普通的日子吧，可是不是的，虽然10多年过去了，我还是很想你，但是好多人都不理解。他们总以为时间是最好的良药，可是要看什么伤啊，要看什么病啊，这件事情没有药可解，时间可能会减轻痛苦，但是它永远是一道伤疤。
今天我带去看你的那个人，如果你喜欢，以后我们可能就会经常一起去看你，甚至以后只有他陪我去看你。但是如果你不喜欢，他可能就是我最好最好的朋友，最好就好的那种，我可以跟他讲我所有的秘密。他就是世界上另外一个我自己，也是我最喜欢的人。
爸爸表达你自己态度的方法，我已经悄悄的跟你讲了，希望你能给我一个非常明确的暗示，让我知道你对他是满意还是不满意，你希望我们在一起还是不希望我们在一起。我这次是很郑重的带他去拜访你，希望你能好好衡量他，验证他，考验他，看他是不是那个适合和我在一起的人，我只相信爸爸，希望爸爸能给我答案。
关于要孩子的问题，我不知道爸爸知不知道我的苦衷，知不知道这其中的原因知不知道我究竟是因为什么？希望爸爸能告诉我答，我到底应不应该继续下去，应不应该要个孩子，但是我心里是不想要的，因为我觉得他的爸爸还没有准备好来迎接他，甚至他的爸爸还不适合做个爸爸。
我现在坐在这个椅子上，旁边有一个椅子是空着的，我多想你就坐在这儿看着我，摸摸我的头跟我说，傻姑娘我想你了。你看，我甚至说到这就会流下眼泪，可是我都不知道为什么会哭，是不是遗憾，是不是埋怨，还是说是对你的思念呢。
爸爸我好累呀，好累好累呀，虽然看着一切都是那么的熟悉，可是为什么我这么累呢，是因为我要求的太多，要求的太高，要求的太好了吗？可是不是呀，我没有要求什么呀，可是我还是好累呀，我总觉得自己身边空无一人，总觉得没有人支持我，没有人帮助我，没有人呵护我，我不知道要依靠谁，我只能是当别人的依靠，当别人情绪的垃圾桶看着别人任性，看着别人嬉笑怒骂，我只能默默的咽下所有，不想跟任何人起冲突，也不想争辩什么。我的好朋友说我越来越包子了，越来越凶，越来越怂，不像以前一样了，可是以前以前是什么时候呢，以前是我刚刚失去你的时候，我那时候以为我和大家其实是一样的，或者说是我骗自己，我和大家是一样的，长大了我知道很多人会拼爹，甚至说很多人有爸爸作为依靠作为支持，他有困难了，有疑问了，可以回家去问爸爸，我不敢问妈妈，妈妈自己已经很累了。我只能告诉自己要坚强，要挺住我可以的我能做好，一切都会过去的，虽然现在解决不了，但是不代表以后解决不了呀。别人不看好我没关系，我要看好我自己，别人觉得我不行没关系，我要觉得自己行，我咬着牙坚持，就是因为我知道我没有地方可以哭，没有地方可以撒娇。我原来觉得结婚了这件事情会有所改善，但是我后来发现我可能承担的会变得更多，会想到他，想到家庭，想到他的家庭，这让我非常非常的累，所以我开始想我是不是可以丁克，我是不是可以离婚呢？但是这个过程对我来讲太难了，我这么害怕改变，害怕未知，不知道以后会是什么样子，我的决定是对还是错，我总会犹豫来犹豫去，想来想去到底什么才是对的，没有人帮我下定决心，所以我今天才来问你，爸爸你要不要给我一个答案呢？
解决了现在这个事情，我可能就会安心生活了，无论你给我的答案是什么，我可能就会好好的沿着你给我规划的轨迹往下走。
我有着一颗孤独的灵魂，我觉得这个灵魂是你给我的碎片拼接而成的，他很难受，他很孤独，即使接受到别人似有若无的关心，也依然很孤独，我不知道自己怎么样才能变好，可是我知道现在一定是不对的，我看着别人家的灯光依然会很羡慕，看着别人手牵着手成双入对依然会很羡慕，看着别人一家三口在路上走着，我也会羡慕，看着别人的爸爸对自己的女儿好，我也很羡慕。
唉，我喝了这么多酒，可是我好想出去开车转一圈啊，怎么办呀爸爸。今天虽然是父亲节，可是我就送给了你一堆烦恼，你应该会觉得这个女儿很不孝顺吧，可是没办法呀，我们已经好久不见了，所以问题只能一直堆着，等今天来处理，无论如何爸爸一定要告诉我答案，告诉我到底可不可以。
他今天蹲在我旁边，扶着我的腰，我在哭，我就想这样也很好，毕竟我们还没有确定到底我们是什么关系。但是我还是想跟你讲这个人的样子，已经非常非常接近我想要的那个人的样子了，所以我拉着他的手告诉你这个人就是我喜欢的人，爸爸你看我的眼光怎么样，可是他马上就跟着我跪下了，我的心跳马上漏了一拍。我那一刻甚至想跟你讲，爸爸你看我喜欢这个人没有错吧，我想嫁给他，我想跟他在一起，我想跟他在一起一辈子，想睁开眼睛看的，就是他，闭上眼睛之前最后一眼看的也是他。开心的时候，笑容是对着他；哭泣的时候，眼泪洒在他的肩膀上。但是我现在分辨不清，我是一时冲动，还是经过了深思熟虑才决定的。
今天在找你的墓碑的时候，我看见其中有一个墓碑后面写着父母之爱，山高水长。所以我想即使你走得这么早，你应该也是依然爱着我，关心着我，想着我吧，虽然我再也见不到你，你也从来不来我的梦里。
爸爸，父亲节快乐，我想你不止今天。