翻备忘录时看了下时间
距离我写这东西已经四年多了
怎么说
我从无法接受没有你的未来所以歇斯底里到表面上已经接受我的未来里不会有你情绪也还算稳定
进步还是蛮显著的 大概吧

其实这篇东西还是剖析自我不够彻底 那时候的我不愿意对自己这么狠
我写了那么多关于你的东西
其实就是带血的我爱你和幽怨的我恨你
还有
求求你再多爱我一点吧 求求你让我溺死在你对我的爱里吧

你当然不够爱我 这点就算是热恋时恋爱脑上头的我也承认 要不我也不会一直希望你还能再爱我一点（虽然zsy觉得我这不过是发疯 站在客观的角度 你能爱的百分比几乎全给我 只不过在我看来 也就那样）
其实几年前的我也未必有我写的那么爱你
人如此热衷于放大爱意让人珍惜 何况我
现在倒是蛮确定了有多爱你
毕竟你在我的记忆里被美化 被分析 和你有关的一点点碎渣子糖我都要一粒一粒吃 还是舔着吃的 生怕吞下去太快了 毕竟下半辈子 如果没死太早的话要靠这么点东西活着呀

现在的你在我这里的意义怎么可能只是你自己
你作为我盛放全部爱意的一个具体容器
我怎么可能不够爱你
毕竟爱你和爱我自己有什么区别
但我不喜欢爱自己 嗯 确实不喜欢
我就想爱你

至于是爱你就等于爱自己还是我像爱自己一样爱着你 这么多年下来 早就搅浑了
没有标答
所以我怎么会爱别人呢
他们同时和你还有我自己在争

我根本不想不爱你 我根本做不到不爱你
我根本不愿意去爱除了你外的任何人

如果我们还在一起？
我也未必有这一刻这么爱你。

一个乐队代表一个夏天，一首歌代表一段回忆。谁能想到真的能在2022年看上一场棱镜呢…
四月抢不到的票因为别人来不了，所以我在春天的遗憾变成了别人秋天的遗憾。
最好的人会不会来到身边我不知道，但这一生每一次面对爱的时候也算勇敢无畏。去年我在备忘录写了句摘抄，“可惜你不听棱镜，不知道我多想留在你身边”，那时的我想把我最美好的分享给喜欢的人，但最终还是遗憾收场，流了很多泪，但比起没有迈出那一步可能我会更不甘。
今晚听完棱镜回来我在朋友圈发了八张图，没有凑够九宫格，其实是想表达，浪漫往往伴随着遗憾。
但随着年龄越来越大，说实话，真的很想身边有个人可以一直到老，那个人懂我身上所有的浪漫和美好。

我突然对所有人都没了信心，明明只过了不到两年而已。结果你说做了个梦，梦到我们都考上了，想打电话说，但是又觉得我心情不好，就写了个备忘录，以后告诉我。

想起来我们都高三毕业那一年，我才开始用qq没多久，结果你特别激动的说给我写了好多想说的话，在留言里面，一不小心删除没保存，我说再写一遍不就行了，我还没看到呀，但是你气呼呼不愿意，说再写一遍写不出那个感觉了，要怪就怪我没福气，我心里想：是啊，好可惜[心]